Анекдоты про бабушку

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует:

- Летим в Америку! Пилот возражает:

- Нет, мы летим в деревню Кукушкино.

- Я сказал - в Америку!

- Нет, в Кукушкино.

- А почему в Кукушкино?

- Это ты спроси у бабушки с минометом.

Вот уже несколько лет, Иванов 1 апреля получал телеграмму:
- Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время, в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и говорит:
- Стой, ты кто такая?
- Красная Шапочка
- Куда идёшь?
- К бабушке.
- Что несёшь?
- Пирожки.
- Пирожки во что завёрнуты?
- В газетку.
- Газетку давай, а сама иди!!!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:
- 1000 презервативов. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Фотоальбом наших бабушек:

1938 — пошла в школу (1 фото)

1949 — закончила школу (2 фото)

1957 — окончила университет (1 фото)

1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:

19:38 — пришла в кафе (29 фото)

19:41 — принесли меню (18 фото)

19:52 — принесли еду (41 фото)

19:59 — пошла в туалет (123 фото)

20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)

20:11 — принесли десерт (38 фото)

20:25 — принесли счет (12 фото)

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка.
- А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!

Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает:
- Чего, мужик, надо?
- В рай хочу.
- А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь.
- Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю.
- Ну и когда это случилось?
- Да вот уже секунд сорок как...

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:

— Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь:

- Сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

— И папа тоже не придет!

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Бабушка спрашивает у внука:
- Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
- Я выбросил!
- А зачем?
- Так он весь в дырках!

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит!

Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.

Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате.
- Что случилось, Павлуша? - спрашивает внука бабушка.
- Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!

- Бабушка, а я русский или еврей?

- А в чем дело, внучек?

- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

На приеме у доктора:
- Бабушка, вам нужно сдать анализы.
- Какие анализы?
- Ну я сейчас выйду, а вы помочитесь вон в ту баночку на второй полочке!!
- Хорошо.
Проходит пять минут, доктор заходит в кабинет и видит: все мокрое — и стены, и пол, и даже потолок.
- Бабушка, чем вы тут занимались?
- Я шо тебе шнайпер — с первого раза на вторую полку попасть!!

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?

— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Оказывается, волк, в сказке про Красную Шапочку, смог ответить на все вопросы девочки, кроме одного:
- Как он оказался в постели у бабушки?

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

Новая игра "Заходит бабушка в автобус". Итак, заходит бабушка в автобус - город засыпает...

Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

- Бабушка, а у тебя есть зубы?

- Уже нету, внучек.

- Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

- И сказал Кашпировский мальчику:
- Брось костыли и иди!, - и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было?
- Насморк.
- А костыли зачем?
- Бабушке нес.

Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает:
- Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!

В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами.
Бабуля говорит:
- Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
- Я не девочка.
- Ишь, нашла чем гордиться!

Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:

— Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?

— Да.

— Иди попроси у бабушки кусочек для меня.

Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:

— Бабушка сказала, что рыба на «потом».

Бабушка всегда с нетерпением ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

— Мужик, налей две Текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
— Че?
— Мне звонила ваша бабушка.

- Бабушка, я опять летал во сне.
- Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?

В трамвае.

- Бабушка, хотите сесть на мое место?

- Спасибо, не против бы.

- Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки;
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— Китайская бабушка связала айфон;
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.

Спрашивает:

— Что беспокоит?

Я ей говорю:

— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.

А она отвечает:

— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

С съел волк бабушку, переодився в ее одежду, лег в ее кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка ...

По статистике, 30% бабушек, имитируют радость, при виде внуков.

Красная Шапочка приходит к бабушке. Внучка:

- Бабушка я тебе пирожки принесла...

Бабушка:

- Разве я тебя не за пивом посылала!?!

Россия - страна грустных. В трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит – а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
— Постой, ты куда так несёшься?
— Да вот, встретить свою любимую бабушку...
— Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
— Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят:
- Да, только что была, проголосовала и уже ушла...

Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.

Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что как матрёшки что ли?

Бабушка спрашивает у наркомана:
- Как мне пройти на Арбат?
- А как тебе по кайфу, так и иди...

— Мама, смотри, я хипстер!
— Бабушка сказала, что ты у неё всё шмотьё из сундука украл. Вырастили идиота!
— Нет, я хипстер!

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:

- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!

Карлсон отвечает:

- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
Доктор девушке:
- Раздевайтесь.
Девушка:
- Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
- Ну тогда скажите "А".

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног.
- Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет.
- Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит:
- Пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
- Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда.

БАбушке привезли на лето внука из города. Бабушка:
- Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Внук:
- Почта в интернете.

Бабушка так сильно перекормила своего внука, что скорость ходьбы у них стала одинаковой.

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:

- Бабушка, а зачем Вам ружье?

- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!

- Боже упаси, бабуля!

- А придется, соколик, придется...

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
— Я знаю. Эти лично от меня.

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..

Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , делаете ?!!!

- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:

- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!

Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика.
Доктор:
- Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диарея и тошнота?..
Бабуля:
- Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ...

Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. Тут внук восклицает:
- Бабушка, какая ты счастливая! А мне придётся молодым помирать.

Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и по подает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь:

- Хотя бы флажок красный повесили бы! Та в ответ:

- А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?

На приеме у врача.
— Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
— Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников:
- Мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

— Бабушка, зачем тебе столько пустых баночек от сметанки?
— Чтобы в них складывать новые пустые баночки от сметанки, глупенький.

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?

- Ясен хрен!..

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить, только по медленнее."

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня ещё волк не переварился...

- Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
- Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9.
Комментарий бабушки из очереди:
- К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать...

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:

— Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.

— Не хочу к бабушке с дедушкой.

— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...

— Нет!

— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.

— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

- Бабушка, а почему все дети ходят в школу днем, а я ночью?
- А потому, что ты на сторожа учишься!

Что же это будет через 40 лет...
- Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?
- Охо-хо, внучек... Она меня в друзья добавила.

В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило:
- Утро доброе!
Бабушка встает с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.

- Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

- Красная шапочка стояла в оцепенении.....
- Она еще ни разу не видела, как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку....

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил...

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Вовочка спрашивает у папы:
- А как я получился?
- У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, - отвечает папа.
Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной комнаты и говорит, посмеиваясь:
- Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
- Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...
- Ну так и ты мою тоже...