Анекдоты про АД

Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.

11

Портной приходит к своему должнику с угрозой:
- Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
- Каким же образом?
- Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

8

— Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. – толкался огромный лысый мужик.
— Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама.
— А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид-расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.
-Мне только спросить! — пытался протиснуться парень.
— Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина.
И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.

17

— Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха.

— Что?

— Ой, извини, это все дурацкий Т9.

— Мы с тобой в живую разговариваем.

— Правда? Как неловко получилось.

15

Он спускался по лестнице в ад, но оступился и очень сильно пизд*нулся.

13

Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин:
- Что грустный?
- Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят!
- Не боись. Я тебе помогу, за лазь в чемодан.
Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок:
- Проваливай в ад, грешник-само убивец!
Есенин:
- Да не, я только спросить!
- ???
- Пушкин там?
- Да!
- А Лермонтов?
- Да!
- Да я вот их барахло принес...

7

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула:
- Но он же не сказал, куда их посылать - в ад или рай?!
- По-моему, все ясно, - сказал медиум.
- Он же не попросил спичек.

0

Гибэдэдэшник остановил священника:
- Батюшка, вы нарушили...
- Ах, простите меня, сын мой!
- Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
- Не знаю...
- А рай?
- Рая нет.
- А ад есть?
- И ада нет.
- Почему это?
- Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили...

24

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

9

У него были такие связи, что даже в аду он выбил себе котёл получше.

8

— Ты веришь в существование Ада? — Я там восемь часов в день бываю.

15

- Рай - американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
- Ад - Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

4

Заметил, что баранки круглые. Похоже на круги ада. И сделаны они из муки. Похоже на адские муки. Спрошу медсестру, что она думает по этому поводу.

12

Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

4

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
- Трудно сказать, - говорит она.
- С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

0

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.Звонит в ужасе святому Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть,чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

17

Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду. На что ему резонно ответили - КОТЛА НЕТ

4

А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

0

Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то, знаете, не люблю я с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

29

Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят.
- Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
- Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
- Ну и что, - всхлипнула новенькая, - у меня для этого хоть дырка готова!

0

Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая...

0

При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со всей своей труппой в сторону РАЯ. А на встречу им Архангел Гавриил говорит:
- Кто Вы и куда?
А Ваньки отвечают:
- Музыканты мы, в РАЙ пришли!
- Не, нельзя вам в РАЙ, Вы музыканты, наркоманы все и пьяницы, идите в АД - там вам место!!!
Развернулись огорченные Ваньки и пошли в сторону АДА. И тут Архангел ГАВРИИЛ кричит им вслед:
- А вы случайно не Иванушки International???
- Да, да - это мы!!!
- Ну тогда заходите в РАЙ, какие вы на хер музыканты!!!!

17

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.

0

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

2

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

3

- За свои дела ты будешь гореть в огне.
- Намекаешь, что я попаду в ад?
- Просто мотивируешь возродить инквизицию.

14

- Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
- Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

13

Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

29

Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

12

Записался в девятый кружок ада.

21

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит:
- Там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит:
- Какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

14

Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:
- Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
- Как нормальный человек
И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
- Можно я буду жить, как студент?
- Хорошо!
Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через пол года приходит чертик с ведром гвоздей:
- Сессия!!!

0

Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:

- Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не нанимает это ад, Билли?

Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:

- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!

24

Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
- Куда хочешь:
- В рай, или в ад?
- А можно посмотреть?
Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай:
- Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
Мужик и говорит:
- Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
- А где девушки, водка, картишки?..
А черт отвечает:
- Хорошая предвыборная кампания.

24

Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?

39

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
- Ну, как дела? - спросил он.
- Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник.
- По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
- А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник.
- Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
- А почему это у тебя столько работы? - поинтересовался приятель снизу.
- Потому, что кроме меня здесь никого нет, - ответил обитатель рая.

2

По дороге в ад тоже есть гаишники - это бывшие настоящие гаишники.
- Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения, но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

21

Очень плохой кавказец настолько занизил свою Приору, что попал в ад раньше времени.

6

В раю бесплатный Интернет! В аду - платный!

0

В аду обе стороны подушки тёплые.

12

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

42

Круги ада под глазами.

4

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?

Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

37

В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.

0

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

32

Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

12

Умирающего спрашивают, ну почему же вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя Бога?
— А если я в ад попаду, куда я Его дену..?

12

Дорога в Ад на самом деле не одна, их две.

- Первая вымощена благими намерениями, а другая — правительственными обещаниями.

18

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

0

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П... ?
- Ммм... щаз подумаю... Преисподняя
- Неа. понедельник

44

Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад...
Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...
- Ну что, студент, сессия?

21

— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.

7

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:

- Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.

Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:

- Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

31

Собрал Бог восьмерых женщин - судить над ними. И говорит:
- Ну женушки мои, сделайте шаг вперед кто хотя бы один раз изменял мужу своему! Семь женщин шагнули. А Бог им:
- Ну, всех вас в ад отправлю, и глухую тоже!

14

— Мне жаль Серегу, он превратил свою жизнь в ад.
— Каким образом?
— Умер.

34

- У нас тут, между прочим, ад, а не бордель.
- Так вон шлюхи жарятся. В масле, правда. Но жарятся же.

7

Гаишник попал на божий суд.
Бог:
- Грешил?
Гаишник:
- Да, бывало…
Бог:
- Ну а хорошие дела были?
Гаишник:
- Были и хорошие…
Бог:
- Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
- А можно я на перекрестке останусь?

21

Трям-трям, действие первое.

Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст:

- Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где-то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где-то пипснула калитка – наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?

- Нет, это ми, Мепистопель.

- Прочь-прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть!

- Пойдем в мой мрачный подземелье. Обнявшись, уходят.

3

— Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё.
— Святой Пётр, я же ещё не в Аду!

0

Если ада нет, то где же будут гореть все женщины, которые мне отказали?

7

Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например.

27

Женщина, отойди от плиты - твое место в аду!

4

Официанты считают, что те, кто в ресторанах просят подлить себе кипяточку, будут гореть в аду в пустом котле.

12

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

0

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
- Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
- А чем отличается?
Сатана:
- Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
- Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
- А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
- Ну что,как там у тебя в американском аду?
- Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
- А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

24

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

22

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища!

Взмолился:

- Господи, покажи АД!

Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.

Взмолился:

- Господи! Хочу в АД!

Господь:

- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!

Господь:

- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила...

27

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
- Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
Черти ему отвечают:
- Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

12

Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад" Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"

9

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

12

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад. А нет, всё верно, я на работе.

13

- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.

- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

19

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость.
Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!

0

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
— А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
— Русский для ада я уже выучил.

12

- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

8

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь:
- В ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

18

Попали Яценюк и Порошенко в ад. Через некоторое время прибегают черти в рай и умоляют:

- Заберите их от нас, пожалуйста!.

- От сотворения мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой! Что случилось?!

- Да из-за этих гадов у нас весь ад замерзает!

18

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

7

Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
- Да че надо, кто там?
- Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
- Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!

0

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
- В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
- Ваш центр нападения с вами?
- Я здесь, отец! - ответил форвард.
- Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове.
- Я видел твою последнюю игру - ты не футболист.

0

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.

13

Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана, спорят куда его определить.
Сатана: Он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, его в ад надо…
Ангел: Да нет, он хороший. Он людей спасал, помогал им, его в рай надо…
Гаишник: Ребята! Да не спорте вы. Поставьте меня на перекрестке.

24

Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.

16

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь:
- Ну ты конечно по чудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТ МОЛИЛА она тебя

1

— Я слива греховная, скверная, содомная!
— А я апельсин — дьявола священный сын!
— А я томат!
— Вместе мы устроим ад!

26

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!

- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

17

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо:
- Люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
— А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивлённый мужик.
— Да просто они думают, что в раю лучше...

1

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!

6

Гаишник, который не брал взяток попадет в ад, потому что 10,000$ грех было не взять!

44

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

21

Жизнь нужно прожить так чтобы в аду сказали: "Извините у нас тут приличные люди!"

22

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был - и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...

0

Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???

8

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
- Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на "По-2" летал, только сейчас отогреваться начал...

17

Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа - в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
- За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
- Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!

9

В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.

7

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

19

Рай - это конечно хорошо, но в аду знакомых больше.

0

Мужик в раю получил путевку в ад.
Поехал. Сплошные пьянки, женщины, наркотики.
В общем, кайф сплошной. Понравилось.
И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища.
А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули.
Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!
А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай.

0

— Хочешь я превращу твою жизнь в сущий ад?!

— Извини, я еще не готов к отношениям.

22

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про АД. Читайте анекдоты про АД, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про АД:

Написать комментарий к анекдотам про АД:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про АД. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты