Анекдоты про бармена

В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
- Плесни сто грамм водки.
Бармен плеснул, немного не долил.
Мужик:
- Почему не доливаешь?
- Просто, я уже старый, плохо вижу.
- Тогда почему не перелил?
- Я же не слепой!

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Бесконечное количество математиков заходит в бар.

Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста".

Второй говорит: "А мне четверть литра".

Третий: "А мне одну восьмую".

Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую".

Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!"

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

Киев. Заходит мужичок в пивную и просит кружку пива.
Бармен:
- 20 гривен.
- Почему 20 гривен? Пиво же всегда было по 10.
- Новые правила: 10 гривен - пиво, 10 гривен - сбор на АТО.
Мужик вздохнул, и протянул 20 гривен. В ответ получил 10 гривен сдачи.
Мужик в недоумении:
- А пиво?!
- А пива нет!

Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
- Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц...

Заходит вампир в бар и говорит:

- Мне чашку горячей крови и печень.

Ему принесли, он покушал...заходит второй:

- Мне чашку горячей крови и печень.

Принесли, он покушал...заходит третий и говорит:

- Мне чашку горячей воды и печень

Бармен спрашивает:

- А кровь не будете? Вампир достаёт тампон и говорит:

- Я чайком побалуюсь.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
- А вот в меню есть!
- Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Ресторан, 132-й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт.
Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит:
- Ух ты, дай-ка я тоже попробую.
Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
- Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
- Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
- Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
- Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
- Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
- Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает:

— Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову?

— Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и младший сын голубой...
На третий день всё повторяется.
Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын… тоже…
- Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- Да… ЖЕНА!!!

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

Бармен пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
- Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Бармен пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?

Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

В баре в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, блядь, книгу рекордов!

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают:
- Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон?
Бармен:
- За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах.
Эстонцы преглянулись, надулись и ушли.
Приходят через 15 мин. и говорят бармену:
- Спасипо, а кому деньги платить?

- Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

Хозяин ресторана бармену:

- Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?

- А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день...

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно.
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад!

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
- Вот и пришло время рассчитаться с тобой! - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким-либо сильнополярним растворителем, желательно оксидом водорода.

— Сколько моль?

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену: "Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем."

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня порадовал сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад.

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.

Лос-Анджелес. Ресторан на 132-м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.

Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

- Давай теперь ты.

Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышно-тела я блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

В пивном баре разговаривают два бармена.
- Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.
- И от чего он умер?
- Понятия не имею.

Заходит бандит в бар, видит надпись:

- Пианиста не убивать, играет, как умеет!

— Эй, бармен, а где пианист?

— Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел...

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, то же самое...

В бар заходит громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

- Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:

- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.

Потом спрашивает бармена:

- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил?

- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черно жопый - мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид пархатый - живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черно жопых не обслуживаем...

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем!?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Отец и сын приходят в кафе и зaкaзывaют напитки и достают свои бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нaс нельзя есть свою еду. Отец и сын переглядываются и меняются бутербродaми.

Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
- Маня, чио случилось? - Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
- Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Hу я и ответила:
- Что, тоже сосать?

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:

- Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?

- Да ты что, Джон, нет, конечно...

- А, сволочь, брезгуешь, да?

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого...

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:

- Виски и помидор!

Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:

- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахрен!

Мужик в баре обращается к бармену:
— У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Губки бантиком, бровки домиком... Зачем бармен смешал кумыс с джин-тоником?

Ирландец заходит в бар. Бармен:
– Извините, сэр, мы открываемся через час.
– О, я подожду.
– Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Здоровенный детина обращается к бармену:

- Вам вышибалы нужны?

- Нужны, но я не знаю вашей квалификации...

- Ща продемонстрирую, - говорит детина, и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.

- Ну как?

- Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту тему.

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен.
- Чествуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот.
- Двадцать пять лет!

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы — джин с тоником пятнадцать долларов!

Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?

Посетитель:
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:

– Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!

– Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! – сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.

– А что у тебя?

– У меня 25 центов!

Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
- У вас неприятности?
- Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…
- Да, прескверная история…
- Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль - и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил...
- Тебе просто фатально не везёт!
- Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе - я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой...
- Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?
- Да, мой анализ на СПИД...

Ресторан. 132й этаж. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.
- Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься...

Заходит наркоман в бар с коровьим дерьмом в руках, подходит к бармену и говорит:
- Представляешь? Я чуть в это не наступил.

Гомеопат в баре: "Бармен, налей-ка мне 100 миллиграмм маргариты." Бармен достает пипетку. "Эй, полегче! Мне еще за руль садиться!"

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:

- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!

Бармен:

- Как это по-русски?

Клиент:

- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!

Бармен, истошным голосом:

- Караул! Грабят!

Бармен обращается посетителю за стойкой.
— Вам что, плохо?
— Да, мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
— Вам повезло, с другими посетителями она спит всего раз в месяц.

Застойные времена. Заходит мужик в пивнушку попить пивка,
стало быть, и говорит бармену:
- Мне кружку пива.
- Вам не долить или разбавить?

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же
самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - педик. На третий день все опять повторяется.
Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!

Бар. Заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то говорят с барменом и уходят. Официант подходит к бармену и спрашивает:
- Интересно, что понадобилось в нашем безалкогольном баре этим двум бандитским рожам?
- Они заказали по стакану томатного сока и десять тысяч наличными.

Посетитель — бармену, оглядывая зал:

— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?

— Почему вы так решили?

— Да я никого из них не знаю!

Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя.
- Зачем ты застрелил пианиста?
- Ну ладно, впиши его в мой счет.

- Что за напиток вы готовите в этом миксере? - спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона.
- Я называю его "денди-ром", - ответил бармен.
- А что в него входит?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, а какой он на вкус?
- Преотличный! - причмокнул бармен.
- Сахар придает силу, молоко - энергию.
- А ром?
- Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

- Бармен! У вас лед есть?

- Есть.

- Ну тогда принесите еще коньки и клюшку.

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
- Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
- 100$.
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
— Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
— Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

— Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! жалуется Антон в баре. Сперли у меня выручку за весь день!
Бармен интересуется:
— И сколько это было?
- 15 кошельков и бумажников!

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком:
- Видит - он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:

- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...

Мужик медленно поворачивается к бармену:

- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зелёных чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил.

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

Заходит посетитель в бар. Бармен:
— Извините, мы открываемся только через час.
— Ничего, я подожду.
— Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

В ресторане:

- Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?

- К сожалению, трезвые его не пьют!

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мужчина:
- Мадам, разрешите, я вам чего-нибудь закажу?
- Отвали...
Мэн - отваливает. Подходит другой - покруче:
- Не согласится ли мадам поужинать со мной?
- Отвали...
И так несколько раз. В кабаке шок - чего даме надо? Вдруг забегает какой-то заморенный мужичек, пропускает стопочку и убегает. Тут дама с воем срывается и за ним. Народ к бармену:
- Чего это она?
- Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком брови облизал, да и пошел...

- Послушайте! - говорит бармен посетителю.
- Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно.
- Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам повезло, - замечает бармен.
- С другими посетителями она спит всего раз в месяц.