Анекдоты про блох

— Может ли блоха прыгнуть выше Останкинской башни?
— Конечно, ведь Останкинская башня не умеет прыгать.

- Хочу новую шубу, сколько я еще буду ходить в этой старой кошке? сказала блоха мужу.

Для борьбы с американскими роботами-собаками в Иране разработаны роботы-блохи.

Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость.

- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих...

Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

- У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
- Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право!

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...

А идешь по улице, оп!!!

И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

- Ну, как твоя собака?
- Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину!
- Померла?
- Не! Блохи ветеринара вызвали!

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трепай за уши льва! У него могут быть блохи!

Целый месяц пилила дочь, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься иду отмывать нашего блохастика.

Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо

запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю;

- Ты, что сделала?

- Кота помыла.

- Я его уже мыла.

В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра;

- Вы что сделали?

Мы в один голос:

- Кота помыли.

- Я его уже мыла.

Дочка задумчиво:

- То то я смотрю чегой то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завел блох в свитере.

Устроилась блоха на работу.Поставили её работать к Петрову на усы.Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня!Петров курит а у меня астма.Нимогу никак работать!В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы!Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил!Что случилось?Уснула я вчера у Машки в трусах,а проснулась у Петрова на усах!А он курит,а у меня астма!

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Сержант, что вы яйца чешите как будто у вас блохи в голове завелись.

Учительница сказала:
- Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю 5!!!
На следующий день дети поприносили всяких зверей - кто кроликов, кто мышей, кто тараканов...А Вовочка притащил какую-то блоху.
- Что это? - спросила учительница.
- Бу-узик.
- А где ты его взял?..
- У папы на х%е...
- Дети!!!Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю 5 в четверти!!!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
- Вовочка, Что это? - снова спросила учительница
- Зю-юзик.
- А где ты его взял?..
- У Бузика на х%е...

Заходит мужик к врачу:

- Здравствуйте, доктор, ну вот и мы.

- Кто это вы?

- Ну я и блохи.

- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.