Анекдоты про белых

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще н*хрена не видят!

- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя???
- Курить надо меньше, ...чтобы с бобрами не разговаривать!

Предлагаю белых американцев называть евроамериканцами!

За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали чёрными.

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли
- Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
- Да вы что, это же противозачаточные!
- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Современная медицина всё чаще называет сахар "Белый яд", в связи с чем моё ласкательное обращение к жене "сахарная моя" приобретает несколько другой оттенок.

Приезжает мужик в Сочи, лежит на пляже, белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был...

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

— Я теперь живу на крыше католического собора!
— Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком..
— Малыш, а давай пошалим?

— Вот как было раньше: телевизор — праздник детства …
— А черно-белый телевизор — праздник трудного детства!

Во время гражданской войны коммунисты дальтоники нет нет да и подвоевывали за белых.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Ладно, я кушать пошла.

- Ешь, ешь... ты растолстеешь... Станешь никому не нужной... И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Девушка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега подъезжает к штабу красных. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я-то что, — скромно говорит Петька. — Распрягите Василия Иваныча!

Ждешь принца на белом коне, а попадаются только всадники Апокалипсиса.

В отличие от нас политкорректные американцы считают зебру чёрным животным с белыми полочками.

Два соседских белых кота постоянно задирают моего черного кота. У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.

— Сегодня День Исполнения Желаний!

— Ура! Я хочу принца на белом коне!

— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

Дипломатия - это искусство делать гадости в белых перчатках.

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!

— Вы шутите?

— Конечно. Какая ты нахер красавица.

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

- Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
- С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах ...

50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

Хорошо - это когда на голубом небе, из-за белых облаков появляется солнце, горы вдали освобождаются от сизой дымки, и цветы на зеленых лугах начинают распускаться и источать нежнейший аромат. А ты при этом еще можешь сидеть в своем кресле и водить по всему этому великолепию курсором.

Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.

Однако, я доволен этим летом. Оно подарило мне идеальный белый загар.

Можно мне белого коня? Без принца. Чтобы он приезжал за мной везде. И иногда валялся в моих делах.

А кто не с нами, тому флаг в руки, белый.

- Ой, какой хорошенький! Ты кто?
- Не видишь, что ли? Я белый конь!
- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

«Исламское государство» пригрозило повторить теракты 11-го сентября. В ответ "Белый дом" пригрозил повторить Хиросиму и Нагасаки.

- Как бурно развивается пресса: еще совсем недавно она была вся черно-белая, а сегодня уже цветная.
- Ага, только в основном желтая.

Идут 100 африканцев по пустыне, встретили джина. 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали чёрными.

Самый большой женский облом, это когда к тебе на белом коне подъезжает Гамлет.

За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

Учёные обнаружили, что отпечатки ваших пальцев могут указывать на то, чёрный вы или белый. Говоря конкретнее, если ваши отпечатки были найдены на месте преступления, вы, вероятно, чёрный.

Идет девочка - платьице все такое белое, босоножки белые, белый бантик и белый фартучек, а на фартучке - желтое пятнышко. Навстречу этой девочке идет мужик. Он останавливает девочку и спрашивает ее:
- Девочка, а девочка, а почему ты вся такая белая (бантик, фартучек...), а на тебе такое желтое пятнышко?
- Блеванула.