Анекдоты про цены

Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Обращение Украины к России:
- Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене.
Указ Медведева:
- Заменить в их обращении первую букву «а» на «у»

У Путина всё упало: и цена на нефть, и рубль. Поднимается только рейтинг.

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

Самый страшный сон рыбака:

- Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому солдату

Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Попёрся обратно в аптеку…

На Украине формируется Антикоррупционный комитет. Цены умеренные: Место начальника - €200.000, кресло заместителя - всего €50.000.

- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я, блин, после ваших цен пол месяца голодать буду!

В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара.

Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!

- Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?
- Ищет низкие цены!

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку.

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой... Что-то у меня уже сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?

Золото – всего лишь металл. Попробуйте обменять его на воду в безлюдной пустыне и тогда поймете его настоящую цену.

Одесса, два еврея-лавочника:
- Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
- Мойша, так ви посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!

Мало кто знает, но где-то за кремлёвской стеной, где стоят царь-пушка и царь-колокол, каждое утро, чтобы не падали цены на нефть, в церкви ставят царь-свечку.

После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.

- Цены выросли, хлеба купить не за что.
- Иди землю жри.
- А вы точно премьер-министр Украины?

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай.
- А кто же тогда повышал цену?

- Слыхал, нефть упала ниже 40 долларов! Что же теперь будет делать наше правительство?!

- Наверное, повысит цены на бензин...

Одна женщина жалуется другой:
- Цены растут, приходится экономить на всем.
- И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.

Пресс-конференция Порошенко:
- Почему цены в магазинах выросли? Почему коммунальные тарифы увеличились? Почему стоимость лекарств резко повысилась?
- Я же обещал вам повышение социальных стандартов!

В России резко взлетели цены на продукты питания, бензин, услуги ЖКХ. Зато лапша на российский телеканалах по-прежнему абсолютно бесплатно!

Рабиновича спрашивают:
— Купишь слона?
— Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный февраль, подняли цены в три раза и продали все...

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит:
- Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

Прогноз:
После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Супружеская еврейская пара пришла к продавцу дома, и перед преамбулами продавца говорят:

- Давайте Вы коротенько расскажите за дом и его цену, мы вместе посмеемся и потом поговорим о деле...

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

В продажу поступили ковры-самолеты.
- По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов.

Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.

Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит:
- Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
- Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

- И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

Василий знал себе цену.
Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

Путин привязал цены на водку к цене на нефть, а народ думает, к чему бы привязать Путина.

Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.

8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

Британские ученые выяснили: Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бл* буду", доверие народа к ним сильно возрастет.

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

— Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
— Ну и не берите.
— Так сумасшедшие же всё разберут!

Решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.

- Будет уменьшаться квадратный метр.

Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники — и, видя большие цифры, решает пошутить:
— Скажите — а это у вас цены такие или номера телефонов?
— Это скидка...

— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

— Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
— Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

Смотря телевизор помните, что качественный продукт с не завышенной ценой в рекламе не нуждается.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

Одесса, базар:

- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!

- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

- И сегодня в гостях у студии известный экономист и политолог. Скажите, можете ли озвучить для нас темпы падения цен на нефть?
- Что значит "Озвучить темпы падения"? Как вы себе это представляете? "ИИИИИИИИИиииииииииииуууууууууууууууу…бдыщь." Вот так, что ли? Вы думайте, перед тем как абсурдные вопросы задавать.

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
— Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
— Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
- Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

- Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
- А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
- Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта в мире!

Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
- Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
- Мадам, у Вас бычок живой?
- Таки уже нет.
- То-то я на цену удивляюсь. Вы ему вроде на похороны собираете!

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?

— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет:

- Как хорошо!

С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
— Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
— Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

- Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему-то упал.
- Это он от радости.

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
- Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции.
- Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок-н-ролла.

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
— Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, «крыше»... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
— Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.

Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.

При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.

— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

- Ты переспиш со мной за 100 тысяч долларов?
- Да
- А за 100 рублей?
- Ты за кого меня принимаеш?
- За кого я тебя принимаю мы разобрались, вопрос только в цене.

Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
- Был... А что?
- Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют...
- Люся, это не номера - это цены...