Анекдоты про американцев

Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:

- Даю вам шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто прыгайте вниз с облака, и кричите, кем хотите быть. Русский (прыгая):

- Рюуууууумкааааааа!!!!!

Стал он рюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а праздник. Немец (прыгая):

- Пивная крууууууужкаааааа!!!

Стал он кружкой в каком-то баре, тоже доволен.

Американец разбегается, хочет прыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем:

- OH, SHIT!!!!!!

0

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней!

2

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

4

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”

29

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

1

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

9

Встретились как-то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
- Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
- А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
- Да быть такого не может!
- Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
- Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
- Почему это не может?!!!
- Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы...

13

В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. - В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
- Русские потребовали пожизненного заключения, американцы - немедленной смертной казни.

17

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000
американцев.
- А мне по барабану: я русский.

17

Из дневника бдительного американца.
8-00:
- Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05:
- Почему-то не работают клавиатура и мышь…

4

Поляки, украинцы и грузины, помните:

- Индейцы тоже пустили к себе американцев.

0

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку.
Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...

2

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

0

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

0

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
- А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.

22

Ралли Париж-Дакар.

- Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот.

- Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот.

- Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот. - Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.

3

Собрались французы прокапать туннель под Ламаншем созвали комиссию. мол кто будет копать? Встают американцы:
- Копаем с двух сторон 6 месяцев, точность соединения 5-метров.
Встают китайцы:
- Копаем с двух сторон полтора месяца, точность соединения 2-метра.
Встают русские:
- Копаем с двух сторон две недели, ни хрена не гарантируем, в крайнем случай будет два тоннеля!!!

34

Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:
- Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
А русский – от того, что услышал по радио:
- На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

1

Поймало племя людоедов американца, француза и русского.
Вождь:
- Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед...
Племя:
- А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
- Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

1

Приехала как-то группа американцев в Грузию. Их повезли осматривать местные достопримечательности. Недалеко от горной речушки их автобус остановился, все высыпали на живописную поляну. Внезапно из зарослей, на поляну выходят несколько местных жителей, с трудом несущих на длинной жерди огромного медведя. Один из туристов замечает их первым и с удивлением кричит, тыкая пальцем в тушу убитого животного.
- Гризли!!!! Гризли!!!!
Один из Грузинов с достоинством отвечает:
- Слюший дарагой! Зачэм гризли! Руками задавили!

39

- Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.

- Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

2

Приезжает из России американец, инспектирующий армию, ну него испрашивают:
- Как у них там в России?
- Есть там такие звери - морская пехота, они со 100-та метров нож в горло всаживают.
Есть там еще звери, десантники, горло любому перегрызут, и головой стены прошибают.
А еще есть даже мутанты, солдаты будущего - стройбат называется, им кроме лопаты вообще ничего не выдают!

2

Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает "Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...

16

Американцы:
- Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы:
- Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы:
- Нет. Повторяю:
- Вы меняйте свой курс.
Американцы:
- Это авианосец "Миссури", мы - большой военный корабль военно-морских сил США. меняйте ваш курс - сейчас же!
Канадцы:
- А мы - маяк. Повторяю: Маяк!!!

8

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

10

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят... Один из них спросил:

- Вы используете компьютеры в школах?

Наши отвечают:

- Да, с первого класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компа. Учительница говорит:

- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

0

Предлагаю белых американцев называть евроамериканцами!

2

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.

13

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
- У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

19

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

44

Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.

- Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.

- Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.

- Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.

- Как же это тебе это удалось, Иван? – удивляются француз и американец.

- Ой, я вас умоляю, ну что там попадать-то – пять стволов и всё небо в попугаях.

16

- Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая-то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
- В.И. там американцы.
- С чего ты Петька это взял?
- Они по английски базарят.
- Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. там японцы.
- Чего это японцы?
- У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
- Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

10

Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают:
- Как узнал?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
- Россия !!!
- Как узнал?
- Часы сняли...

1

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

27

Беседуют американец с русским:
- А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
- Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

22

Русский и американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:

- А у нас после туалета руки моют.

- А у нас на руки не ссут.

0

Спорят русский и американец. Американец:
- У нас отличная резина. Один сорвался с двадцатого этажа, зацепился подтяжками за трубу и остался жив.
- Это что! Вот у нас один сорвался с пятидесятого этажа - сам насмерть, а галоши целые.

21

Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
- Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался.
- Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что? Можно начинать?

17

- Слушай, вот объясни мне. Слово "Russian" переводится как "русский" или как "россиянин"?
- Это в зависимости от контекста. Ну, как, к примеру, "American" - в зависимости от контекста либо "американец", либо "пиндос"...

32

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!

24

- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице?

- Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.

44

Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно:
- О! хеллоу рашн! Русские:
- ЧТО?? Хреново Покрашен???
- Артиллерия... Заряжай!

1

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

0

Встречаются русский и американец. Американец.
– Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.
Русский.
- Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

12

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор - основной собеседник!

24

Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.

16

Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

3

Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
— Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
— Как так?
— Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
- Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
- Поди накуй!

24

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое:
- Американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
- Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
- Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
- Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

18

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

0

- Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.

- Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

12

Русский с американским другом прогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся
фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое. Американец, отливая:
- Какие-то у вас писуаpы неудобные!
Русский:
- Зато на каждом этаже!

0

Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
- Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)… Русский говорит:
- Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
- Ну а я — с братом!

9

Прилетели американцы на Марс:
- Вот здесь будет военная база, здесь аэродром...
Вдруг вылезает из норы марсианин:
- Ничего, ребята, у вас не выйдет.
- Почему?
- А тут уже прилетал один - коротенький такой, лысый, - так он сказал, что все пойдет под кукурузу.

27

Кардинальное различие американцев и русских:
- Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
— Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

14

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают:

- Как это у вас получилось?

- Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

0

В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
- Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности.
Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа:
- Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем тчк.

17

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
- Не хватило запаса английских матершинных слов...

26

Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

7

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

0

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.

- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и стройная.

- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал...

- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

10

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

0

Американец в Англии. Экскурсия. Гид, разумеется — англичанин. Американец:
— Скажите, почему у вас такие здания низкие? Вот этот дом например у нас бы был больше в 5 раз.
— Конечно, сэр — это же психбольница.

13

Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет - крыло отвалилось. Собрали опять...на взлете отваливается другое крыло... Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна....
- Ваня, выручай!!!
Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать... Пилот как увидел .... хватается за голову - как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
- Ваня,по какому закону или принципу сверлил???
Наш и отвечает:
- Какой к черту закон,по принципу туалетной бумаги... рвется где угодно,только не по отверстиям....

7

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

3

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит:
- Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается.
Араб говорит:
- Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п...
- Да нет, — говорит еврей.
- Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

0

В Нью-Иорке отключили электричество.
- Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

4

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
- Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

0

К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
- В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из-за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

10

Американцы задумали космический полет на Солнце, но лететь люди боятся, тогда создали комиссию, стали проводить опрос, кто за сколько денег полетит. Все просят миллион долларов, а еврей просит три миллиона.

- Но почему все согласны лететь за миллион, а тебе зачем три?

- возмущается председатель комиссии.

- Ну как это зачем? Миллион Вам, миллион мне, и миллион тому, кто полетит!

39

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- Я те блять вылью!

0

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

12

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, – недовольно морщится министр.
– А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

22

Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
- В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал:
- Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

14

Вопрос американцу:

- Зa что вы, американцы, не любите русских?

- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов!

18

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

9

Объявили:
- Через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам:
- Веселитесь в оставшееся время! Французы:
- Любите! Русские:
- Пейте! Евреи:
- Учитесь жить под водой.

18

- Петр Алексеевич, американцы сказали, что дадут кредиты с условием: деньги пойдут на реформы и борьбу с коррупцией, а не будут разворованы!
- Короче, Сеня, нам отказали в кредите...

31

Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
- Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

17

Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:

— вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.

Русские:

— а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

0

Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
- Скажите, пожалуйста, где тут туалет?
- А ты откуда?
- Я из США.
- А-а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
Не нашел американец туалета, приходит обратно.
- Там же нет туалета!
- Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да?
Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно.
- Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?!
- Вай, а зачем ты негров мучаешь?..

1

Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз - у кого сильней морозы. Американец:
- У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает!
Русский:
- А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается.
Чукча:
- Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
А весной по тундре такой галдеж стоит!

7

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац! - попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

12

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку? Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
- А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!

32

Чемпионат мира среди воров. Задача:

- В зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.

Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать... Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос:

— Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!

16

Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца:
- Зачем прилетел?
- Ракетные базы строить, сэр.
Русский:
- Целину поднимать...
К казаху:
- А ты какого хрена сюда притащился?!
Казах, стоявший, опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал:
- Да так... Думал, может кого-нибудь из знакомых встречу...

4

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по автомобилю - болванка.
На что японец ему отвечает:
- У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка.
Русский думал, думал и говорит:
- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю - болван!

16

В космосе столкнулись два спутника:
- Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.

10

Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными.
- Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские - чтобы назначили пожизненное заключение.

18

- Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.

- А потом рухнул СССР.

- Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

3

Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жёны? Их в постели граблями искать надо.

0

В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
- Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!

4

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
— Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос:
- Можно работу на дом брать???

36

Попали в плен к людоедам американец, француз и русский. Вождь им говорит:
- Кто из вас напишет мне лучшую конституцию, того оставлю, а остальных съедим. Американец и француз исписали по три листа, а вождю не понравилось, и их съели. Русский написал:
- 1п. Вождь всегда прав. На другой стороне листа:
- 2п. Если вождь не прав, смотри п.1.

2

— Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!

— Какое же?

— Там до сих пор на Луне нет ни одного макдональдса.

3

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец.
- Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
- Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно.
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

0

Американец, задержанный в Киргизии за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.

4

Американцы - это такие странные существа, которые называют работой любую мерзость, если та приносит деньги.

10

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- Я те блять вылью!!

7

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:

- Ну что там есть что-нибудь?

- Уже ничего!

7

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про американцев. Читайте анекдоты про американцев, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про американцев:

Написать комментарий к анекдотам про американцев:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про американцев. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты