Анекдоты про белок

Две еврейки разговаривают о сватах.

- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!

- А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов

Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку.
Белка нажимает:
— Гав-гав!
С Земли опять:
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку.
Стрелка нажимает:
— Гав-гав!
С Земли:
— Чукча!
— Гав!
— Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами.
- Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!

— Анализ показал, что у вас в моче белок!

— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Беззубая белка оставляет на орехах засосы.

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

Белка забила стрелку в космосе.

- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!

- А может, у вас "белочка"?

- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил.
Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает... И так нежно смотря на зайчика, говорит:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик — я белочка.

Новости:
- В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.
Один из первых коментов:
- Чертовы белки — совсем обнаглели...

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы — мальчик и мальчик.

Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой:
- Ну и как тебе в браке живется?
- Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.

- Засаживай! Засаживай! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.

Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…

— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка не крутится.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Водку я налил в стакан и спросил. И стакан гранёный мне отвечал. В диалог со мной вступил. Громко спорил и кричал. Песнь о том, как я белку поймал.

Конфеты "Белочка".

Беру. Разворачиваю. Омн-ном-ном. Шоколад. Орехи. Где? ГДЕ мясо белочки?!

Белки вылезли из своих Дупл? Дуплов? Дуплей? Дуплищ? Дупел?

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
— Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик — мальчик, и вы, белочка — мальчик.

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка…

Работа не белка, орешками не задобришь.

На день рождения:

- Не будите во мне зверя!

- Какого?

- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

Когда сын поехал с отцом на рыбалку, он не догадывался что ловить надо будет белочку.

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

Дедушка Мороз первого января:
- Здравствуйте, мои зайчики!
- Здравствуй, я твоя белочка...

Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать "чииз" во время фотосьемки.

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.

Он сурово так говорит:

- Мне девяносто презервативов.

Белочки:

- Хи-хи-хи...

Ежик:

- Девяносто два!

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

- Леночка, покажи зайчика.
- Машенька, покажи белочку.
- Вовочка, покажи президента.

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
- 90 презервативов, пожалуйста!
В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ёжик, посмотрев на них:
- 92, пожалуйста.

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет.
- Э, Вася, это «белочка».
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?

— Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х годах?

— Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.

«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Ежик заходит в аптеку и говорит:

- Двести презервативов.

Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам:

- Двести два!

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай вместе быть?
- Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
- Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
- Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:

- Мне 90 презервативов.

Сзади стоят 2 белочки:

- Ха-ха-ха-ха. Ёжик медленно краснея:

- 92 презерватива.

- Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
- Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Идет чукча по тайге, видит - белка.
Достает ружье, стреляет - "Однако, шкурка!".
Идет дальше, видит - олень.
Достает ружье, стреляет - "Однако, мясо!".
Идет дальше, видит - геолог.
Достает ружье, стреляет - "Однако, спички!".

- Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.

Тараканы в голове - это еще нормально.

- Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

- Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
- Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться.

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит..

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
— Однако, — шкурка.
Видят — лось. Пфф!
— Однако, — мясо.
Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
— Однако, — спички.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

- Дожилась - подумала белочка.

- Допилась - подумала смерть.

В поликлинике пациент рассказывает доктору:
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Люди, стойте, хватит пить! Я устала приходить! (с) Белочка