Анекдоты про бомжей

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

Женщина решила покончить жизнь самоубийством.
Она стоит на краю обрыва,собирается прыгнуть.
Подходит бомж и говорит:
- Вы же все равно хотите покончить жизнь самоубийством,-может сексом займемся?
- Отвали, бомж грязный!
- Ну ладно,ладно... Внизу подожду...

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж:

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Бомж на приеме в врача:
- Здравствуйте доктор, у меня болит живот - А что вы вчера ели?
- Голубя ел
- А вы голого голубя ели?
- Да, общипал и голого голубя ел
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел
- А вы голую голову голубя ели?
- Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?
- Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!».

- В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Сын приводит домой грязную бомжиху:
- Папа, мама, это Степанида, я ее люблю - она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.

Из Госдумы выкинули старую мебель и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло.

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр! ". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

После пятой съеденной тарелки оливье и фразы «Давай еще баланды!», родители стали сомневаться в деде морозе. А бомж Василий, все не как не мог отойти от радости после находки костюма.

Хитрый бомж начинает мурлыкать, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

- Я в своей жизни всего добился сам!

- Коля, ты бомж!

- И тем не менее...

Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
- Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
- Вы так точно все посчитали?
- Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

На уроке истории.

- Марь Иванна, а чем занимались пионеры?

- Они ходили собирали металлолом, макулатуру…

- Как бомжи, да?

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу - Та Вы шо, боже упаси
- А за кого, за что?
- Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент.
- Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?

— Конечно есть!

— Какие?

— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел.

На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит.
- Откуда у тебя такая машина?
- Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное.
- В смысле?
- Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут.
- ДАВАЙ!!!
Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу:
- Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!

- Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
- Хочу сказать, консультант вы так себе.

- Мама, ты пионеркой была?
- Была.
- А чем вы занимались?
- Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
- А... Как бомжи, да?

Министр финансов Кудрин решил всерьез взяться за борьбу с бедностью в стране и сбил бомжа на Новом Арбате.

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды "Лук-2015". "Че?" - прокомментировал Василий свою победу.

"Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

Трудно быть шопоголиком, если ты бомж.

Покормил бомжа возле подъезда. Он мне рассказал, что к жене, когда я на работе ходит мужик. Сегодня проверил. Таки ходит...
Жену выгнал, играю в икс бокс и пью виски с Антоном Геннадиевичем, хороший мужик!

Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос:

— Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.

Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.

Едет НР на своём бумере и видит на газоне бомж траву жрёт:
- Ты чего траву жрёшь?
- Так есть нечего...
- Садись в машину!
Едут, бомж говорит:
- Да я знал что на свете ещё добрые люди есть... Дай бог тебе здоровья!
- НЕ ВОЛНУЙСЯ МУЖИК, ЩАС КО МНЕ ПРИЕДЕМ: У МЕНЯ ВО ДВОРЕ ГАЗОН С ТРАВОЙ НЕ СТРИЖЕНЫЙ И СОЧНЫЙ ТАКОЙ!!!

Однажды у бомжа спросили:
— Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
— Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

Встречаются два бомжа. Один говорит:
- Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
Второй:
- Это как?
- Пошел вчера за грибами - 2 корзинки бутылок набрал.

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:

- Слыхал, в стране кризис!

Второй:

- А это как?

- Ну у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут.

"Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

Как отличить хипстера от бомжа в ресторане?
Бомжи приходят поесть!

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест.
Дамочка возмущённо:
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась

У БОМЖа спрашивают:

— Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?

— Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

Женщина присела в парке на скамейку.
Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
- Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
- Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником.
- ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего мерса!

Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

Захожу я сегодня в отделение сбербанка на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...

— Зай, я не сдала на права.

— А что завалила? Теорию? Практику?

— Инспектора, дерево и двух бомжей.

На лавочке задумчиво сидит голубь, крошит булочку, бросает бомжам и смотрит, как они дерутся. Видно, что его тоже задолбала эта жизнь.

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит:
— Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?

Утро, только открылся прием стекла, приемщик уже опохмелился Тут рисуется бомж, еще не опохмелился. Голову в окошко сует:
— Вы бутылки из-под виски принимаете?
Офигевший приемник:
— Нет, сер!

Идея стартапа: размещать WiFi точки на бомжах, чтобы они ходили по городу и раздавали вокруг себя WiFi.

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.

- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...

Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:

- Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...

Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:

- Вот ещё бы стаканчик!

Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:

- Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...

Ложкой снег мешая... бомж готовит кофе.

- 4 месяца копил на iPhone, купил.
- Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
- Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
- Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, рогатиком почему-то обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
- У, рогатик, да ты еще и ябеда!

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает:

- Мужик ты чо делаешь?

- Не видишь, колесо снимаю?

Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:

- А я пожалуй магнитофон возьму.

Один мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

— Мама, а где зайчик живёт?
— У него домика нет, он под кустиком спит.
— Он что, бомж?!.

Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
— Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует:
— Что это? Марс?
— Не-е...
— Сникерс?
— Не-е...
— А что?
— Тампакс!

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

В вагоне метро стоит бомж. На шее у него висит табличка:
- Помогите, люди добрые. Три дня ничего не читал. Кто чем может...

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
— Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
— Кому — друг, а кому и конкурент.

Фраза «Если я сейчас домой зайду, меня уже не выпустят», превратила мальчика Валеру в бомжа с Казанского вокзала.

Два бомжа обсуждают текущий момент.
— Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
— Ты же в прошлом году стригся.
— Не надо путать. В прошлом году я мылся.

Здравствуйте! В эфире програма «Квартирный вопрос».

- Сегодня мы в гостях у Маши и Саши.

- Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен.
- Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики.
- Это точно как мы…

Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

Киев. Бомжи роются на помойке:
- Чертов майдан! Все бутылки на «коктейли Молотова» растянули!

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

Разговаривают два бомжа:

— Что с тобой случилось?

— Да вчера на рынке мышцу потянул.

— А почему тогда голова перебинтована?

— Так мясник заметил...

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...

В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

– Я не был пьян!
– Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

— Вчера разместила объявление на сайте знакомств.

— Ну и как?

— Написал один, но я ему отказала.

— Почему?

— Говорит, что живет на берегу Тихого океана. Сама посуди, вот зачем мне нужен этот бомж?

Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.
- По их словам, в коробках из-под плоских телевизоров вообще невозможно жить!

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками...
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!

С виду бомж, в душе шальная императрица.

Наверное все парни с длинными волосами думают, что они похожи на Джареда Лето, но как правило они похожи на бомжа.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:

- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А как ты?

- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Правила хорошего тона для бомжей:
- Не ставьте на стол одеколон без этикетки.

Два бомжа в Киеве собирают бутылки:
- Да, жаль, что Янукович президентом стал.
- Это почему?
- Приедут донецкие и отберут наш бизнес.

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?