Анекдоты про бессонницу

Приходит боксер к врачу и говорит:
– Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
– А вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...

Ответ директора был простым:

— Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?

Аллергия — насморк. Купил препарат.
Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...

Бухгалтер на приеме у врача:
- Доктор, у меня бессонница.
Доктор бухгалтеру:
- А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
- Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

Боксер жалуется врачу:

- Доктор, у меня бессонница.

- А вы считать пробовали?

- Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 190.
- Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
- Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 160.
- Овощи, овощи, овощи. Третья:
- Последнее время одышка,…
- Пенсия?
- 70.
- Воздух, воздух, воздух.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
- Догадайтесь, кто звонит?
- Ну и что?
- Вчера один догадался!

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.

- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
- Есть Бог или нет? Или все - таки есть? Или все - таки нету?...Или есть?...
Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
- Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.

- Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
- Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

– Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
– А сколько вам лет?
– 26.
– Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.

Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.- Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на определение беременности.

Шизофрения – это когда у сна бессонница.

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста.
- Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Планы на сегодня
1. Утром ненависть
2. Днем шутки
3. Вечером грусть 4. Ночью бессонница

- А что вы принимаете от бессонницы?
- По бутылке пива через каждый час.
- И после этого засыпаете?!
- Нет, но так веселее не спать…

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.

— Когда у меня бессонница, я считаю.
- До скольки?
— До трёх.
— Так мало?
— Ну, иногда до пол четвёртого.

Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать.

Тебе и не снилось сколько у меня в запасе шуток о твоей бессоннице.

- Доктор, у меня бессонница. Рано вечером плохо засыпаю, утром поздно подымаюсь, а днем очень долго кручусь и никак не могу уснуть.

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное.
- Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Покупатель:
- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Вот этот порошок очень эффективен.
- А когда мне его принимать?
- Это не для вас, дайте его коту.

- Янукович признался, что от критики своей работы страдает бессонницей.

- Бессонница у Федоровича от другого. Он, чтобы заснуть, считает на ночь, сколько сдерибанил. Наступает утро, а он все считает и считает.

Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.

- Бессонница крыльями машет в окне.
- Не спится, не спится, не спится бы мне...

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?

- Доктор, у меня хроническая бессонница!

- Как вы сказали?

- У меня бессонница хрон… хр… хр-хр-хр….

- Говорят, Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью "Что я сделал для журналистов?"
- Поэтому, когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
- Догадайтесь, кто звонит?
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!

Нам пришлось усыпить вашу собаку. У нее была бессонница.