Анекдоты про чай

— У тебя какой-то культ чая...

— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника... Какой культ, о чём ты...

Официант:
- Вам в чай сколько кусочков сахара положить?
- Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю

- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

У театрального гардероба жена говорит мужу:
- Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в интернет... и всё! Чай холодный!

Чай - хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!

Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.

- Скажи, почему ты постоянно пребываешь в таком состоянии? Мало с кем-то общаешься лично, не пьёшь ничего крепче чая, слушаешь какую-то странную музыку и одеваешься в черное?
- Знаешь, а это весьма забавно, когда причина депрессии спрашивает меня о причине депрессии.

Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:

- Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:

- А в тринадцатый номер принесите чаю!

В кафе:
- Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный.
- Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

Охранник - заключенному:
- Сегодня на завтрак чай.
- Он хотя бы с сахаром?
- Может, ты еще и заварки попросишь?

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
Только кипяток...если повезет.

Обедает еврейская семья:

- Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность».
- Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

Вот ты какой рукой чай размешиваешь?
— Ну правой...
— Вот-вот! А нормальные люди ложечкой!

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:

- Вы что мне подали, кофе или чай?

- А вы что, не можете сами разобрать?

- Нет.

- Тогда какое это имеет значение?

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
Янукович:
- Ну-у-у-у… сигареты, чай…

- Хотите изменить походку?
- Не пейте чай, а пейте водку!

Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают:
-(З) Ну ты че курево то у тебя есть?
-(Н) Есть.
-(З) А может у тебя и чай есть?
-(Н) Есть.
-(З) Слушай а может у тебя и сало есть?
-(Н) Есть.
-(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай!
-(Н) Ребята только я пидарас!
-(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!

- А теперь давайте пить чай! - предложили хозяева.

- Не-е-е, продолжим пить то, что пили! - запротестовали гости.

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

Еврей едет на велосипеде и качается.
– Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
– Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала:
- А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть! Вот я и взял велосипед.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

Опытная проводница поезда Москва - Владивосток на столько виртуозно размешивает чай, что ее постоянно засасывает в образовующуюся воронку!

- Я заболела..

-Тебе нужно выпить горячий чай с медом.

- Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!

- Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
- Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.

– Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк...

– Хаим, приходи ко мне на чай.
– Почему бы нет!
– Ну нет – так нет.

— Чего делаешь?
— Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
— Сижу чай ртом пью.

Если вы решите покурить чай в газете, то курите зеленый. Он полезнее.

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2. 50.
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
- Цяй кипель?
- Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
- Холосо, что не кипель, — подумала жена.

– Изя,у тебя чай есть?
– Нет!
– А кофе?
- Чай есть.

Только что предлагала чай, а теперь постель… Нравятся мне проводницы!

Чукча жене:
— Чайника кипела?
Жена:
— Кипела, кипела.
Чукча стал чай наливать, а он холодный. Как даст жене чайником по голове. Жена потирая голову:
— Хорошо, что не кипела!

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Вчера я приносил печеньки и чай, а сегодня принёс хаос и разрушение. Я разносторонняя личность, фигли.

Познакомились парень с девушкой, чай/кофе/потанцуем/итд. После всего лежат в постели довольные. Девушка говорит:
— Наконец-то у меня есть молодой человек!!!
— Да? И как его зовут???

— А что у вас чай без сахара?

— Я на машину коплю.

Если добавить своей девушке усилитель вкуса в чай, то она станет лучше одеваться и слушать более качественную музыку.

Василий Иваныч учит Петьку, как быть хорошим командиром:
- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай. Положи два пакетика.

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

- Мама, одна балерина уже пошла на горшок.

Ставь чайник, если любишь чай.

- Доктор, когда у меня начинает болеть голова, я принимаю аспирин, когда у меня грипп - пью горячий чай с малиной, а когда болит живот, пью бикарбонат натрия. Правильно ли я поступаю?
- Абсолютно правильно. С вас десять долларов.

– Ты отчего такой румяный?
– Чай пью, чай пью.
– А почему такой тощий?
– Так вода же.

Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница. Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля…

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: “если вы понимаете, о чём я”.

Например: “Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чём я”.

- Чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари.

— Может, чаю?
— Зелёненького?
— Зелёненький мы уже скурили.

Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали.
- А потом хотя бы кого — то попробуй убедить, что ничего не было....

– Хочешь чаю?
– Нет, спасибо, я уже отчаялся.

На уроке биологии учительница:

— Я буду загадывать вам загадки. Первая: "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?

Маша поднимает руку:

— Утка!

Учительница говорит:

— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? "

Коля тянет руку вверх:

— Конь!

— Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит:

— Я тоже придумал загадку. "До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный". Что это?

Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:

— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку:
— Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает.
— Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей предложил продать муху китайцу.

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая. У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же этот синяк под глазом у Вас?

- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: "Был у меня в роте один х*й..." А ему говорю: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит:
- Чай энд пирожок. Ничего, что я по-английски?

Вовочка, все делающий не так, как все, размешивая сахар в стакане с чаем против часовой стрелки вызвал Сатану.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

– А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
– А давайте лучше меня так разыграем.

Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:
- Евреи! Сыпьте побольше заварки!

Программист приглашает девушку в гости:
- Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
- Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
- 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

- Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
- Свой пей, бл*ть!

Приходит к Саре Роза:

— Сара, дай немного чаю.

— Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.

— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.

— А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.

Встала на весы... слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать...

Время вечернего чая - это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.
- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.
- Да, наши уже близко, - подумал Штирлиц.

- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц.

- Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара.

- Да, наши уже близко, - подумал Штирлиц.

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

– Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
– Чтобы убить всех микробов.
– Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по-китайски ничего не понимаю.

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

- Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
- Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара.
- Чудовище!

Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..

— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?

— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.

— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I’m not understand…
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский — я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

"Чай!!! Наконец-то чай!!!", — радостно закричала печень и упала в обморок.

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

Утро.
- Тебе чай в постель?
- Нет в чашку.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски...

Турист вернулся из Англии:
- Теперь я понял, почему англичане пьют только чай.
- Почему?
- Я пробовал их кофе...