Анекдоты про Америку

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя!!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Снежный циклон, сильный снегопад. В России - всем пересесть на общественный транспорт! В Америке - срочно закрыть движение общественного транспорта!

— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
— С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
— Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

- Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.

- Все, что ни случается, случается в России.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
- Опять ты на балконе в одних трусах стоишь.
- А ты что, меня видишь, что ли?
- Нет, я слушаю "Голос Америки".

В кассе. Учитель истории рассказывает:
- Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения - и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон...
- Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-за нее?

Америка. Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж при тормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

Женщины, они как Америка, не любят конкуренции…

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный февраль, подняли цены в три раза и продали все...

Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:

— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.

В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов

Жена — мужу:
— Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены!
— В наказание, или для отдыха?..

- Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы».
- Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..

- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:

- Дайте мне латино-pусский словарь.

- А зачем вам?

- Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались..

- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
- Происки тур оператора.

Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец.
- В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели

куда-то. Стюардесса:

- ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера

управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!

Через секунду - в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный - сидит. Стюардесса:

- А вы почему не торопитесь?

- А он у вас и не взлетит!

Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10
— Среда
— Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

Вопрос Рабиновича после лекции:
— А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

Купил новый олигарх шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
- Мне бы ещё одну ванную сделать!
- Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!
- А что я должен один день в неделю немытый ходить?!

Телеведущий:

– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом?

– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

– А потом?

– А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
- Доктор, какая теща? Это я про Америку!

- Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
- В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

Живём мы в Америке недавно - местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
- Что, говорят, завтра - выходной?
- Опаньки... - босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники).
- С чего бы это?
- Да, что ли, негра убили какого-то... - муж решил проявить осведомленность.
- Уфф, - с облегчением вздыхает босс.
- Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую-то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.

- Эй! Что ты тут собрался сделать?

- Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!

- Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.

Полицейский отводит его на какую-то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.

- Вот здесь писай.

Турист справляет наконец-то свою нужду и радостно благодарит полицейского.

- О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?

- Нет. Это американское посольство.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка — большая, а Беларусь — маленькая.
- Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.

- В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
- В Украине есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

Спорят три мужика по вопросу:
- Что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках:
- Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6? А ты так отвечаешь:
- Не-е-ет, это Чехова четыре...

После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе:
- Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось по быстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
- Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее - восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:

- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?

А тот отвечает:

- Носки стираю.

- После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

Американская логика: чтобы россияне прониклись американскими ценностями и полюбили Америку, Америка всегда должна поступать так, чтобы всем россиянам было как можно хуже.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третей мировой войны?
- 3 рубля 80 коп.

В кабинете у психоанолитика. Пациент:

— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела.

- Что делать доктор?

Доктор:

— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...

Пациент:

— Доктор, какая теща, это я про Америку!

80- е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов:
- Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?
- Есть,
- А что?!
- Диатез!

— С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
— Все правильно, они ж ее экспортируют.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет!
— Значит, в Америке с каждым годом всё хуже и хуже?!

Официант:

— Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!

Посетитель:

— Ах, вот, оказывается, где вы были!

- Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...

- В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом.
- В России — за два месяца до выборов уже известно.
- В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.

Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая.
- Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию, а оказался в Америке?
- Происки тур оператора.

Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить.

- И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с парашютом.

- Попал он на какой-то остров, а на него толпа аборигенов с копьями.

Казах залез на пальму и закричал:

- уай алла сахтайгур, ойбай!

Выходит вождь и говорит:

- уйай сен к азак сын ба?

Рабинович получил письмо из Америки, прочел и говорит жене:
— Ой-ой-ой, умерла моя любимая тетя!
— Ой, вей, какое несчастье.
— Ой, нет! Она завещала нам десять тысяч долларов!
— Ой, вей, чтоб она была здорова!!!

Вопрос, на который Армянское радио так и не смогло найти ответ при социализме:
- А что будет, если мы перегоним Америку, стремительно катящуюся в пропасть??

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
— Господин президент, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
— Давайте сначала плохую.
— Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
— А какая хорошая?!
— Они питаются нигерами и срут нефтью!

— Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
— А почему такая разница?
— В первом случае летите самолетом, во втором — плывете кораблем.
— Все равно разница великовата.
— Грести будете сами.

- В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается.

- Зато там появилось новое лицо — адвокат Майкла Джексона.

- Двойpа, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!

- В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.
- В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.
- На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.
- В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

Мечтaю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить:
- А я себе мaшину 3-х летку из Китая взял...!

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра, который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только вынести приговор.

Разбился американский шаттл, вся Америка в трауре, Буш сидя у себя в кабинете читает е-mail с соболезнованиями от Кучмы:
- Дорогой Господин Президент! Выражаем свои искренние соболезнования в связи с гибелью Вашего челнока Коламбия. Мы прекрасно понимаем и разделяем вашу горечь и боль о невосполнимой утрате - я, украинский народ и командование зенитно-ракетных войск ПВО Украины, проводившее сегодня военно-боевые учения.

Почему в Советском Союзе было столько анекдотов о чукчах? Потому что Америка была далекой, неведомой страной.

- Если бы в полночь вместо салютов и фейерверков запустили ракеты по Америке, то в наступившем 2022 никому работать бы не пришлось.
- Понятно. Жириновскому больше не наливать.

В Америке работают, если платят хорошо.
- У нас нас работают. Если платят - хорошо.

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего полит корректного обращения "евро американец".

- Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки.
- Пожалуйста соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.

- Кто виноват в надвигающемся дефолте Америки?
- Колумб.

В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:
- Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?

Ученные решили провести опыты на крысах, о том как алкоголь влияет на представителей из разных стран.
- Сначала напоили американскую крысу. Она на бухавшись, принялась петь гимн Америки.
Второй была русская крыса. На бухалась, валяется и поёт гимн России.
Третей напоили казахстанскую крысу. Крыса ходит кругами, чешет кулаки и кричит:
- "Мысык кайда!", "Мысык кайда!"

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.

- А Вам какую? - спрашивает сосед. У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.

- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой:
- Не только рассказали о потрясающем будущем Российской Экономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые в полном составе давно уже живут в Америке...

— Куда намылился?
— В командировку.
— Надолго?
— Да лет на пять.
— Пятилетка не срок — на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное:
- Оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
— Да я это.. того.. в Америку.
— А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор.

– Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
– Интересно, зачем это ему понадобилось?
Еврея вызывают в КГБ.
– У вас есть родственники за границей?
– Что вы!
– Нет, теперь перестройка, все должны признаться – это даже очень хорошо. Так есть?
– Конечно есть. Брат Хаим в Америке.
– А вы ему когда-нибудь писали?
– Нет.
– Так пишите прямо сейчас. Еврей пишет:
- Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…

Америка. Конгресс по проституции. Наши послали лицо кавказской национальности. Слово берет крупный бизнесмен:
- Ну что такое проститутка? Она как пластинка: поиграл и выбросил.
Наш берет слово:
- Ну зачэм жэ так сразу? Поиграл на одной сторонэ - пэрэвэрны на другую!

Весь бардак на Земле закончится, как только Аляска вернется в родную гавань.

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...

- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.

Настоящий россиянин мечтает о двух вещах - опустить Америку и уехать туда жить.

Приходит Янукович домой, а жена на него кричит:
- Ты почему не ночевал дома?
- Был на саммите в Америке, встречался с Обамой.
- Какой может быть Обама, если тебе даже отражение в зеркале руку не подает.

— А в Америке хорошо?

— Везде хорошо, где нас нет.

— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

- Когда мы приехали в Америку,у нас было всего 2 цента, - рассказывает миллионер Альтман.
- Мы купили на них два грязных яблока,вымыли и продали за четыре цента. Потом мы купили 4 яблока,и продали за 8 центов.Купили 8 яблок - выручили 16 центов...
- А потом?
- Птом умерла моя бабушка и оставила нам 2 миллиона..!

Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ
президентами.

Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!
- Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли?
- Лучше хлебушка кусочек!

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

— Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.

— Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.

Голодный еврей слушает радир.
- В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов, в Америке - полночь...
- Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!

Бразилия.
- На самом деле, первым Америку открыл не Колумб, а... казахи. Приплыв в Южноамериканский континент, они наткнулись на такое множество племен, что тут же окрестили место их наибольшего скопления - Биразел, то есть, Бразилия.
- С казахского переводится, как "страна, где довольно много всяких народов".

— Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
— Ну и что же?
— Так у меня их теперь четверо!

Доренко:
- Америка атакована. Визитная карточка Нью-Йорка - небоскребы-близнецы ВТЦ - в
руинах. Казалось бы, причем здесь Лужков...

Литвина спрашивают:

- Как депутату Арьеву удалось проголосовать за изменения в Конституции, если он и его карточка находились в Америке?

- А это УКРАИ-НАнотехнологии.

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-же не догнать, а вот перегонять ни к чему:
- Видать будет заплаты на жопе!

Почему в Америке кризис?
- Потому что Авиталь Кобец вышла замуж за американца и уехала туда жить.
- Юлия

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел.
Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
Путин:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
- Конечно, я очень счастлив!
- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
- Все, все хорошо!
- А куда вы так спешите?
- Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!

Рабинович идет по улице и жужжит:
– Ж-ж-ж-ж…
– Что это вы такое делаете? – спрашивают его.
– Заглушаю в себе «Голос Америки».

- В Америке – Силиконовая долина, в России – Сколково, а что – в Украине?

- А в Украине – Межигорье.

Один НР звонит в Америку другому НР:
- Вася!! Ты когда уезжал, я тебе Версачи заказывал... Так ты меня не правильно понял!

- Почему на завтрак к Обамы пригласили Евгению Тимошенко?
- Раньше в Америке был в моде "Завтрак у Тиффани", а теперь "Завтрак с Тимошенко"