Анекдоты про борщ

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза... Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Встречаются на улице два друга – кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
- Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
- Ну конечно.
- А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" - она идёт на кухню борщ варит.

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
– Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!

- Секса сегодня не будет, я устала.

- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

- Пап, что такое отсутствие логики?
- Глобус тебе в зад
- Ну пааап?
- Борщ

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестка?

– Умею!

– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!

– А чтоб свекровь под руку не звиздела!

А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все-таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Муж радостно сообщает жене:
- А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»!
- Любимый, ты не расслышал... Борщ и хрен!

— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось?

Реакция француза на наш борщ:

- А зачем вы варите салат?

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся...

Борщ - это глинтвейн из овощей.

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?

— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

А я по-прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения — это обмен информацией.
Начиная от секса и заканчивая фактами о национал-социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться письками и борщи фигачить может каждый.

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим
- А что он тебе говорил?
- Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!

— Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл*ть! Раз такие дела - показывайте сиськи.

- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.

Цыган заходит в деревенский дом. Хозяин за столом. В печи кипит деревенский борщ. Цыган:

– Варись, борщ, варись, сейчас будем тебя есть.

– Ну, кто будет, а кто нет.

– А что, ты уходишь?

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, а полный нежности взгляд - как контрольный выстрел в голову.

- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?

- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?

- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!

- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?

- Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
- Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит:
- Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

— Фу! Я выгляжу как свинья!

— Ага. Да еще и борщом облилась!

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

У бабушки получился такой вкусный борщ, что она решила не делиться с внуком.

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!

Реакция француза на наш борщ:

- А зачем вы варите салат?

- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!! Попробуем:
- Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!

Это только в сказках тебя любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

Муж, жене:
- Что это?
- Это уха..
- А почему там свекла плавает?
- Ну тогда борщ..
- А что там рыба делает?!
- Ну блин, вот, тебе не угодишь!

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.

— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

Свекровь невестке:
— А борщ ты умеешь варить?
— Умею...
— А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.
— Добрую свекровь и голодного мужа.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

Сегодня я признался ей в любви к её борщу.

Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом.

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:

- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?

- Умер.

- Ах, как же так... А жена его?

- Умерла.

- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?

- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли!

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
- Так, и что нас беспокоит?
- Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

Баю-баюшки-баю, не ложись на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

Рецепт борща "Студенческий": кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета

- Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...

- Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад...

Решила после шести не есть...
- Пойду попью борща!

- У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хорошый фотоаппарат!
- У вас такой вкусный борщ, наверное, у вас отличные кастрюли!

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке.
Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10-ого этажа. Котик встает и:
- Ye-e-e-es!!!

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну вот и ты туда же!

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу, я выгляжу как свинья!

- Ага, еще и борщем облилась

— У меня собака совсем глупая.
- Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа - говорит, на запах борща.

— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?

— Борщ.

Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник - амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает:
- Извините, а можно я где-нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно?..
- Не, извини, мужик, ночуй где-нить в другом месте.
- Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел!..
Амбал немного "подтаял" и говорит:
- Вчерашний борщ будешь?
- Ну, давайте хоть вчерашний...
- Приходи завтра.

Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
- Похлопай ... Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
- Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за".)
- Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)
- Водки налить? (Аплодирует.)

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

Пользователи системы виндус считают, что борщ на плите помешивают, чтобы он не завис.

— В очередной раз убедился, насколько вредно курить!
- Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..

— Я вчера жену учил борщ готовить.
— Как это?
Подхожу я к жене и говорю:
- А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу...

Рецепт румынского борща:
- Украдите кастрюлю...

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в роддом, синий как изолента:
— Мммм... Там этаааа... Дочу приносили?
Жена:
— Приносили.
— А она покушала?
— Покушала.
— А что этааа... Что кушала?
— Борщ, ёпта!!!

Рецепт борща по-мужски:

- Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не высаживает ли мозги хлебушку?

Я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.

Хозяйке на заметку: чтобы узнать, посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

Посетитель:
- Официант, принесите мне борщ, отварную телятину с хреном, жюльен из куропаток и шоколадное пирожное с кофе.
Официант:
- Откуда вы знаете, что у нас сегодня? Вы же еще не видели меню.
- Но я прекрасно разглядел скатерть!

— Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?

— Это живой йогурт.

— Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

- Тебе сметану в борщ класть или ложить?

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

"Лавровый лист, лавровый лист, ты мне в борще приснись, приснись..." - тоскливо подумал вегетарианец.

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
- Уехала к маме. Борщ на столе - вытри.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
- Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
- Пришлось картошку чистить.

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

Предлагаю слоган к Великому посту: "No sex just борщ"

Каждый день за обедом выпиваю бокал красного столового борща.

Одна дама жаловалась своей подруге:
- Мой муж - такая противоречивая натура! Сегодня он от холодного борща вскипел...

- Отец, что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- где?
- Борщ.

Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!

Сегодня ты такой крутой высказал девушке, что её борщ говно, а завтра червей кормишь.

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.