Идет бой между американским и английским борцами.
До конца боя остается секунд 10, американский борец уже безнадежно проигрывает: англичанин скрутил его - не вырваться. Тренер американца
плюет на все и, чтобы не видеть позора, уходит в раздевалку. Вдруг из зала доносятся крики, тренер выбегает и видит, что американский борец победил - судья поднимает его за руку. Тренер в шоке. Выходят они (тренер и борец) в раздевалку, тренер интересуется, как борцу удалось победить.
Б.: Да, понимаешь, он меня под конец так скрутил, что я ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Вдруг смотрю: у меня перед носом его яйца. Ну, я и укусил со всей дури...
Т.: Ну, а дальше-то что?...
Б.: Что-что... Ты даже не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!!!
Пригласили англичанина, француза и еврея в гости.
Кто с чем пришёл:
Анигличанин пришёл с чуством собственного достоинства.
Француз пришёл с женщиной.
А еврей пришёл с мааааленким тортиком.
Кто с чем ушёл:
Англичанин ушёл с чуством собственного достоинства.
Француз ушёл с другой женщиной.
А еврей - с мааааленьким тортиком.
Кто что подумал:
Англичанин подумал: "Хорошо, что я не потерял чуства собственного достоинства".
Француз подумал: "Нет. Та женщина была всё-таки лучше...".
Еврей подумал: "Куда бы мне ещё с этим тортиком сходить?".
Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:
- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея.
Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил: "Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил: "Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука).
Англичанин, француз и еврей попали на необитаемый остров. Аборигены поставили им условие:
- Каждому из Вас даем по 1 обезьяне, если в течение 1 месяца вы чему-нибудь их научите, то мы Вас не съедим.
Проходит месяц. Заходят в клетку к англичанину, а он худой совсем, а обезьянa жирная прeжирная,
ну съели они его, с французом тоже самое. Заходят к еврею, он такой жирный, прeжирный, а обезьянa
худая, да еще и повесилась, а лапе записка "В моей смерти прошу винить Мойшу".
Французу, англичанину и русскому задали задачку:
- Много дней шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз
до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин. Какой национальности был мужчина?
Француз:
- Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно относятся к женщинам!
Англичанин:
- Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены!
Русский:
- Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!
Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстегнута
ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и
кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин
разворачивает лист и читает:
"Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас
расстегнута молния на брюках.
P.S. Я люблю Вас."
Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо
- И так неплохо получилось.
У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
Американец говорит англичанину:
- Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?
- Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!
В Альпах отдыхают 2 англичанина, но поскольку как раз не сезон, для лыжной езды они коротают время в баре и бармен решил их познакомить, они познакомились и сидят за одним столиком сохраняя молчание, один из них решил завести беседу.
- Сэр, а не сыграть-ли нам партию в бридж.
- Нет, Сэр, вы знаете, я как-то пробовал.. и мне не понравилось.
Через час, первый джентельмен снова пытается начать беседу.
- Сэр, а не обсудить-ли нам последние новости в Таймс.
- Нет, сэр, вы знаете, я как-то пробовал... мне не понравилось.
Еще через час, джентльмен которому все не нравилось пытается завязать беседу.
- Вы знаете, сэр, мой младший сын...
- Как у вас есть младший???!!!
Англичанин на приеме у врача... Англичанин:
- Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши cекcуальные отношения с женой!
- Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о cекcе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает:
- Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...
Молодой англичанин поздно вечером приходит в гостиницу во Франции и просит номер.
- Вы знаете, месье, у нас все номера заняты, кроме одного под крышей, темного и неудобного. Не оставаться же на улице - англичанин решил его занять. На утро портье спрашивает его, как он провел ночь.
- О, превосходно, месье!
- Мы забыли вас предупредить, что в номере находится мертвая француженка...
- Да? А я думал, что это живая англичанка!
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную,
скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон". Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр.
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр.
Сидят в комнате три англичанина. Вдруг из окна послышался шум. Через полчаса первый говорит:
- По улице проехала карета.
Еще через полчаса второй:
- Нет это автомобиль.
Еще через полчаса третий:
- Джентльмены, ели вы будете ссориться мне придется вас покинуть.
P.S. Этот анекдот рассказал нам профессор на лекции, иллюстрируя принципы работы операционных
систем.
В гостинице. Англичанин подходит к портье:
- Извините, нельзя ли попоросить у Вас стакан воды?
- Вот он, сэр!
Через полчаса, тот же англичанин:
- Ради Бога, извините, но нельзя ли мне поросить еще один стакан воды?
- Вот он, сэр!
Через пять минут, тот же англичанин:
- Мне очень неудобно, но не были бы Вы добры дать мне еще один стакан воды?..
- Сэр, простите, Вас мучает жажда? Вот Ваш стакан.
- Нет, сэр! У меня горит одеяло.
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".
Заходит англичанин в магазин и спрашивает черный презерватив, на что ему отвечают что есть красные, белые, зеленые, в полосочку, в клеточку а черных, к сожалению - нет. Он еще раз
убедительно просит поискать черный презерватив -результат тот же. На вопрос зачем вам понадобился
именно черный презерватив, англичанин отвечает:
- Понимаете, мой товарищ умер и я хочу прийти и
выразить соболезнование его жене.
Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный
идеей, бежит в аптеку:
- Could You help me, please. I need a candom!
- For a man, for a woman?
- For a Camel!
- Oh!!! Sex Gigant!
Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:
- Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и
отпустил. Ох@ительно!!!
Вторая:
- Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил:"Милая, сожми груди", - я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Ох@ительно.
Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:
- Б^я, бабы, это все х@%ня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь еб@ли-еб@ли, перли-перли, п#дорасили-п#дорасили, до утра не отпускали. А утром говорят: "Милая, стань раком", - я встала, - "Сожми ж*пу", - я
сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: "Оплачено!!!"
Решили проверить - чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее - англичане, американцы или русские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад.
Заходит англичанин.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад.
И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были. Заходит русский - выпускник медицинского института.
- Что вы можете сказать об этих вещах?
- ...
- Так что это такое?
- Да вроде... скелеты...
- А вы можете что-нибудь еще о них сказать?
- ...
- И чему вас только в институте учили!
- (пораженно) Боже мой! Неужели... это Маркс и Энгельс?..
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку
на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные
весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух
одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Чемпионат по выпивке. Выступает француз, пьет вино из бокалов.
Комментатор:
- Первый бокал, второй,... пятый,... десятый,... Сломался! Сломался французский спортсмен.
Следующим выступает англичанин. Пьет виски кружками.
Комментатор:
- Первая кружка,... десятая,...двадцать седьмая.... Сломался!..Сломался спортсмен из Великобритании.
Ну, наконец, настала очередь русского. Пьет водку ковшиками.
Комментатор:
- Первый ковшик,..., двадцать восьмой..., девяносто шестой... Сломался!.. Сломался КОВШИК!
Идут американец, англичанин, немец и русский по Африканской степи. Жара, солнце печет. Тут они пришли к озеру, а там объявление: " В озере живет крокодил. У того, кто зайдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос." Ну
американец пошел в воду, выходит, его спрашивают:
- Ну как водичка?
Американец отвечает (шепотом):
- Хороша!
С англичанином и немцем тоже самое. Ну тут русский
не выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил, и говорит (шепотом):
- Братки, а это кто??
Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то
ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- Спасибо, не хочется...
- Хавай, давай - халява!
- Я не голоден...
- Да ладно, в натуре, ты что - больной что-ли?
- Послушайте, я когда хочу - ем, когда не хочу - не ем...
- Ну, ты прямо как животное.
Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.
В купе сидят: Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин. Вдруг Наташа не стерпела и как
с%ранет. Англичанин, чтоб отвести подозвение от дамы, говорит:
- Господа извеняйте не сдержался.
Все сразу забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг Наташа опять. Француз:
- Извеняйте не сдержался.
Некоторое время спустя встает Ржевский и говорит:
- Я пойду покурить и если Наташа еще с%ранет, скажите, что это Я.
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц - теща.
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
- Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
- Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
- Я убил пятьдесят носиров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча:
- Крокодила?
- No, Sir!
Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз:
- Какой курс на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-
Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин:
- Какой курс на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча:
- Однако, какая курса на Гренаду?
- Зюйд-зюйд-вест-38.
- Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни!
редставители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский:
- Он был русским. Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
- Он был англичанином. Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
- Он был швейцарцем. Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
- Он был чукча. Очень умный был!
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и
докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
идет на работу.
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", -
продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -
10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,
потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда
достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!
Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей
супружеской жизни?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня
появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не
покупали.
- Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской
жизни?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на
покупку которого вы мне денег не давали.
- Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за
нашу совместную жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые
сапоги...
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с
песней.
Представители разных народов спорят, кем был по национальности
В.И. Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?" - "Он родился,
сделал революцию, умер и похоронен в России." Англичанин: "Он был
англичанином." - "Почему?" - "Он готовил русскую революцию в анг-
лийских библиотеках." Швейцарец: "Он был швейцарцем." - "Почему?"
Англичанин и русский.
- С леди я обычно знакомлюсь в баре. Садимся в "мерседес" и едем ко
мне на загороднюю виллу. Пьем кофе с коньяком, слушаем легкую музыку,
затем в постель. Есть множество приемов, как вызвать у нее максимум
оргазмов, удовлетворить ее полностью. Утром дарю ей дорогие вещи, отвожу в
город, а на прощанье даю три тысячи...
- А я обычно знакомлюсь в трамвае. Если у нее есть поллитра, едем к
ней. Даю трешку и, - на раскладушку. А когда утром ухожу и забираю трешку,
она в экстазе.
Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
— Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
— Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
— Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку?
Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.
Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.
Поехал Петька в Англию по обмену опытом. Приезжает в дорогом костюме, на машине, при деньгах. Василь Ивнаыч удивлён:
– Откуда у тебя столько денег, Петька?
– Да в карты выиграл, Василь Иваныч.
– В какие карты, ты играть-то толком не умеешь?
– Да дело было так. Сели играть, а мне всякая шваль пришла. Ну кончается игра, я вскрываюсь, а мне говорят: «Мы же джентльмены, играем не вскрываясь, верим на слово». Ну тут мне, Василь Иваныч, и прифартило.
Леди Ашкрофт в Лондоне решила устроить званый прием и наняла горничную, мисс Скапесию, которая недавно эмигрировала в Англию.
- Только не забудьте сахарные щипцы, - распорядилась английская матрона.
- Не очень красиво, когда мужчины идут в туалет, там вынимают и вкладывают обратно, и потом вытаскивают кусочки сахара пальцами.
- Да, мэм, - ответила итальянская девушка.
После ухода гостей леди Ашкрофт спросила:
- Мисс Скапенсия, я думала, что я сказала вам о щипцах доля сахара?!
- Я положила их, миссис. Клянусь!
- Да, но я ведь не видела их на столе!
- На столе? Я положила их в туалете!
— Говорят в Англии провели эксперимент:
- Опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая — дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
— Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре - и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
