Анекдоты про бороду

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

0

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

13

Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая.
Полная:
- Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
- В бороде у байкера.
- То-то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.

7

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это «лес», а «ода» — «стих». Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е — в), где е=2.71828, в — коэффициент волосатости.

2

На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить:

- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.

- Что же вы помните?

- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

9

Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:
– Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.
– Бороду я могу сбрить. А умище-то куда девать?

0

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его за бороду.

14

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

2

Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

22

Военная кафедра. Майор:

— Товарищ студент, почему с бородой?

— Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.

— Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!

0

- Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
- Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

4

Разговор в магазине:
- Дайте пива.
- А у вас документы есть?
- Пузо, лысина и борода - вот мои документы.

10

Современным мужикам почему-то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.

17

Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:
- Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда? Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
- Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке - то несомненно.

24

Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой-то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой - оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

0

Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.

1

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
- Дык бороду видать.

11

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

1

- Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
- Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...

18

- Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться?

- У меня от бритья раздражение.

- Чувствительная кожа? Мажься кремом.

- Нет, меня раздражает сам процесс.

0

Если ваша борода растёт на север,то это скорее всего мох.

6

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
- Неужели догадался? - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

9

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

16

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

30

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.

— Мама, пойми, это не главное.

— Нифига себе. А что главное?

1

— 18 есть?
— Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
— Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

9

— Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, — докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон?
— Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!

0

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
— Иду исполнять мои супружеские обязанности.

32

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

13

Заметки Робинзона.

Месяц 1-й - "Надо побриться..."

Месяц 2-й - "Надо обрезать бороду..."

Месяц 3-й - "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!"

8

Американские космонавты вернулись с Луны.
- Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.
- Встретили двоих. Они как и мы - люди, только туфли носят без носков, брюки - без трусов, бородой обросли, курить просили.
- Понятно. Значит и советские добрались туда.

16

Армянское радио спросили:
- Почему давно не видно Бен Ладена?
- Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
Теперь разваливает Амерку изнутри.

4

Доктор, у меня борода не растёт!
- Неудивительно, вы же женщина…
- Как? Я ещё и женщина?!

9

Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
- Правильно, ведь вы женщина!
- Как?! Я ещё и женщина?!!!

0

Разговаривают два пьяных мужика:

- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?

- Хотел проверить - настоящая или нет...

- Ну и как?!

- Настоящая оказалась... Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

18

По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
- Что, профессиональный заяц?
- Нет, арбитр!

13

- У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
- Святой отец, что с вами?

2

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
- Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

0

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!!!

4

Прибегает мужик домой и орет на жену:

— Быстро раздевайся!

А она думает:

— Нифига себе, первый раз за полгода.

короче разделась

А он ей:

— Быстро в ванную!!!

Она опять думает:

— Блин че то придумал, интересное.

Он ей:

— Вставай на руки перед зеркалом..

Она:

— Да ты че я упаду...

Он:

— Не упадешь, вставай сказал!

Короче встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало:

— Мда, борода мне не идет!!!

0

Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
- Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

8

Учитель на портрет К.Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
— Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
— Что вы ? Это же...
— Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав:
— Ну бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!

0

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
- Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
- Подари на Новый год BMW икс-пятый!

13

- На эту и на ту, набью себе тату!
- Что с тобой?
- У меня есть борода, и ты скажешь мне да!
- Дурак, что-ли?
- Слышь, ты че такая дерзкая, а?
- Ладно, ты тупой, но у тебя прикольные аргументы.

7

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:

— Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?

Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:

— Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слете...

3

Мужчины не плачут — они поливают бороду.

3

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

13

— Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
— Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
— Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

17

Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.

22

Хороший анекдот борода не испортит.

0

По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался:
- Профессиональный заяц?
Тот сделал отрицательный жест и потихоньку прошептал:
- Арбитр!

7

Бояре сдерживались, как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась.

21

- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
- Нифига себе! А что тогда главное?

7

— Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

4

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.

– Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…

Жена:

– Боже! Так это ты!?

8

Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!

44

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

0

Я отпустил прошлое, волосы, бороду, таракана из банки, жизнь из под контроля. Я фанат свободы.

17

- У меня есть борода и ты скажешь мне да...
- Документов нет и нет мой ответ.
- Ну пожалуйста...
- Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!

21

Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок - там голо. Он к Вольке:

- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?

- Я же тебе говорил:

- Давай закажем сразу ящик. А ты:

- Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят...

0

Решила одна блондинка подтяжку лица сделать. Пришла в клинику, а ей говорят:
- У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу.
Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться:
- Вот мол мешки под глазами появились….
Врач осмотрел её и говорит:
- Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро и борода вырастет…

16

- Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?! - радостно зашумели работники банка.
- Нет, приехал с кризисом бороться - ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище...

24

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

38

Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
- Ну, чтобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так:
- Перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью. Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь, ... и с криками "ПОМОГИТЕ!!!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
- Там - инопланетянин!!! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен!

14

Иногда борода - такое же средство обмана, как пуш-ап

0

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...

31

Комплименты мужчинам:
— Я с вами себя такой умной чувствую!
— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

32

Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит:
- Как до такой жизни докатилась, подруга?
- Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.
- Глупая, надо жить под юбкой у красотки!
Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить под юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается - в бороде у мотоциклиста.

22

Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:
- Ну зачем я бороду покрасил...

4

- Ребе, мне муж изменяет, как быть?

- С кем знаешь?

- Знаю.

- Значит так:

- Ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.

- И что, поможет?

- Не повредит...

0

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.

0

Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

0

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?

0

Объявление:
- Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
- И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

31

- В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.

- Из-за бороды!

0

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!

9

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой бородой и мешком подарков.
Мальчик:
- Дедушка мороз!!!Я всегда в тебя верил,теперь я знаю что ты есть!!!.
Дед Мороз:
- Да, теперь ты знаешь что я есть!...И мне придется тебя убить.

7

- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

17

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
- Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
- Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
- Но у них автоматы.
- А вы посмотрите повнимательнее – они в форме?
- Да.
- Вот видите, это наверно милиция.
- Но они что-то сгружают в подвал.
- А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять.
- Но у них зеленые повязки на лбу.
- А что вы хотите, это организация серьезная – все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
- Т34.
- Больше ничего не написано?
- Нет…
- Тогда сейчас выезжаем.

21

Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.

0

Супруга приобрела мужу на день рождения галстук.
- Ну как, милый, тебе нравится? Как ты считаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Супруг взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил:
- Большая борода!

9

Приходит мужик в салон и говорит:
— Девушка, сделайте мне подтяжку кожи.
После подтяжки кожи он подходит к зеркалу и говорит:
— Девушка, у меня же пупок на бороде.
А девушка ему в ответ:
— Зато посмотрите, какой теперь у вас красивый галстук!

0

На последнем кадре, переданном камерой марсохода ”Spirit”, виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета.

16

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

16

Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.

18

Девушка сказала, что мне не идет борода. Я сказал, что ей тоже.

18

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

24

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!

17

Один депутат говорит другому:
- Ты видел в интернете новые фотки Олега Ляшко, где он сидит в ресторане со студенткой, кормит ее из рук, а потом катает на катере? Борода ему очень к лицу!
- Насколько я знаю Олега, он бороду никогда не отращивал!
- Ну ты простой! Бородой гомики называют девушку, с которой они показываются на публике, чтобы скрыть свою ориентацию!

0

Мне нужны твое пальто, олени и борода.

0

У тебя есть борода, я скажу тебе "Запустила ты себя, Насть".

0

У тебя есть борода я скажу тебе побрейся пожалуйста ты колешься.

6

На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:
- Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.
Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
- Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес?.. (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение) ...ждут тебя ребята!
Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
- Молодец. Держи конфету. Девочка (в сторону):
- Вот гад горбатый, не мог больше конфет дать!?

21

- Дедушка Мороз, а почему у тебя бороды нет? - спрашивал маленький мальчик на утреннике в детдоме.
- А я в клинике себе волосы пересадил, отсюда туда, лазером вжик - вжик! Но тебе, лысый, я телефон не скажу.

17

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про бороду. Читайте анекдоты про бороду, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про бороду:

Написать комментарий к анекдотам про бороду:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про бороду. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты