Анекдоты про Брежнева

- Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет - это праздник.
- А для меня - похороны.
- Не понял…
- Брежнев… Андропов… Черненко…

27

Петька прибегает:
- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
- И что?
- Промазали...
- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

0

— А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
— Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.
— А о чем поговорить?
— Действительно, о чем? Точно Брежневу!

7

"Странное утро", - отметил Николай. Болела голова, мучила жажда, рядом лежал голый Брежнев...

10

Свидетелями интереснейшего творческого состязания российской

интеллектуальной элиты стали в последнее время наши зрители. Вслед за

постановкой на сцене Большого театра оперы "Дети Розенталя" первый

телеканал выпустил на экраны сериал "Брежнев".

9

Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
- Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
- Есть, товарищ Сталин.
- А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

24

- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер..
- А дальше?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

7

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
- Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!
Черти ему отвечают:
- Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.

0

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

19

Брежнев вызвал группу космонавтов.

- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

2

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве:
- О! О! О! О! О! Референт ему шепчет:
- Это не "о", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

21

Встречаются Брежнев и Кратер и рассуждают, в какой стране у народа больше свободы – в США или СССР.
Картер говорит:
– У нас в США полная свобода: любой может публично сказать, что президент США – сволочь.
Брежнев ему отвечает:
– Ну и что такого? У нас тоже людей может публично сказать, что президент США – сволочь.

30

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
- Враг не дремлет!

2

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

0

Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

- Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит:

- Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!

7

Брежнев спрашивает Косыгина:
– Сколько у нас евреев?
– 3-4 миллиона.
– А если им разрешить им выехать, сколько захотят?
– Ну, миллионов 10-15.

0

Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:
- Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...
А русский – от того, что услышал по радио:
- На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

24

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.

13

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!

8

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:

- Вот что пишут нам товарищи из Сибири:

- Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

22

Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается)
- Нагавно... (хмурится)
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу)
- Нога в ногу со временем...

8

К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
- Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
Брежнев:
- Нет, что-то не узнаю.
- Ну это же я, Крупская.
- Да-да! Теперь я вас вспомнил.
- Наверное, вы и моего мужа знали?
- Конечно! Кто же не знает старика Крупского!

0

На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

9

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

1

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

- Через двадцать лет, - ответил бог.

- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

0

В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- Позовите Леню, - просит женский голос.
- А кто это говорит?
- Его школьная подруга.
- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!

13

Брежнев с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х! Суслов ему тихонько на ушко:
- Леонид Ильич, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики-нолики играли.

9

- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.

0

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!

0

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:

- Наш главный враг - склероз - вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!

- Наш главный враг - недисциплинированность, - ворчит Брежнев, - мы уже час сидим, а Суслова все нет.

14

Ленин и Брежнев встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
- Ты там чего-нибудь строил?
- Нет, а ты?
- Тоже нет. Что он там перестраивает?

8

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается:
- Одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

2

Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!

21

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?

8

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча проходила в неофициальной обстановке, tete-a-tete, только секретарша прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:

- Джимми как бы ее это... тово...?

Картер отвечает:

- Very nice girl!!!

Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет. Брежнев угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарша:

- Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

19

Руководство мясокомбината в панике:
- По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".

3

Мальчик спрашивает:
- Папа, Ленин хороший?
- "Хороший".
- "А Сталин плохой?"
- "Плохой".
- "А Брежнев?"
- "Не приставай: умрет - узнаешь".

8

- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил Наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.
- Кутузов.
- А английского одноглазого адмирала?
- Нельсон.
- А как зовут этого одноглазого еврея?
- Даян.
- А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

0

Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит:
- Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно.
- Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить!
- Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.

18

Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят.

Один и говорит:

- Ну что, из горла?

- Да ты что! Пять звездочек...

14

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был:
- Можете ли вы ответить на вопросы?. Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
- Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?. Заглянув в бумажку, тот ответил:
- Могу.

1

Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
- Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева. Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
- Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища Андропова.

2

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев.
- Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

36

Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте?
- Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Ну-ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь?
- Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер!!!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

2

Брежнева спрашивают:

- Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?

- Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

14

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Спасибо, мне уже доложили.

22

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
- Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.
- А это, Леонид Ильич, Врубель.
- Хорошая картина... И недорогая!

4

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел нажал пару раз на клавишу, потолок открылся и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.
Приезжает Рейган в СССР, все тоже самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:
- Что ж я дурак?. На что Брежнев отвечает:
- Нет, мы люди простые, воды на голову не будет. Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:
- А в чем же соль?
Брежнев отвечает:
- Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.

21

- Товарищи! - обратился Брежнев по радио к народу.
- У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное - это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное - его будет много!

22

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

- Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.

- А это, Леонид Ильич, Врубель.

- Хорошая картина... И недорогая!

28

Ленин показал, как можно управлять.
- Сталин показал, как нельзя управлять.
- Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
- Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

0

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный. Ему говорят:
- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...
- О, действительно, и что мне теперь делать?
- А вы съездите домой - переобувайтесь.
Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой:
- ???
- Да, приехал домой, а там тоже разные...

0

Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
- Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!..
Он вам:
- А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему:
- Каких ракет?... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
- Какого канцлера?..

0

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
- Над Белым домом развевается красный флаг!
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
- Над Кремлем развевается красный флаг!
- Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над Кремлем действительно развевается красный флаг.
- Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, - сказал Никсон, - было что-то написано по- китайски!

0

Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:

— А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?

— Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.. Тут у Л. И. делается вытянутое такое лицо...

— Падажжи, А разве могут быть два генеральных секретаря?

0

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.
- Что, прям из горла будем пить?
- Да ты что, пять звездочек ведь!

22

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева:
- Носит по четыре октябрьских звездочки.

0

- В Москве решили открыть снова Камерный театр, - докладывают Брежневу.
Брежнев:
- Я не возражаю. На сколько камер?

19

Стоит Брежнев перед зеркалом:
- Идея...
- Идея...
- Иде я нахожусь?

9

Когда Леонид Брежнев лежал в своем кителе на сеновале, то это не он смотрел на звездное небо, а небо смотрело на звездного Брежнева.

12

Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

14

При Ленине было как в туннеле:
- Кругом тьма, впереди свет. При Сталине - как в автобусе:
- Один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке:
- Один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино:
- Все ждут конца сеанса.

9

Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
- Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее:
- ЛЁНИН.

22

Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- Узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна Крупская.
- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!

28

Заходит Брежнев в свой кабинет, видит - Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался:

- Здравствуйте, мы очень рады, народ вас помнит, и т.д... Заседание устроим, сейчас только товарищей из Политбюро соберу...

- Правильно. Как все соберутся, так и пойдем.

21

Л.И.Брежнев отвечает на вопросы западных журналистов.
- Воевали ли вы на фронтах второй мировой войны? Если да, вспомните, пожалуйста, один из эпизодов.
- Да, я воевал. Это было в 1942 году. Я сидел в блиндаже и читал политинформацию. Неожиданно в блиндаж залетела немецкая граната. Я думал, то мне пришел... гм... каюк. Но советский народ и наше социалистическое государство сказали:
- Нет - и граната полетела обратно.

6

Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки:
- Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля... Уммм... Интересно, как это земля может просираться?

21

- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание "генералиссимус"?
- Правда. А если он это слово сумеет ещё и выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.

16

- Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
- Ты что, с ума сошел?!
- Правда, только что по радио передавали:
- В заключении Леонид Ильич сказал...

9

Объявление:

- Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия.

- Цена введет в депрессию.

8

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

8

Брежнев после выступления ругается:
- Почему мой доклад был 15 минут вместо 5????
- Вы взяли три экземпляра...

12

На XXVI съезде КПСС говорят:
- Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?
Лес рук.
- Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает?
Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
- Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет - того сердце и возьмем.
Полетел голубь в зал, а отовсюду:
- Кыш! Кыш!

44

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
- Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

13

Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает.Чует - что-то не так, пробует по-новой:

- Опять не то.

Тут Косыгин говорит Андропову:

- Да что там у него такое ?!

- Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.

7

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал:
- Выведешь - убью.

40

Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно:
- Шай-бу, шай-бу!!
Брежнев снимает трубку телефона:
- Шайбу пжалуста.
Из-за стенки:
- Ур-а-а! Г-о-о-о-л!!!

24

Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
- Что это у Вас?
- Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
Таможня по месту прилета:
- Кто это у Вас?
- Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

10

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос:
- Веревку свою приносить или профком обеспечит?

0

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:

- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:

- А ну как красные снова придут?

3

Брежнев в Средней Азии.
- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- Салям алейкум! - кричат ему.
- Алейкум салям! - отвечает он.
- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- Гулаг Архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

6

Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
- Здравствуйте, товарищ дворник.
- Здравствуйте, Леонид Иванович.
Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
- Я не Иванович, а Ильич!
- Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

22

Додику Мелихеру поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Тот категорически отказывается:
- На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер. На прошлой - Андропова, и он тоже умер.
- Товарищ, Мелихер, несите, - у Вас легкая рука...

0

Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
- Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.

7

Брежнев в полночь звонит Косыгину:

- Скажи, Алексей, как звали английского генерала, который флот Наполеона разбил?

- Нельсон.

- Он был одноглазым?

- Да.

Глубокой ночью Брежнев снова звонит Косыгину.

- Алексей, а как звали фельдмаршала, который разбил Наполеона?

- Кутузов. А в чем дело?

- Он, кажется, тоже был одноглазым?

- Да.

- На рассвете Брежнев еще раз звонит Косыгину:

- Алексей, а этот израильский генерал Даян, он ведь тоже у них одноглазый?

- Да, но какого черта ты мне спать не даешь?!

- Слушай, Алексей, у меня есть идея: давай Гречке один глаз выбьем!

8

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать:
- Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича.
Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую:
- Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего...
Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью:
- Весь наш народ.
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

28

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу!"
Охрана недоумевает:
- В чем дело - Леонид Ильич на свободе...
- Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио:
- В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал...

0

Л.И.Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
- Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
- Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
- Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
- А хто еще такой Хойзингер?

1

Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! Пельше!?.. Расскажите, в чем дело!?.
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю:
- Здравствуй, Пельше. А он молчит. Потом только сказал:
- Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше...

24

- За что был снят Подгорный?

- За комплимент Брежневу в день его рождения:

- Леонид Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!

38

Никсон спрашивает Брежнева:
- Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
- Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

39

Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!

16

- Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

2

После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

0

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.

- Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?

- Здравствуйте, Владимир Ильич! - говорит Брежнев.

- Это у нас коммунистический субботник.

- Как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

24

Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?

0

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим... Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

12

Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары:
- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..

10

Сообщение ТАСС:
- Сегодня было совершено покушение на генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева.
- Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Леонид Ильич не пострадал.

13

- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- Все рвали у него из рук пистолет:

- Дай мне, дай мне стрельнуть!

26

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про Брежнева. Читайте анекдоты про Брежнева, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про Брежнева:

Написать комментарий к анекдотам про Брежнева:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про Брежнева. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты