Анекдоты про баню

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — "нет"
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

Еврей решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — одел православный крестик на шею.

Разделся, зашел в парную, сел на скамью и парится. Все на него таращатся - то на крест, то ниже пояса.

Тут один мужик не выдерживает, и говорит:

- Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте..

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать:
- Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

Выходит колобок с бани и говорит:
- Ой, я голову забыл помыть!

- Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

Француженка (прикрывая низ руками):

- Ааах!

Немка (прикрывая верх руками):

- Ооой!

Русская (разводя руки в стороны):

- Твою мать!

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
По тыкайте в него палочкой...Походу он сдох.

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
- Отмени желание!
- Почему? — спрашивает рыбка.
- Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

Мама с маленьким сыном моются в бане.

Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:

- Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?

Мама отвечает:

- Ну, сыночек, что Бог дал!

Пришли из бани, садятся ужинать.

Сын спрашивает:

- Мам, а что будем кушать?

- Что Бог подал, сыночек!

Сын впадает в ступор и говорит:

- Я эту волосатую есть не буду!..

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

- Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван.
- К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...

- Почему два?

- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.

Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает:
— Ты когда-нибудь в баню ходил?
— Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял.
— Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь.
Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
— Ну что, понравилось?
— Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!

— Ты куда?
— Да яйца покупать.
— В магазин что ли?
— Да нет, в баню...

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы:
- Обнаружено новое устройство.

8-е марта - это как баня! Без веников нельзя!

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
- Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
- Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только - на природу. Отдохнуть. Братва:
- Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
- Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро-нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли - облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
- Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

— Что такое философия?

— Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню?

— Тот, который грязный.

— Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту. Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт?

— Чистый.

— А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться.

— Но это ж чушь!

— Это для тебя чушь, а по научному — философия.

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

Заходит мужик в баню а там все негры моются. У всех негров хуи черные а у одного белый. Мужик спрашивает у одного:
- Почему у вас негров всех хуи черные а у того белый?
- Мы не негры, мы шахтеры. А тот шахтер вчера женился.

Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки:

- Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите?

- Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мириться.

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

- Ты куда?
- Яйца покупать.
- В магазин - Нет в баню!!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
- Идите вы все в баню!

Мужик пошел в общественную баню. Помылся, выходит и тут обнаруживает, что забыл полотенце... Он рассеяно оглядывается по сторонам, и тут видит табличку:
- Занавесками не вытираться.
- Кхм, а это мысль!

Парадокс:

— Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
- У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

- Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
- У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

Путаны, которые решили сломать стереотипы, напились в бане и вызвали депутатов.

- Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
- Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

У чукчи спрашивают:

- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!

- В магазине сказали — моющий, однако…

90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит:
— Борис, давай сходим в баньку, по-русски, после дальней дорожки... Борис:
— Давай.
Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках... Буш:
- Борис, ты что в носках-то? Борис отвечает:
— Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче-они нарисованные... Буш:
— Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал...

Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена.
- Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь?
- Да в пробке стою, будь она неладна!
- Да?.. А ну-ка по бибикай.

Молодой колхозник кричит на другой берег реки:
– Машка! Приходи вечером в баню. Заодно и помоемся.

Один мужик рассказывает другу:
- В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской - не интересно.

— Что с тобой?

— Заболел: температура, насморк, горло болит...

— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы:
- Обнаружено подключение нового устройства.

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Хорошо бы в горячую парную!
— Да был я...
— Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой..

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча.

- Здорово, сосед!

- Здорово!

- Куда собрался?

- Однако, вот, геологи в баню пригласили.

- А корова зачем?

- Сказали, однако, с телкой своей приходить.

- А труба?

- Однако, всю ночь гудеть будем.

Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
- Василий Иванович, а твои носки-то сильней, чем мои, воняют.
А Василий Иванович отвечает:
- Ну, Петька, я все же и постарше тебя.

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
- Да вроде никакой.
- Ну, тогда я в баню.

Две подруги разговаривают:
- Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
- А мой только по праздникам и в банный день.
Тут заходит муж второй бабы и говорит:
- Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
- Нет.
- Ну тогда я в баню пошел.

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!

— Але, это морг?

— Нет это баня.

— Блин, а мне нужен морг.

— Ну, Вы помойтесь для начала.

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена:
- У депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — руки.

— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню...
— Точно! Набор для сауны.

Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
- Почему катаемся в таком виде?
- Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
- А ну-ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
Мужик разводя распальцованными руками:
- Слышь, командир, ты мне что не веришь?!

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

Разговаривают два армянина:

- Дарагой, пошли в баню.

- Заодно и помоемся!

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один но-мер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
— А кто это тебя в бане фотографивовал?
— Это Маринка с 2 этажа.
— Какой ещё Маринка?

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор.
Но баня и девочки — во много раз лучший.

- Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент.
- Хотя бы на время работы в женском отделении.

— Алло! Баня?!

— Нет. Это Балодя!

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!

Две подруги парятся в бане:
— Ой, Зин, да у тебя ноги кривые!
— А что, на работу ходить годятся.

В бане один чукча трет спину другому:
— Хорошо тру однако, майка уже показалась!

В бане:
— Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

Маленький Вовочка первый раз пошел с отцом в баню. Смотрел, смотрел вокруг, потом показывает пальцем и спрашивает:

- Папа, а что это за штучка у тебя болтается?

- Это, Вовочка, очень нужная штучка.

- Папа, а у мамы тоже такая штучка есть?

- Нет, сынок, у мамы такой штучки нет. Она моей штучкой пользуется.

- Прислал Василь Лукаш

— Как распознать военного на пляже или в бане?
— По орфографическим ошибкам в татуировках.

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня...
- И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Гололедица - это английская женская баня.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

В три часа ночи звонок:

— Это баня?

— Нет?

— А чего в трусах стоите?

Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг входит Мерилин Монро и говорит:
— Давай согрешим!
— Конечно, давай!
Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает:
— Ну как, тебе понравилось?
— Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в моей жизни!
Жалко, я скоро проснусь!
— Уже не проснешься...

— Слышь, мой-то забанил...
— Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
— Да нет — по баням с девками загулял!

- Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали президентом Российской федерации.
- Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим в баню...

В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит:
– Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу.
– Вы правы.
Тогда другой еврей говорит:
– Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову.
– И вы правы, – отвечает ребе. Тогда третий говорит:
– Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав!
– И вы правы.

Хаим с сыном пошли в баню. Разделись, Хаим говорит сыну:

- Бенчик, посмотри, какой ты грязный!

- Папа, но ведь и ты тоже грязный.

- Сравнил - сколько мне лет и сколько тебе.

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
— Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня ебешь!!!
- Господи Иисус! А я и не вижу.

Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит:
- Ну вот блин и помылись.

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

— Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?

— Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Следом за женой в женскую баню пробирается муж. Банщица останавливает его, и обращается к даме:
- Вашему мужу сюда нельзя!
- Это почему?
- Потому, что он - мужчина.
- Он не мужчина. Он - импотент.

Двое мужиков моются в бане. Один смотрит на второго и спрашивает:
— Слушай, Вась, а это не ты Фаберже позировал?

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
- Что, с сочувствием говорит друг, мандавошки?
- Нет, минет со жвачкой!

Мой дядя вместо бейсбольной биты возит в машине топор. Когда случается заварушка, он выходит из машины и начинает строить обидчикам баню.

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц…

В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И что б как-то завести знакомство, он шел в баню, бросал на пол мыло,...

— Вышел из бани — как заново родился!
— Можно подумать, ты помнишь себя, когда ты родился!

Разговор в женской бане:
— Девушка, у вас трусы под цвет таза.
— Так ведь я ещё не брала таз.
— Но трусы-то вы уже сняли.

В женскую баню заходит мужик. Крик, шум.
- Шайками его бабы, шайками... шаечками... шаюшечками...

— Кир, в баню идешь с нами?

— Неа, Димон, не пойду.

— Кир, ты же мужик — там водка, девки...

— Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я — я же Патриарх Московский и Всея Руси...