Анекдоты про армян

Едут в троллейбусе грузин и армянин водитель объявляет:
— Следующая остановка кинотеатр "Родина".
Армянин у грузина спрашивает:
— Уродина виходишъ?
Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает:
— Уродина виходишь?
Грузин поворачивается и говорит:
— Сам красавец что-ли?!

6

Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин:

— Эй, ты че, сдурел?!

Армянин:

— А че — это твой баба?

Грузин:

— Мой!

Армянин:

— Эээ, а я думал дыкий…

10

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы.
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — Спрашивает армянин.
— Бесплатно!
— Тогда как можно больше!!!

24

Встречаются две подруги, одна говорит:
- Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!
- ?! - А муж кто? И что ж раньше было?
- Маляр.
- ?!
- Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем - бригада поможет!

8

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

29

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
- Устроить геноцид французов.

34

Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро».

— Где же тогда Ваша борода? — удивляется официант.

Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:

— Тайный агент!..

12

Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?"
Ответ: "Надо держать руки по швам".

5

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
- Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "а-а-а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.

2

Встречаются два армянина. Один другому говорит:
- Ашот, нищасте!
- Чо слючилас, ара?
- Маю жину в армия забэрает.
- А развэ ана у тиба мущина?
- Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.

17

Разговаривают два армянина:
- Дарагой, пошли в баню.
- Заодно и помоемся!

4

Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:

- Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!

24

Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит:
— Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!

0

Во время гонки на этапе формулы 1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

16

Армянин-программист назвал сына Трафик…

5

Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит:
- Один сюда... один сюда!

19

- Что такое «День армянской культуры»?

- Это день, когда армяне себя ведут культурно...

14

— Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
— Чтобы быть похожими на маму!

3

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там-таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
- Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом:
- Да, армян, но очень голодный!

13

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
— Ашот, БМВ.

22

Урок русского языка в армянской школе.
- Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово таска. Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу... А это тот таска, на
каторий всэ ми пышем мэл.

0

Грузин армянину:

— Женщина как пластинка — послушал и выкинул!

Армянин:

— Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

30

Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
— Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?

21

Новый способ от облысения придумали армяне.
- Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.

17

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пяти звездный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

0

Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

0

— Кто победит в Евровидении 2010?

— Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.

12

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
— Что ты, Гоги, написал?
— Как жи-вошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

34

Беседуют два полиглота:
— Слушай, ты как языки изучаешь?
— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
— А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
— Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

0

Вопрос армянскому радио:
- Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
- Слишком высоко.

3

Армянин пишет девушке письмо:
— Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ русский?

8

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

0

Один публичный дом испытывал финансовые затруднения, клиентов было мало и работницы были готовы пойти на всё. Однажды заходит в заведение мужичок и говорит:
- Хочу любовь по-еврейски. Работницы стоят, молчат, говорят:
- Мы знаем по-французски, по-армянски, а по-еврейски - не знаем. Однако клиент настаивает. И вот одна молодая работница говорит:
- Я знаю. Поднялись в номер, а работница и говорит:
- Я вас обманула, не знаю я как это по-еврейски, у нас кризис, вот я и сказала… А мужичок отвечает:
- Не волнуйтесь, всё как обычно, но в 2 раза дешевле…

2

Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
- Вано, ты спишь?
- Да.
- А что это у мене в попе тогда?
- А! Извини, сейчас вину.
- Я тебе вину! Спи давай!

21

— Как ты думаешь, как будет называться по-армянски "мышь"?
— Наверное, "мышара"!

37

У одного армянина спросили:
- Что значит выражение:
- Где еврей, там армянину делать нечего?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение:
- Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.

0

Только на Фабрике звезд 6, в России армянка может петь украинскую песню на английском языке!

21

В ресторане армянин подходит к столику, за которым сидит молодая пара. Он обращается к парню:
— Молодой человек! Разрешите пригласить вашу даму на танец.
— Я себя плохо чувствую — говорит девушка.
— Ты молчи, проститутка, когда два джигита разговаривают — отвечает армянин.

4

— Почему армяне не становятся космонавтами?
— Потому что шашлык не помещается в тюбике.

14

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

13

Русский в Армении. Подходит к трехметровой афише, читает ее сверху вниз.
- "В городе - армяне", читает ниже:
- "В городе - армяне", ниже - "В городе - армяне", еще ниже - "В городе - а, а, а..."
Голос сзади:
- А мы прэдупрэждалы.

18

Армяне удачно скрестили армянина с дельфином. Он удачно спас одного человека и за это потребовал 500$.

7

Вопрос армянскому радио:
— Почему блондинки не курят «Беломор»?
— Они боятся мора!

19

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

14

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

6

Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
- Наши женщины серебро любят!
Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
- Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
- Ну что, Кацо?
- Бросай то, что ваши женщины любят! Русский:
- Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?

24

Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!

0

Армянин читает на пивном ларьке:
- Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают:
- Пиво есть?, им отвечают:
- Нет, то они обязательно переспрашивают:
- Вообще нет?

12

Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
- Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? да?
- Нуу, голубь-это символ мира...
- А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?

0

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

— У нас в школе учитель английского был армянин.

8

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
- ГАЗОН ЗАСЕЯН.

0

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

26

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому японцу:
- Эти русские все на одно лицо.

16

Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии?
Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.

10

Армянин - армянину:

- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?

- В честь Гагарина!

- Юрик, что ли?

- Неее, какой Юрик? Гагарик!

22

Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...

0

Диалог двух грузин:
- Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
- Чем??
- Чем мИ

0

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в моем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря…
Джинн:
— М-да-а-а, евреям есть чему поучиться…

0

Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.

17

Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

12

Три армянина хвастаются:
- Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
- Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
- А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

19

Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
– Прокурору дали пятнадцать лет.

3

- Почему армянам всегда везет?

- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

14

У чукчи спрашивают:
- Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.

42

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
- Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
- Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

0

Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
- Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу:
- Трижды три? Азербайджанец:
- Девять! Молодец иди в рай. Армянину:
- 254675 умножить на 356748, 9? Армянин:
- Если мест нет сразу сказали бы ара!

22

Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:
— Господи, кто это?
Господь отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были…

1

Встречаются две кошки - из Еревана и Одессы Армянская:

- Мяу, да?

Одесская:

- Ой, таки мяу...

0

Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
- Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады!
Служащий:
- Зачем же вам бассейн без воды?
- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!

1

Армянин поймал такси и говорит:
- Мне на базар, а потом на вокзал.
Водитель:
- БАЗАРА нет!!!
Армянин:
- Тогда на вокзал!

12

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
- Ну, где диплом-то купил?
Он отвечает:
- Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

17

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
- Ну подумаешь машину разбил - новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
- Ну не расстраивайся - новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

7

Вопрос Армянскому радио:

— Может ли девушка забеременеть от ваты?

— Может, если вата из солдатского матраца.

7

На армянском радио разговаривают два армянина:
- Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
- Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина!
В это время происходит звонок в студию.
- Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
- Так вы изюмительная женщина!

0

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
— Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
- Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.

14

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

8

В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
- Dо Yоu sреаk English?
Армянин отвечает:
- Вах! Конэшна хочу!

19

Вопрос армянскому радио:

- Как жене следует обращаться с мужем?

Ответ:

- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.

24

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
- А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
- А вы пробовали ощипать армянина?

24

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать ара, я разве что сказал??!!

0

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать ара, я разве что сказал??!!

4

Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!

0

Вопрос армянскому радио:

- Может ли женщина быть гениальной?

Ответ:

- Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...

13

Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
- Не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве армян по-моему даже больше.

6

Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

0

Вопрос армянскому радио:
- Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
- Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.

0

Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина:
- Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по-русски Иван.
- А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по-русски траншея!

21

Вопрос армянскому радио:

- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?

Ответ:

- Выключить звук.

4

Вопрос армянскому радио:
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!

31

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

12

Спрашивают у армянина:
- Какая самая красивая птица?
- Орел!!!
- Почему?
- Потому что нос красивый!

18

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
- Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
Другой:
- Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко!
Третий:
- Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
- Да ты иди, иди - мы так, между собой разговариваем...

0

- Чем отличается белорус от армянина?

- Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".

0

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

22

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ:
- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

12

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат…

12

- Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
- Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

44

Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:

- На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:

- Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:

- Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.

6

Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом — значит, уже на*бал.

39

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается американский президент от российского?
Ответ:
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про армян. Читайте анекдоты про армян, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про армян:

Написать комментарий к анекдотам про армян:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про армян. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты