Анекдоты про армию

Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.

- Алло, это военкомат?
- Да, я Вас слушаю
- Вы можете меня в армию забрать?
- Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
- В тюрьме...

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
— Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.

Взвод "молодых" бойцов в танковом парке, перед ними прапорщик российской армии, ужратый в ноль.

- Товарищи солдаты, перед вами чудо инженерной мысли, танк Т-80!

- Рядовой Иванов, рядовой Сидоров. Выйти из строя! Рядовые Иванов и Сидоров поднять танк!

Двое "молодых" взявшись за бока танка судорожно пытаются 10 минут оторвать его от земли...

- Не выходит товарищ прапорщик!

- А ху.....и вы хотели 40 тон !

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
- Бабах!, говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает:
- Бдыщщ!

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

В народе бытует мнение, что военные – ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно-развлекательный марш-бросок. Но нам нравилось, потому что всё-таки без противогазов и в форме...

Приезжает из России американец, инспектирующий армию, ну него испрашивают:
- Как у них там в России?
- Есть там такие звери - морская пехота, они со 100-та метров нож в горло всаживают.
Есть там еще звери, десантники, горло любому перегрызут, и головой стены прошибают.
А еще есть даже мутанты, солдаты будущего - стройбат называется, им кроме лопаты вообще ничего не выдают!

Жена говорит отслужившему в армии мужу:

- Ты одеваться не умеешь!

- Засекай время! - ответил ей муж и оделся за 45 секунд.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

— А моя собака вчера из дому ушла...
— Куда?
— Я ей дал команду: «служить», а она надела каску и ушла в армию.

Здравствуйте, вы позвонили в гор.военкомат!
Если вы хотите служить в армии - выберете звездочку; если вы не хотите служить в армии - выберете решетку.

— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.

Сын подходит к отцу-офицеру:

- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

- Правда, сынок.

- О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

- Кто в армии служил — тот в цирке не смеётся!
- Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
- Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

Кинг-конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены.
Открывает Шапокляк.
— Гена дома?
— Нет, а что?
— Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:

- Эй вы, быстрее п*здуйте обратно!

Стоящий рядом замполит делает ему замечание:

- Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?.. Командир роты:

- Товарищи солдаты, п*здуйте обратно... пожалуйста.

В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
Военком:
- Становитесь к стенке.
Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
- А за кальсоны?

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая!

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

-Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора!
-А можно завтра?

Профессиональная армия Латвии-можно и завтра!

В Донецке происходит обмен военнопленными. Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?

- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.

Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?

- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.

- Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

Майор, хочет подбодрить своих солдат:
- Подумайте, что в конце препятствий вас ждет красивая блондинка.
Тут же один солдат говорит:
- Пусть лучше ждет рыжая страшила. Тогда она сама побежит нам навстречу, а мы постои подождем!

Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!

Роддом - это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми.

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

Урок по разборке и сборке автомата.

Капитан:

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а солдата нельзя?

- Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?

Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось, постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

- Да, можем. А вы где?

- Я в тюрьме…

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню: - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

Разговаривают два друга:

— Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

— Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

— Да кто сдаст-то?!

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

Младший лейтенант, 48 лет. У него в начальстве связей нет.

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.

Один призывник спрашивает другого:
- Как можно обмануть тест на мочу?
- Сдать на анализ сок.
- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.

Пролил кофе на ноутбук...
- Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Один приятель спрашивает другого:
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Заходит лейтенант в казарму новобранцев:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— РТИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

В американской армии.
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
- Здравия желаю, сэр!

— В армию берете с искривлением позвоночника?

— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Подходит один солдат к другому:
— Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!
— Хватит, над ректором уже пошутили...

Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, гранатомет. Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
- Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками - чеченами.
Хватает гранатомет да как БАХнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны. Бухают дальше.
- Батя, а где мать то?
- А нечего ей было с чеченами на джипе кататься!

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы.
- Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
- Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Прапорщик Задов отпрашивается у командира добровольцем в ополченцы Восточной Украины.

- Так ты же у них всё разворуешь! - говорит полковник.

- А вы меня этим... Разведчиком в украинскую армию, ну... На хозяйственную должность...

- А что?! Это, пожалуй, будет посильнее "Града"!

Идут два мужика. Один другому говорит:
- Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой.
А другой говорит:
- Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

Сержант петров кричит на новобранцев:
- Вы только гляньте на себя со стороны: обувь не чищены, волосы растрепаны, форма мятая. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?! Что они о нас подумают.

- Он был Котом, просто обычным Котом, лежал на печи и лизал из миски сметану... Но армия добралась и до него...

Смотрите в апреле только на лицензионном видео:

- Новый мегаблокбастер «КОТ В САПОГАХ»!

В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!

Журналист спрашивает полковника – военкома:
- Скажите, почему в армии нет КВН?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер.

Два солдата, укрывшись шинелями, разговаривают:
- Вася, что заставило тебя пойти в армию?
- Как тебе сказать? Жены у меня нет, я люблю войну, вот и пошел. А ты почему?
- Видишь ли, у меня есть жена, а я люблю мир, вот и пошел в армию.

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!

- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

- Мам, а что у нас на завтрак?
- Роллтон.
- А на обед?
- Доширак.
- А на ужин?
- Горячая "Кружка Магги"!
- М-м-м... Мам, я в армию!

В военкомате начальник спрашивает призывника:
— Ну что, двести баксов или армия? Призывник достаёт из-под куртки камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?

В России мобилизовать будут только тех, кто служил в армии.
Так хитрый Шойгу себя обезопасил.

Разговаривают двое друзей:

- Пошли лучше в армию!

- Зачем?

- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

На полигоне прапорщик говорит солдату:
- Выдать пулемёты!
- Какие?
- Военные!

Армия - это та же женщина, только круче. Хош-нихош, а мужчину из тебя сделает.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

В армии, как в детском саду, каждый день каша и сон по расписанию!

— Что необходимо делать при ядерном взрыве?
— Нужно завернуться в простыню и медлительно ползти на кладбище.
— А почему медлительно?
— Чтоб не создавать паники.

Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу.
Так Бог покарал его.
- Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
- Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

Инспекторская проверка. Генерал узнает у бойцов:
— Как вас подкармливают?
Бойцы молчат.
— Ну будто, плохо, что ли?
Бойцы безмолвствуют.
— Ну что, выходит, — хорошо?
Один боец:
— Выходит отлично, а вот входит нехорошо.

Женщина без капризов, как генерал без армии — форма есть, а эффект не тот...

В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
— Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
— Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
— Зяма, ты что? Обиделся на меня?

- Санёк, вас с Ромкой чё, вместе в армию забрали?
- Ага!
- Мы с тамарой ходим парой?
- Не знаю как вы с тамарой, а саня с ромой ходят строем.

У призывника спрашивают:
- Вы умеете стрелять?
- Сигареты - да, из оружия - плохо.

Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает:
— Что оберегаешь?
— Автоматы, пулемёты, гранаты...
— А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион.
Боец вскидывает автомат и строчит:
— Ты смотри, какой гад!..

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит генерал.

Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.

— Всё мимо!

— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

- Солдат, ты хорошо протёр пыль на окне?
- Так точно.
- А если я пальцем пройдусь по подоконнику?
- Мне бы ваш ум, товарищ прапорщик.

Министр обороны докладывает Порошенко:
- Петр Алексеевич, в армии осталось продуктов только для половины личного состава.
- Что ж, придется опять наступать на Иловайск.

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:
- У него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.

Профессор понял, что совершил ошибку, передав секрет своего смертельного оружия военным. Но было уже поздно. И он лег спать.

Военнослужащий возит за собой свою семью по частям.

- Смотри, какая ужасная морда нарисована на носу этого бомбардировщика.
- Ты что! Это сам генерал вылез из кабины!

Это было в военном училище - курсе на третьем. В казарме шел ремонт. Как раз начинали красить стены. И вот в какой-то момент
в помещение казармы влетает майор - начальник курса и орет
на дневального - "Где БЛАСТЕР??? Я спрашиваю - где БЛАСТЕР???"
Естественно, у дневального и у всех присутствующих отпадают
челюсти. Тут майор просекает, что что-то не то:
"Тьфу, блин, где ПУЛЬВЕР?"

Офицер выговаривает бойца:
— Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку.
— Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы?

Два сержанта пришли к командиру:
- Дайте мне, отпуск на две недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, тоже отпуск, я тоже хочу жениться.
Только мне три недели.
- А почему вам на неделю больше?
- Мне еще надо найти жену.

Солдат жалуется товарищу по полку:

— У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто, когда возвращается из увольнения.

— Это что! Наш стоит с календарём.

Командир проверяет состояние питания войск. Спрашивает рядового:
- Еды достаточно?
- Так точно, даже лишняя есть.
- Куда же девается лишняя?
- Доедаем, и даже не наедаемся!

Плох тот генерал, который не перестал быть солдафоном.

Небольшой паренек решает кроссворд:
— Папа, как именуются существа, которые имеют все шансы существовать и в воде, и на земле?
— Матросы.

Бабушка спрашивает у молоденького солдатика:
- Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?
- Нет, она же суконная.
- А летом не жарко?
- Да вы что! Она же без подкладки!

Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молиться. Спокойный спрашивает:

— Ты чего молишься?

— В армию не хочу.

— Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут.

Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил, спрашивает:

— Неужели взяли?

— Нет, не взяли. Только из-за плоскостопия.

Сержант напутствует солдат перед боем:
- Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?