Анекдоты про будущее

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея…
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:

- Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!

- Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

В магазине:

- А эта шоколадка свежая?

- Свежей некуда.

- Так она изготовленная в декабре, а сейчас - октябрь?

- Прикинь... из будущего!

Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби-апокалипсиса

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

Недалекое будущее. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
- Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
- Лучше сразу убейте.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:

- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?

Тот, задумавшись:

- Наверно, запасное…

Украинца вызвали в СБУ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю - Мы будем вместе навсегда
- Алгебра понадобится вам в будущем

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
- Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
- Намекает, что придется давать откаты к будущему.

- Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? - посетовал Путин.
- Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:

- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном - такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
Врач спрашивает:
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!

В Москве при выходе из избирательного участка проводят экзит пол:

- Вы за кого голосовали?

- За светлое будущее.

- Свое или Путина?

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственные ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
- ... В жж-о-оопу, козел! Мне еще замуж выходить!!!

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем.

Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе.
Учитель:
- Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка:
- Язык - это половой орган, который древние использовали для общения.

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные - будущему.

- Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских боевиков. которые отбывали пожизненный срок. Не пойму, в чем тут фишка.
- Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что пожизненно содержать тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить объедками одного еврея!

Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе.
Учитель:
- Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка:
- Язык - это половой орган, который древние использовали для общения.

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.

В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».

В банке кассир возвращает клиенту деньги:

- Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая.

- А что с ней не так?

- Вот здесь не хватает водяного знака.

- Спасибо. На будущее учтём.

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

— А давай разрушим нашу жизнь совместным будущим? Сгорим яркой вспышкой, променяв десятилетия серости на миг радости.
— Наркотики, хватит.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так... И с каких пор?
— Со следующей недели.

У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
— А что у вас?
— Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
— Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь... После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал:
- Какой акробат пропал.

Бедные, глупые американские рабовладельцы!...
- Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев...
- Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

Вовочка на уроке:
- Маривана, а как зовут будущего президента Америки?
- Точно не помню, что-то среднее между Алабама и барак Абрама.

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас — ты ему о будущем говори.

Господа, за вами будущее. Отойдите.

Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй.
- Вот что я вам скажу братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Настрадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги!
- Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать.
Настрадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком.
- Дьявола?
- Перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - Вздыхает Настрадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС!
- Благоговейно восклицает Фрейд.
- Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

Вопрос на форуме: "А кто чем в метро занимается?"

- Я сплю или читаю

- Я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне - Да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво?!
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!

Вопрос на форуме: "А кто чем в метро занимается?"
- Я сплю или читаю
- Я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне - Да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки?
- Ну, раньше надо было быть рыцарем-героем, в наше время нужно быть бизнесменом-спекулянтом.
- А в будущем?
- В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

Лили Поттер разговаривает с подругой:

- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.

- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
- Тогда пожарников.
- Но ведь общество так само усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

Пациент доктору:
- А мясо мне можно есть?
- Какое мясо?!
- Ну… в будущем?
- В каком еще будущем?!!!

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третей мировой войны?
- 3 рубля 80 коп.

Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты.

Философский вопрос.

- Почему так притягивает обнаженная женская натура?

- Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем.
- Мужчина же только начинает.

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

Друг говорит будущему папе:
- Если у тебя сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с рас жатыми — тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын с сжатыми кулаками. Папа кричит:
- А ну разожми немедленно! На что сын:
- Тише, батя, не кипятись, я у врача кольцо стырил.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет. Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Гадалка — клиенту:

— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...

— Это-то я все знаю. Я — пожарный.

Разговаривает Рабинович с будущим затем:
- Ну, и на что вы жить собираетесь, молодой человек?
- Бог поможет, проживем.
- Ну, а жить-то где будете?
- Бог поможет, найдется где.
И в этом духе разговор проходит - все бог да бог. На следующий день Рабиновича спрашивает друг, как ему будущий зять?
- Ну, в вопросах жизни он полный идиот, но у него есть одна хорошая черта - он думает, что я - бог!

Молодые супруги, гуляя с коляской, рассуждают о будущем своего ребёнка... Жена:
— Он будет великим музыкантом!
Муж:
— Нет — он будет знаменитым учёным, академиком!
Голос из коляски:
— Хуядемиком, с их-то зайплатой...

Армянское радио спросили:
— Как вы смотрите на будущее Китая?
— Тоже косо.

Будущее уже не то, что раньше.

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
- Вы лучше предупредите его, потому что я гонщик.

Уважаемые преподаватели вузов.
- Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных!

- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

Разговаривают два приятеля:
- С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам.
- Почему?
- Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу

- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

Подумай о будущем сегодня: замочи грязную тарелку водой!

Разговор двух подруг:

- Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна!

- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?

- Да нет, пока думаю над отчеством.

Дочь вчера спросила:
- Пап, в если люди которые жили раньше - предки, люди которые буду жить в будущем - потомки, а которые живут сейчас получается теперки?

В туалете у президента Путина и премьера Медведева плакат на стене:
- Будущее России в Ваших руках.

— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем…
- В каком, нахрен, будущем?!

— Я инвестирую в будущее.

— Купив три ящика пива?

На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Возможно, в ближайшем будущем естественный отбор станет гораздо гуманней нашей медицины

По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.

Школа будущего:
- "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" - "Он-лайн!"
- "Опера Беспарольная?" - "Он-лайн!" - "Википедий Гуглов?" - "Он-лайн!"
- "А где Василий Скайп?" - "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
- "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

— Я ещё верю в светлое будущее высшего образования.
— Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то невозможное.

— А как, кстати, правильно писать «сп*зжу» или «сп*здю»?
— Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

— Что общего между фантастом, историком и политиком?
— Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк — прошлое, а политик — настоящее.

С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время.

Новость:

- с 2012 года «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски!

— А сейчас завод чем занимается?

— Они создают клиентскую базу для будущего производства.

- Покупайте китайские товары и технику...
- Поддержите будущего отечественного производителя!

- Интересно, что нас ждёт в будущем?
- В ближайшем будущем нас ждёт мандаринопокалиптический ёлкогеддон.

После осмотра у врача:
— Доктор, мне пиво можно?
— Какое пиво?!?!
— А в будущем?
— Какое будущее?!?!