Анекдоты про бензин

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

- Мама, а что машина ест?

- Бензин.

- А пьёт?

- Тоже бензин.

- Прям как в детском саду - каждый день каша.

— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Приезжаю я как-то на АЗС, всё стандартно - пистолет в бак и платить.
Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
- Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
- А что такое ДТ? Кассир отвечает:
- Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
- А я думала - для "Тайооот"...

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:

— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?

— Одну ложку!

— А какую? Чайную или столовую?

Приезжаю я как-то на АЗС, всё стандартно - пистолет в бак и платить.
Стою в очереди к оператору-кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
- У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
Кассир смотрит на монитор и говорит:
- Так вы заправились ДТ.
А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
Так вот, девушка спрашивает:
- А что такое ДТ? Кассир отвечает:
- Дизельное топливо.
Девушка с удивлённым выражением лица:
- А я думала - для "Тайооот"...

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель-то выключите!

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
— Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка.
— Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?

- Продала машину.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, ну давай теперь ты показывай, где у тебя цепь.

- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!

Автолюбитель рассказывает своему приятелю:
- Все-таки собственная машина очень облегчает жизнь. Я сегодня успел сделать множество дел:
- С утра отвез в ремонт запасные шины, потом привез домой плотника, чтобы исправить двери гаража, потом съезди купить запасные части, записался на очередь на лакировку, набрал бензина... Посуди сам, разве я успел бы все это, не будь у меня автомобиля.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Встречаются Изя с Моней:

- Ты слышал,бензин таки опять подорожал?

- Тебе-то какое до этого дело?

- Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
- Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.

Взволнованный сын бежит к маме:

- Мама, мама, в папином моторе бензин закончился!

Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын окликает маму:
- Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

Сидят три старушки:
- А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет - все со шприцами возится, лекарства какие-то варит...
- А мой Петенька - точно шофером! Все бензин нюхает.
- А вот с моим Васей - одно мучение, ничем не занимается, только вино пьет.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в Украине растёт?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

После покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин. Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!

Объявление в газете:
- Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
- Что случилось?
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
- Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он.
- Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги:
- Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче.

На автозаправке кассир обращается к водителю:
- Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.

— Ни фига не понимаю:
- Цена на нефть растет — бензин дорожает, цена на нефть падает — бензин опять дорожает!
— Это и называется «стабильность».

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!

- Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?

- Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

Кто там хотел бензин за полдоллара? Ну что, дождался?! Впредь держи свои желания при себе, идиот!

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего.
- Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь.
- И много уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...

Встречаются двое новых русских:
- Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
- Класс! И скорость, наверно, офигительная?
- А я не езжу - бензина много жрет, собака!

Сева, ви посмотрите, чо творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!

- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!

- Но зато у меня есть зажигалка Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.

- Что пьет ваша жена господин Рабинович?

- Мою кровь.

- Ну, кажется, я очень удачно решил проблему с горючим.
- Каким образом?
- Очень просто. Я продал автомобиль и на все деньги купил бензина.

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
- Капельку бензина и пол капли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

- Доллар падает, растет бензин, лето – то холодно, то тепло!
- И лишь сборная России, СТАБИЛЬНА, как всегда!!!

Блондинка приезжает в автосервис:
- У меня в машине бак распух!
- ???
- Раньше в него помещалось бензина на 1000 рублей, а сейчас - уже на 1.500 руб.

На мое творчество оказали влияние Рембрандт, Шагал и пары бензина в гараже.

- Говорят цены на бензин чуть сбросили?
- Не. Не сбросили - это они присели перед прыжком.

Из выступления Премьер министра::
— ...После подорожания бензина и продуктов, мы в разы опустим цены на мыло и верёвки...

На автозаправке:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Тогда налейте мне тридцать литров вчерашнего...

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец говорит:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина на такси добралась, что ли?

— А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..

— Есть. Называется:

- 100 долларов за литр бензина.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять? - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала.
- Бензин кончился - подумал Штирлиц.

- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь же такой суеверной!

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

- Товарищи офицеры! Это полная бесхозяйственность! Выглянул я с утра, а в автопарке из бензовоза течет бензин! Целый день смотрел - никто кран не повернул, а ведь там целая служба! Это полная бесхозяйственность!

- Да кстати, а кто мне может доложить остался бензин в бензовозе или весь вытек?

- Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

— Дорогая, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Дорогой, ну не будь же таким суеверным!

Механик спрашивает слесаря:
- Слушай, что это ты целый день сидишь на бочке с бензином?
- Хочу от курения отвыкнуть.

Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собока пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился, - подумал Штирлиц.

- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо, например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.

- Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.

Разговаривают два водителя:
- Слышал, депутаты проголосовали за биодобавки к бензину?
- Теперь в Украине резко увеличится поголовье ослов.

- За последние пять лет 95-й сильно поднялся в цене, но его качество упало: бодяжат, разбавляют, сливают втихаря...
- Причем бодяжат с политиками, разбавляют попсой и сливают "оранжевых", а цены на билеты зашкаливают!
- Да нет, я о бензине...

- Машина у нас общая, - решительно заявляет жена своему мужу, - и расходы по ее содержанию следует делить пополам.
- Ты будешь оплачивать бензин и масло, а я - воду для радиатора и воздух для шин.

Жена говорит мужу:
- Заправь, наконец-то, постель!
- А что, у нее бензин кончился?

Новость из декабря 2009-го года:

- С целью упрощения расчетов при отпуске топлива одно ведро 95-го бензина обменивается на одно ведро гривень!

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
- Ты, что, объехать не мог?
- Боялся, что бензина не хватит.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет. Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:
- Почему?
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Встречаются русский и американец. Американец.

– Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.

Русский.

- Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
- Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить.

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки".

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, узнать кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
- Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
- И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
- В чем именно?
- Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
- Что случилось?
- Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры
- Хм, и что?
- Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось
- Ну и увидели сколько осталось?
Крик из предбанника где сидят родители пациента:
- Увидело...два квартала увидело!!!

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
— Что надо?
— Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... Я — литров 5 могу дать.

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

- Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
- Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как-то надо.

Один россиянин спрашивает другого:

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Идет мужик на машине. Видит:
- Голосует женщина с канистрои. Останавливается, посадил,едет дальше.
- Это пиво? - интересуется мужик?
- Нет.
- Самогон?
- Нет.
- А что же тогда?
- Бензин.
- Зачем?
- Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.

Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

В России резко взлетели цены на продукты питания, бензин, услуги ЖКХ. Зато лапша на российский телеканалах по-прежнему абсолютно бесплатно!

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

- Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!
- Наверное, повысит цены на бензин...

Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.