Анекдоты про бег

- Куда бежишь?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, как ты туда пробилась!
- Устроилась работать уборщицей.

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.

- Лиса, ты куда так несёшься?

- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.

Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:

- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу:

- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Петрович! Подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Что у тебя в кармане?
- Кармантозавр.
- Покажи.
- Нет, он питается глазами смотрящих.
- А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
- Нет, там кармантозавр.
- Золотишко.
- Кармантозавр.
- Наркота.
- Кармантозавр.
- Ну всё, я применяю силу.
- КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

Переписка в чате:
— Привет! Я первый день в интернете! Не подскажите. Что делать?
— Беги м*ть твою, беги!!!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.

А теща ему:

— Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

— Мамуууляя, где вы?

Спорт для одаренных:
1. Прыжки в ад 2. Греко-Римская борьба с заниженной самооценкой 3. Стрельба из лука в самого себя
4. Бег от проблем

- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Бежит сопля на пляски, а нос за ней.
— Куда сопля бежишь? — узнает нос.
— На пляски.
— Никуда ты не пойдёшь. — шмыгнул нос.

Люблю колбасу. В очередной раз сижу, наяриваю бутер. Потом второй. Муж подталкивает колбасу и шепчет ей: «беги!»

Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

"Пятница-развратница! Хе-хе!" — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать.
Взрослая жизнь.

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

Самый быстрый способ разбудить человека это кофе в постель - вылил и беги...

Самое испытанное средство от скуки - это испытывать нервы других. К тому же бег укрепляет здоровье.

- Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать?

- Беги, черт возьми, беги!

Потерял покой из-за женщины, - беги, пока не потерял голову.

- Где стюардесса??
- Бегу, бегу!!
- А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем?
- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем!!!

Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.

Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.

- Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?

- Я не мог её поймать.

Одесский дворик. Общаются две соседки:
- Мой муж Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
- Ну, так и что?! Моня знает короткий путь!

Один приятель звонит другому:
- Леха, а рядом с твоим домом есть банкомат?
- Есть, три минуты ходьбы
- Ого. А поменьше?
- Бегом полторы минуты.

Господин Гастоне, любитель тараканьих бегов, поссорился с мафией, но не сразу заметил, что они подкинули ему в постель голову его любимца.

Спонсор п*здеца в твоей жизни - алкоголь. Алкоголь - допивай и беги творить п*здец.

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

Все мои спортивные нагрузки ограничиваются бегом от ответственности.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
— Беги... мать твою!!! Беги!!!

- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают.
- Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

К доктору пришел больной:
– Врач... у меня горе, я совсем потерял половое влечение.
– Вы просто в плохой форме, попробуйте сперва побегать каждое утро.
Через пару дней пациент звонит врачу:
– Я уже в 200 километрах от квартиры, что дальше делать?

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.