Анекдоты про 8 марта

Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
- Видишь, будет стоять до 23 февраля! Муж спустил с себя штаны и говорит:
- Видишь, будет висеть до 8 марта !

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.

Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б*я?"

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

Вчера на улице было очень много женщин с цветами. Если не знать, что восьмое марта, могло показаться, что умер Стас Михайлов.

- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

Дорогие женщины! Если Вы получили подарок от мужчины 6 марта — Вы любовница… Если 7 марта — Вы коллега… Если 8 марта — Вы любимая женщина… Если вообще не получили — Вы не с тем мужчиной!!!

Русский экстрим это сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Ребёнок поздравлял бабушку:

- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...

Бабушка подсказывает:

- И желаешь...

- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Одесский двор. Один сосед говорит другому:
- Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

Беседуют две подруги:

- Тебе что муж подарил на 8 Марта?

- Большую мягкую игрушку!

- Мягкую...?!

- Зато сосед - твердую!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
— Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

Наблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!

8-е марта - это как баня! Без веников нельзя!

Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы.
- Сегодня уже не 8-мое марта, - ответил папа.
- А разве у нас каждую неделю 23-е февраля? - спросила мама.
Потом они глянули на меня и заставили убираться.

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- Ох*еть!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива! Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

- Что такое пятница 13-е?

- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.

- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

Он был так одинок, что на 8 марта снял проститутку, чтобы просто ее поздравить...

Одна подруга спрашивает другую:
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

На 8 марта все женщины хотят от мужчин чего-то необыкновенного. А где у обыкновенного мужика возьмется необыкновенный?!

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Как 23 февраля встретишь, так 8 марта и проведешь!

Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый Год — 8 Марта — Масленица
— Ура, горячую воду дали!

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее? Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог. А второй — на 8 марта. А она к этому времени первый сапог уже износила.

— Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
— Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

14 февраля, 23 февраля, 8 марта... надо их объединить в один праздник — международный день нытья в соц. сетях и потраченных денег на ненужные подарки.

8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени.

- Ведь сегодня их праздник — международный женский день...

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: "В глаза смотреть!"

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

Папа решает с сыном , что подарить маме на 8-е марта:
- Так, сынок, с меня 50, с тебя 300.
- Ого, а че это с меня так много?
- А тебе мамка больше денег на обед дает!

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Мужик советуется с другом:

- Чего бы подарить жене на 8 Марта?

- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!

- Не, нынче уже столько не потяну!

- Ну, давай с мужиками скинемся!

Накануне 8 марта... Диалог в магазине:
— Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она-то ведь ждет норковую шубу.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

— Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.

Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду:
- Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.

8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

- Дорогой, на 8 Марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
- Но у тебя же нет айфона.
- Вот.

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
— Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
— Я тебя изнасилую.
— А если я тебе не дамся?
— Ну и ходи как дура без подарка!

Один пьяный — другому:
— Ты что своей на 8 марта подарил?
— Не помню... а когда у нее 8 марта?

В классе третьем мы наших одноклассниц не поздравили с 8 марта. Наша классная руководительница сказала:
- Как же вам не стыдно, мальчики?
- А они нас с 23 Февраля не поздравили!
- Но ведь вы пока не военнослужащие!
- А они ещё не женщины!

Коктейль "Прощай 8 Марта".
Выпивается вечером седьмого.
Рецепт:
1 литр водки,
1 литр пива.

Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно".

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха...— отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

8 марта — это тот самый день, когда "Сколько вон тот тюльпанчик стоит?СКОЛЬКО?!"

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
- Чтобы было не две дырки, а две палки.

— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите:
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим мерятся. Все равно у вас шансов нет.

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию супер матча по футболу Челси-Барселона.

- Только для вас, милые дамы!

- Добиться успеха - это когда тебе на 8 марта твоя женщина готовит кофе!

В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы. Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

7-е марта объявлен Международным днем работников торговли, продающих всякую фигню к 8-му марта.

Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!

8-е Марта. Одна подруга в сердцах говорит другой:
- Ну, хоть бы одна сволочь поздравила!
- Неужели никто не поздравил?
- А кто и поздравил - такая сволочь!

Поздравлять удачно закосившего призывника с 23 февраля с Днем Защитника Отечества - все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.

8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил.
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

В магазине:
— Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
— С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене.
Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...

— Почему Пятница 13 — считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат открытку с 8 марта, сформирован.

Женские праздники:
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день когда сломались весы,
- антенна не ловит канал "Спорт".

Отомсти ей - подари на восьмое марта эпилятор и колготки!

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

— Почему,13-е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу, 13-е и 8-е марта...

- Котенок, а чем это от тебя пахнет? Духи новые?
- Да, дорогой, ты же мне на 8 марта подарил.
- Эээм, я тебе ничего не дарил еще…
- Дарил, дарил, в кошелек посмотри.

Поздравь начальника с 8 марта - пусть знает, кем его все считают!

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

День 8 марта. Собрались 3 подруги, мужья их не поздравляют. Решили они самостоятельно отметить. Обошли все бары, рестораны, кафе-все занято. Пошли они на кладбище, там и отметили. По пьяни забрали цветы с кладбища и пошли по домам. Вечером один друг говорит другому:
— У моей любовник, цветы принесла.
— Моя тоже.
Третий:
— А моя вообще венок принесла, с надписью от коллег.

В предвкушении праздника 8 МАРТА жена спрашивает мужа — Милый, что ты мне подаришь?
— Рулетку.
Отвечает муж.
— Как рулетку?-спрашивает жена:
- Почему?
— Что-бы ты могла померят тот хер, который подарила мне на 23 февраля.

Совет женам:
- Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику по акции «Купи одну единицу — вторую получи в подарок», подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно»...

— Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.

— То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.

— Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.

— Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

Женщина 8го марта:
- Ну хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил - такая сволочь!

Прошло 8-е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.

Два дружбана изрядно выпили. И один спрашивает у другого:
— Ты своей чего купил на 8 марта?
— Ик... А когда у нее 8 марта?

Праздник 8 Марта - по праву Женский день!

Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!

Предлагаю перенести 8 марта на 29 февраля

— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

— Не знаю что подарить подруге на 8 Марта?
— А когда у нее 8 Марта?

Только 8 марта мужики и начинают осознавать все преимущества моногамии...

Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.