Анекдоты про бизнес

Приходит еврей к ребе:

– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?

– Напиши на листе "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро.

Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.

— Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.

— А скажи, листочек ещё висит?

— Конечно, ребе!

— Не снимай.

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
— Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы.
В ней написано:
— МИША, НУ?

- Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес-климате в Украине.
- И в чем это выражается?
- На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.

Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда дорогой!!! Врут!!!
- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Приходит еврей к равину, и говорит:

- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.

Равин советует:

- Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:

- Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку?

Равин отвечает:

- Да пусть пока еще повесит.

— А вот религия — это философия, история или наука?
— Это бизнес!

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
- Нет, Жора и Паша не обидятся.

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?

- Да, я фрилансер.

- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”.

- А ты как?

- У меня свой бизнес.

- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “спекулянт”.

Новости шоу-бизнеса:
- Лолиту атаковал пьяный маньяк.
- Протрезвев, он страшно испугался жертвы.

Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

Инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

Разговаривают два еврея:
– Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов?
– Знаешь что? Поцелуй меня в шею.
– Почему в шею?
– Ты тоже начал издалека.

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?

— Ну, рассказывай! Где ты, что?

- Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?

— А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.

— Ну, и как торговля, успешно, нормально?

— Да нормально, хорошо все было.

— А почему «было»? А теперь что?

— А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник.
- Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства.
- Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться!

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр !
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.

- Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он рулит, могут критиковать только духовно больные люди.
- Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес-проектов России?

— Какой бизнес самый доходный в России — нефтяной ли газовый?

— Самый выгодный бизнес в России — государственная деятельность.

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.

Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка.
Мужчина спрашивает:
- Нет ли у вас фармацевта-мужчины, у меня слишком интимный вопрос...
Девушка отвечает:
- Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?
Мужчина:
- Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?
Девушка вышла и через минуту вернулась:
- Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!

— Почему снова сближаются церковь и государство?
— Вместе бизнес делать легче.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо... Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Прогноз:
После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

Высокие налоги, которыми государство обложило малый бизнес, необходимы для того, чтобы государство имело возможность оказывать малому бизнесу финансовую помощь.

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается. Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

— Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!

Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...

— Как всё запущено!

Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

Встречаются два предпринимателя.
— Как дела? Как бизнес?
— Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

- Ну что, Мыкола, ты принимаешь участие в обсуждении нового Налогового Кодекса?

- Конечно!!! Жену с детьми уже за границу отправил. А сейчас остатки бизнеса до продаю!

Как же смешны люди, громко обсуждающие по телефону проблемы своего глобального бизнеса, денежный оборот! Все бы ничего, но едут они в пригородной маршрутке, в джинсах и ботинках с остыми носами.

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
- Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

Диалог у психотерапевта. Мужчина 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.

Как правило, въезжаешь в какой-нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес – асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный - принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.

- Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

Диалог у психотерапевта. Мужчина 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.

Жена пришла домой и таинственно говорит мужу:
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет, у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, ты не догадался, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!

Пассажиры бизнес-класса – как животные в зоопарке: всем интересно на них взглянуть.

— Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний!
- Просим пассажиров бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности...

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.

— Ты что? — удивляется друг.

— Она же тупая!

— Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!

– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку выпить, а вырученные за сданные пустые бутылки деньги пропить!

Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу-бизнесе. Похоже, он весь свой срок и выступал под фанеру...

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более:
- Если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расческой, а что?

- Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение...
- А евреи?
- Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

— Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.

А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.

— Вы знаете обоих этих людей?

— Почему обоих — это один и тот же человек.

Маркетинговые исследования показали, что самым выгодным бизнесом на сегодняшний день, является производство значков с надписью:
- Я уволен!

Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет доить клиента и тут он раз и мимо них маляву на волю чирканул и накрылся их бизнес.

На светофоре 600й мерс влетает в тюнингованую Pagani за полтора ламя баксов. Водила мерина думает:
- Бизнес, квартиру, виллу на канарах, всё придётся продать...
Выходит, готовится объясняться. Видит из суперкара вываливается владелец, еле сдерживаясь от смеха:
- Ты чего ржёшь?
- Бля!!! Ударом, Оку на четыре светофора вперёд запустило.

— Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Изучил свой гороскоп — плохо дело:

- Звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра.

- Вчера во время выступления в Раде Янукович потребовал от налоговой прекратить давление на бизнес.
- Он что, не мог туда просто позвонить?
- Звонил, но его послали.

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

- Куме, ты не знаешь, какой у нас самый бесприбыльный бизнес?
- Известно какой: делать людям добро!
- Ох, извини, я хотел спросить, какой у нас самый без затратный бизнес?
- Тоже известно: быть высоким чиновником: никаких тебе затрат, а доходы – похлеще бизнеса!

— Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
— На Западе главное — заработать капитал, в России — его вывести.

— Любовь за деньги — это проституция?

— Конечно, дорогой.

— Тогда давая дружить за деньги.

— Ну, это уже бизнес.

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Летят два новых русских в бизнес классе. Один спрашивает:
- Братан, чё мы в натуре никак приземлиться не можем?
Другой почесал мобильником в затылке:
- Наверное дырку в облаке ищем

Сентенция Циника. Мы -цивилизация совместителей:
- Одни совмещают бизнес и политику, чтобы процветать;
- Другие совмещают глупость и покорность, чтобы выживать.

Два бомжа в Киеве собирают бутылки:
- Да, жаль, что Янукович президентом стал.
- Это почему?
- Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках? Американка:

- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.

Француженка:

- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!

Русская:

- Вася, только не в морду! Завтра на работу!

Украинка:

- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

Со временем все изящнее становится бизнес-культура.
- То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

Интервью:
— Скажите, г-н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных россиян, не имея даже высшего образования?
— Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того, как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в российском бизнесе...
— Вы, вы... можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?!
— Деньги вперед.

- В наших самолетах нет такого понятия, как «эконом-класс».
- Есть «бизнес-класс» и «бизнес не удался».

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

Встречаются два бизнесмена, они у другого спрашивает:

- Как дела?Как бизнес??

- Да не очень, расходы большие, прибыли нет, вот коллектив думаю сокращать..

- А на личном как?

- Да тоже не очень, жене новую машину купить не могу, отдых отложили..

- Ну а у тебя как?Спрашивает второй

- Да у меня всё супер, бизнес прёт, денег валом, дом достраиваю, коллектив расширяю, купил жене новую шубу, уже не знаю, куда и тратить...???

- А может тебе съездить куда?Раз у тебя всё так хорошо..

- А куда?

- Да по еблу.

Путин:
- Если Прохоров выиграет президентские выборы, то я на посту президента сделаю всё, чтобы деньги от продажи его бизнеса действительно пошли на благотворительность.

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.
Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

— А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Мелкий рачок — очень важная стадия!..

- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

- Гена, давай откроем бизнес?

- Какой, Чебурашка?

- Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...

- Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление:

- Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!

Рабинович был в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья его спросил:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника вашей жены и что вы наставили на него оружие, но не выстрелили. Почему?
- Ну, господин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он сказал:
- Сколько ты хочешь за оружие? Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

- Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? - спросили на допросе в СБУ организатора неудавшегося покушения.
- Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...

— А почему бы тебе не заняться бизнесом?
— Пытался, не выходит...
— Это почему?
— Хочется сразу явиться с повинной...

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Зухра пилит мужа:

- Почему ты всегда говоришь мой автомобиль, мой дом, мой бизнес?! Мы уже 6-ой год вместе, ты должен говорить наш автомобиль, наш дом, наш бизнес. И что ты 40 минут уже в шкафу лазишь?!

- Ищу наши носки!

- Пишут,что известная певица бросает шоу-бизнес в России и открывает хлебопекарный бизнес в Италии. Тебе не кажется это странным?
- Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Аллегровой, а не Марине Хлебниковой...

На улице встречаются две соседки:
- Сарочка,здравствуйте. где идете?
- Ой,вей! Бизнес у меня!
- И что делаете?
- Яйца продаю варенные.
- А дорого продаете?
- по 50 копеек.
- А покупаете?
- по 50 копеек.
- Так шо вы с этого-таки имеете?
- Навар.

— Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
— Купите большой и просто немного подождите.

- Да, мой подзащитный виновен, спору нет. Однако я прошу высокий суд отпустить его, так как он обещал мне оставить контрабанду наркотиками и заняться честным игорным бизнесом.

Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:

— Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении.

— И в каком же направлении ты работаешь?

— Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок.

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.

Януковича спрашивают:
- Вы действительно завели на Кучму дело, чтобы забрать бизнес у Пинчука?
- Мы же не бандиты, чтобы забирать. Нам сами все отдают.

В телепередаче — рубрика «Необычный бизнес». Берут интервью у заведующего службы знакомств для голубых.
- Скажите, что самое главное в вашем деле?
- Понимаете, самое главное — это сводить концы с концами…

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес,прогорел... Проклятые коммуняки! За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

Украинский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее на плохих дорогах.

- Яценюк объявил, что вторым номером в избирательном списке «Фронта перемен» будет женщина.
- Это что, сигнал тем, кто не попал через постель в шоу-бизнес?

- Николай Янович, Вы обещали налоговые каникулы для малого бизнеса на 5 лет - в чем это будет выражаться?
- Да, мы создадим такие условия, что предприниматели смогут 5 лет отдохнуть от своего бизнеса!

- Читатель жалуется, что в журнале "Бизнес" слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон...

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банке и просит заем на развитие бизнеса, а ему говорят:
- Мы ведь вам уже в прошлом году давали деньги. Вы еще хотели плечо-матку из Одессы выписать.
- Да шо вы, не знаете эту Одессу?
- Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как говно, ну, я все ульи и спалил.

- Почему Тигипко не спешит выполнять свои обещания по реформам для бизнеса?

- Вы знаете, в последнее время у его бизнеса так хорошо пошли дела, что необходимость в реформах для него отпала...

- Чечетов заявил, что протестующие на Майдане получают по 200 грн. в сутки плюс паек.
- И как это регионалы в новом Налоговом кодексе не учли этот вид малого бизнеса?