Анекдоты про Бабу-Ягу

Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит:
- Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
- Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
- Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

Отец говорит сыну:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь"
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак!

Экзамен. Литература.

Вопрос:

— Первая женщина-летчица России?

Ответ:

— Баба-яга!

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно? - Ой, страшно, внученька, страшно! - Страшнее бабы-яги? - Страшнее, внученька, страшнее. - Страшнее Змея-Горыныча? - Страшнее, милая! - Страшнее Кащея Бессмертного? - Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Баба-яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна...

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая на свете !
Василиса Прекрасная:
- А я самая красивая на свете !
Баба Яга:
- А я самая вредная на свете !
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
- Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня. Василиса Прекрасная:
- Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
Баба Яга:
- А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:

— А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.

Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:

- Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит — какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:

— Ты кто?

— Я — сестра Бабы-Яги, а ты кто?

— А я дура-а-ак!

Встретила Баба Яга ночью в лесу Кощея...
- Что? Насиловать будешь?
- Да ты что, бабка, нет!!!
- Будешь-будешь!!!

Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

Летит Змей Горыныч и кричит:
- Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
- Вот идол, опять депутатов нажрался!

Ребенок не ест манную кашу.

— Сейчас Бабу-Ягу позову.

— Баба-Яга тоже не будет есть эту кашу.

- Когда вырастешь, кем станешь? - спрашивают малыша.
- Бабой-Ягой или Кощеем Бессмертным!
- Это еще почему?
- Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
- Кикимора, ты почему голая?
- Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:
- Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
- Я не голая, я эротический костюм надела.
- А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

- Почему у Бабы-Яги не было детей?
- Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.

Иванушка:

- Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!

- А потому что пряжка металлическая! - отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет:
- Все на коммунистический субботник!, Повышайте производительность труда!, Пятилетке качества - рабочую гарантию! и т.д. Кош:
- Чего это с ним?
БЯ:
- Небось в город летал - коммунистов объелся, сердешный.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а, шалунишка, угадал!

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Кощей Бессмертный:

- Баба-Яга, пошли в кино!

Та помолчала, подумала и говорит:

- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!

Баба-Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- Как ты провёл новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался как мог!

- С ребенком смотрим фильм "Морозко" - сцена где Иванушка и Баба-Яга командуют по очереди избушкой и та вертится в разные стороны.
Ребенок:
- Никакой защиты у избушки, любой Иван-дурак с правами админа..

Мама:
— Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-ягу!
Сын:
— Ты думаешь, она будет есть твою кашу?

Идет Илья Муромец по лесу. Голодный-преголодный. Злой-презлой.

Видит- избушка. Заходит, там Баба-Яга, на печи лежит. Илья Муромец и говорит:

- Давай пожрать, старая ведьма, или всю избушку разнесу.

- Да нет у меня ничего, Ильюшенька, сама уже сто лет ничего не ела. Илья Муромец поискал по избе, видит, в печке холодец стоит. Съел его Илья и говорит:

- Что же ты старая, холодца для меня пожалела?

- Да нет Ильюша, это я сто лет схаркивала!