Анекдоты про бабку

Приходит бабка к врачу:
- Милок, мне помирать пора а я все в девках. Помоги, я вот 400 рублей принесла.
Врач подумал-подумал:
- Ладно.
Зовет студента-практиканта:
- Надо с бабкой переспать. Сделаешь - стольник.
Студент согласился и врач ушел. Заходит бабка. Один, два, три, четыре часа прошло, а бабка не выходит. Врач входит и видит:
- Сидит студент голый, окно открыто, а бабки нет.
- Эй, куда бабку дел?
- А ей так понравилось что за седьмой сотней побежала.

- Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.

- За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.

- За что? - Как вспомню, аж бесит...

- Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
- Ну - это очень долго.
- А ты по-быстрому расскажи.
- Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать ...

За эту работу заплатят большие бабки. Работодатели баскетболистки-пенсионерки.

По дороге Сергею встретилась бабка с пустыми ведрами, его обрызгала проезжающая мимо машина. Но Сережке пофиг. Он - червяк.

…Бабка на приёме у врача:

- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — всё лежу и лежу…

Доктор:

- Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди…

Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману:
- Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, побрейся, мы на корабле!

Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!

По дороге идет бабка и тянет за собой пилу.
- Далеко идешь? - спрашивают у нее.
- К дантисту! - отвечает бабка.
- Зачем?
- Да вот у пилы два зуба поломались!

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.

- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

Маленький мальчик:
— Бабуля, бабуля!
— Чего, внучек?
— Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
— О Господи, а это что за напасть?
— Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай-наших, по экономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.
- Батюшка, так ведь это не каша!
- Так и непохоже.
- Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!
- Оно и стоит.
- Батюшка, так ведь целых три фунта!
Священник удовлетворенно:
- А и достаточно.

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
— Сынок, какой сейчас свет светофора?
— Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
— GRЕЕN!!!

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.

- Кто там?

- Мы из морга.

- А у нас никто не умер.

- А у нас план!!

Пуще прежнего старуха бранится:
- Не хочу быть бабкой мясною, а хочу быть надувною!

И говорит Раскольников:
- Давай, бабка, из топора кашу сварим!

Объелись дед с бабкой вечером горохового супа. Лежат на печке и пердят вовсю. Надоело им это и договорились:
- Кто первый пернет - идет спать в курятник. Лежат, терпят. Деду совсем невтерпеж стало. Думает, может бабка уже заснула, и спрашивает:
- Бабка, ты спишшшшшшшшшь?
- Спююююююююю.

Уличное происшествие. Милиционер:
- Граждане! Кто свидетель?
Бабка:
- Я! А что случилось?

- Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками — да и понёс его деду с бабкой.

- А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Внучка сделала мелирование. Бабуля ужаснулась:
— Такая молодая и уже седые волосы!
— Да нет, это я так волосы покрасила.
— Все равно не закрашивается!

После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглянул. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает, все такое...
Он, значит, на нее с наездом:
- Давай, бабка, зелья животворящего.
- Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по телеку будет, да и вообще лень жопу от дивана отрывать...
- Или ты, бля, сейчас оторвешь СВОЮ жопу от дивана, или я оторвы ТВОЮ жопу от спины!!!

Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими "лепешками". Бредет и в каждую "лепешку" наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит:
- Ты чего делаешь?! Ты же прямо по коровьему дерьму идешь!
Мужик посмотрел себе по ноги, оглянулся вокруг и говорит:
- А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...

Среди разведенных больше всего разведенных на бабки.

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке...

- Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Два обкуренных тела едут на машине. Один другому:
— Вася поворачивай, собака.
Ноль реакции.
— Да поворачивай, собака.
Сшибают собаку. Едут дальше.
- Вася, бабка, поворачивай.
Ноль эмоций.
- Бабка, Вася, поворачивай, сшибем же.
Сбивают бабку. Навстречу КамАЗ.
— Вася, КамАЗ.
— КамАЗ, Вася поворачивай.
— Вася, бля буду не победим, поворачивай.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай, они сами отпадут.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повёлся, сопляк!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:

- Яблочки, яблочки с Чернобыля!

- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.

- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую! Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги. Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

- Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?

- Так доллар подорожал, милок.

- А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

- И получил дед в репку!
- А бабка за дедку,
- А внучка за бабку,
- А жучка за внучку,
- А кошка за жучку,
- А мышка за кошку!
- А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Старый дед приходит к доктору:
— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
— Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
— Дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
На утро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая - пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут - потянут! Ну, в общем, жили они весело.

Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
— Смотри, Вовочка, вон едет «би-би».
— Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4!

Бабка у деда спрашивает:
- Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да было, когда ты болела...
- Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!

Сидят дед с бабкой за столом. Завтракают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед снова ей ложкой по лбу.
- За что?
- Да как вспомню, аж бесит!

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуля.
— Огурчики открыть?
— Ага, давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

- Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
- Что свадьба золотая?
- Нет ипотеку выплатили.

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
- Что свадьба золотая?
- Нет ипотеку выплатили.

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:

— Ноw dо уоu dо?

И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:

— С чего бы это, старая?

— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего что я бухал всю ночь, а вы спали?

Едет наркоман в автобусе зимой и стоит возле открытого окна.
Тут бабуля ему и говорит:
- Молодой человек, закройте, пожалуйста, окно, на улице ведь холодно!
- Ты что думаешь, бабка, если я закрою, то там теплей станет?!

Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, - показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, - показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?

Приходит бабка в военкомат.

- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

- А вы партизанили?

- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...

- Да, без жратвы не повоюешь...

- А как же! Они мне все "данке, данке"...

- Так то ж были немцы!

- Немцы, немцы. Но из ГДР

Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Мы на пароходе!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу…
— Сколько раз тебе говорить…«БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «БЕЗОТКАЗНЫЙ»!!!

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк:
- Сейчас всех изнасилую! Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
- Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

Внук, лет 17-16, приехал к бабке с дедом. Говорит:

- Вы простите меня, давно когда мне было лет 7, я сел у вас банку варенья, а чтобы вы не заметили насрал туда!!!!!! Дед на бабку:

- Говорил ГОВНО, а ты засахарелось, засахарелось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
– Ну, теперь-то тебе зачем?
– Как это зачем?! Я работал котом-методистом.

Сидят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
- Как сейчас помню в молодости Верку Семенову! Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
- Ты, что, дурень, это же Я!

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу
Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у
милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
— Хипуешь, клюшка?

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
— Сынок, какой сейчас свет светофора?
— Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
— GRЕЕN!!!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

- Кто там? - проскрипел старческий голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.

- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

И говорит бабка деду:
— Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

Дед - ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
- Точно как в 43-м под Сталинградом!

Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия...

- Испекла бабка колобка...

- Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...

- И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..

- А потом перезахоронили — за амбаром…

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка— Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик...
Тетка раплачивается и уходит. Бабка себе под нос:...
- Срать будет шариками...

Маршрутка.

У одной бабульки упало что-то из торбочки на пол и водитель решил пошутить:

- Что упало, то все мое!

На что бабка отвечает:

- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
- Тебе куда, бабушка?
- В деревню.
- Я бы взял тебя, да куда корову девать?
- А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
- Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. - бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:
- Бабушка, твоя корова левым глазом что-то помаргивает.
- А это она, милок, на обгон пошла!

Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились...
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину:
- бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает:
— Ты что это старая да с автоматом?
— Да время такое, насилуют!
— Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!

Пришла дряхлая старушенка в церковь.

— Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.

Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:

— Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!

— Неужто не поможешь старухе?

— Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.

Огорчилась бабка, говорит:

— Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.

Дошла до порога и спрашивает:

— Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?

Батюшка:

— ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу...

120-ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают:
- Зачем???
- Да характерами не сошлись....
- А че ж раньше то не пришли???
- Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!

Недавно стою у автомата в очереди, чтобы положить деньги на телефон. Передо мной бабуля пытается разобраться в
устройстве и пополнить баланс.
Потыкала по кнопкам, автомат выдает: " подтвердите
правильность набранного номера".
Тут бабуля, не долго думая, наклоняется к отверстию для денег и громко кричит:
- Подтверждаю!

Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
- Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
- А на кой хрен?
- Дык бабки ж сопрут!
- Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

Сегодня в поликлинике, прям по Чехову. Сидят как обычно бабки, которые постоянно там. Их уже уборщицы по именам знают. Им дома делать нехуй, вот и шатаюцца по врачам, диагнозы себе придумывают, занятых людей от дела отвлекают. Тут подходит ещё одна...

- А не подскажете, где тут терапевт Жанна?

- Жанна Сосновская принимает в 30-м кабинете.

- Нет, Сосновская – это психиатр, а мне нужна Жанна терапевт.

- Точно! Жанна Ольхова. Вот старая дура, деревья перепутала!

Тормозит бабка такси - ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .

Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

- Слушай, дорогой, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
- Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул.

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла" .

Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает:

- А что такое скайп?

А ей отвечает другая:

- Мне рассказывали - это по компьютеру разговаривают.

- А, я поняла, - говорит первая, - гостей принимаешь, а кормить не надо.

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком...
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат:
- Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка:
- Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману:
- Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит:
- Эй, служивый, передай на компостер!
Моряк:
- Я не служивый, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабке и говорит:
- БАБУЛЯ, КАКОЙ НА ХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
— Что хоть за трава-то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками...

Старая бабка пошла в больницу. Ходит - но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:

- Милок, а где у вас зубнюк?

- Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.

- Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?

- Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых - первая дверь направо на третьем этаже.

- Спасибо, милок, а сам-то ты кто?

- Не знаю как по-вашему, но по нашему я - гинеколог...

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

- Идёт плотно обкурившийся наркоман по городу. На улицах полно людей, он петляет между ними.
- Подходит к остановке, залезает в полный троллейбус, и продирается к окну, чтоб сесть. У окна на сиденье сидит бабка, наркоман плюхается прямо на неё.
Бабка:
– ОЙ!
Наркоман вскакивает:
– Кто здесь!?

Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу:
— Сынок, у тебя конец Сахарный? Автобус упал. Водила:
— Не знаю, не пробовал!
Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает:
— Милок, возьми меня стоя!

Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.

Она говорит:

- Мужики, аккуратней, яйца не проколите!

Они ей отвечают:

- Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?

- Так я не с яйцами, я с гвоздями!

- Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
- Спасибо за доклад, министр финансов.