Анекдоты про балет

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

8

Путин подписал закон, запрещающий трансляцию балета "Лебединое озеро".

7

Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые - балет.

0

- В День Победы «Лебединое озеро» в Екатеринбурге исполнят на сцене посреди реки! Прикольно!
- Прикольнее было б на всех телеканалах.

17

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

0

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

25

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не довольна.
- Она давала деньги на десять.

14

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам

4

Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер!

1

- Я слышал, что твоя жена перед тем, как начать работать в драматическом театре, танцевала в балете?
- Да, танцевала и, говорят, неплохо. Но для нее было невыносимой мукой за весь вечер не сказать ни одного слова.

37

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

19

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

2

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.

Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет - "пауза!!! "

После выступления одна балерина жалуется другой - я говорит 10 минут простояла согнувшись - чуть не свалилась - на что ей другая отвечает - это что - я 10 минут в воздухе зависала...

3

- Дмитрий Анатольевич, беда, "Лебединое озеро" по телеку показывают!!!
- Ну и что? ... А, вы в этом смысле?!?!

2

Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по
Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

9

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

1

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

0

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,

взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института

Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

- Это кто такая?

- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина

она.

- Нету её.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

- А это кто?

- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету её.

- Ну а Иру из 408й можно позвать?

- А это кто?

- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами

ходит, балерина она.

- Нету её.

- И что мне делать?

- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!

22

<+Герцог> Пума главное не пускать в Большой театр
<+cougar[work]> а шо там?
<+Герцог> особено на балет
<+Герцог> как увидит мужчин в ретузах в обтяжку как закричит АХТУНГ!
<+Герцог> Всё представленние сорвёт

0

Примерно про 20-30е годы:
"Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги — и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."

Андрей Лазарчук (с)

0

embargo:звоню ща пользюку(у него глюкает IE), типа ща к вам подключюсь, поставлю вам Оперу.
Юзверь так задумчиво отвечает:"Вы знаете, я больше балет люблю."
Минут 5 меня клинило-не мог вспомнить браузера Bullet.

18

Идет спектакль в опере. На сцене солисты балета.
Партнёр поднимает партнершу за одно место одной рукой, потом другой. Прокручивает в одну сторону, в другую. Партнёрша кончает. Улучив момент партнёр стряхивает с руки эти сопли. Сопли летят в оркестровую яму и попадают на лоб одного скрипача. Он обращается к соседу иговорит:
- Изя, кажется на меня только что кончили...
- Конечно Мойша, ты же играешь как пи*да.

9

Молодой парень прибегает на проходную театра.

Там сидит вахтерша и вяжет носочки. Парень:

- Баба Маша, Люську из кордебалета позвать можно?

Вахтерша:

- Да нет ее...

- А Катерину?

- Так ее тоже нету...

- Ну тогда может Ирку?

- Говорят тебе, нет их! На гастроли уехали.

- Так что же делать-то!?

- Что - что... Е6%те хор...

8

Гyсаpский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настpоения бpавых господ офицеpов и местного населения на сцене выстyпает пpиехавший из Ростова коpдебалет. Дикие кавказские мyжики,
никогда не видевшие столько полyголых баб, немедля вpываются за кyлисы, на сценy, начинают всех лапать, хватать - в общем, жyткий каваpдак..
Поручик Ржевский:
- Говоpил я Безyховy, что это "Танец с бл%$дями", а он заладил: "С саблями, с саблями"...

7

Объявление.
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

4

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

0

Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

0

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

24

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.

3

- Папа, я хочу заняться балетом.

- Нет Сережа, это очень опасно!

- Почему?

- Я тебе ноги переломаю!

3

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.
Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает... потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

0

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
- Что что?
- "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

3

— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

0

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

8

На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.

Учительница вызвала его и спросила:

— Что мы сейчас слушали?

— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.

— А что же она танцевала?

— Брейк!

0

Объявление:
- Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

9

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто—то умер?
— Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!

4

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...

4

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, сыночек, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

0

- Что-то Людмила Янукович, в отличие от мужа, в последнее время зачастила на балет и концерты классической музыки!

- Потому что публика там культурнее, чем на футбольных стадионах. Максимум, что могут себе позволить - это крикнуть с галерки:

- Спасибо жителям Донбасса за бубен в роли контрабаса...

39

- Слышал, в Донецке под патронатом Людмилы Янукович открылся фестиваль "Звезды мирового балета"?
- Похоже, она приняла понты мужа за пуанты.

2

- Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет - это праздник.
- А для меня - похороны.
- Не понял…
- Брежнев… Андропов… Черненко…

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про балет. Читайте анекдоты про балет, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про балет:

Написать комментарий к анекдотам про балет:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про балет. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты