Анекдоты про Чапаева

Вот смотри Петька. Украинцам отменяют визы и россиянам отменяют визы, но есть нюанс.

— Василий Иваныч, белого привезли!

— Сколько ящиков?

– Василь Иваныч, а что такое «нюанс»?
– Ну, вот смотри, Петька – у тебя пожизненный срок и него пожизненный срок, но есть один нюанс…

- Василий Иванович! Наша Анка грибков набрала! - Этого нам только ещё не хватало, Петька! Я с её бактериями ещё до сих пор не разберусь!

- Василь Иваныч, белая ворона летит!
- Белая?! Стреляй, Петька!
- Василь Иваныч, у нее один бок красным стал!
- Ага, образумилась! Еще немного агитации, и в наши ряды вступит!

Василий Иванович и Петька пошли в заповедник. Василий Иванович говорит Петьке:
— Давай белку украдем?
— Да вы что, Василий Иваныч?!
— Давай, давай, Петька. Клади ее себе в штаны!
Нечего делать, положил. Идут дальше, вдруг Петька говорит:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька, терпи!
Дальше идут:
— Ой, Василий Иваныч, не могу…
— Терпи, Петька, терпи!
Через некоторое время:
— Ой, Василий Иваныч, не могу!
— Терпи, Петька!
— Не могу терпеть! Сначала, когда она приняла мою жопу за дупло, я еще терпел. Потом, когда она приняла мои яйца за орехи, я еще терпел. Но сейчас она потащила орехи в дупло!

Василий Чапаев посмертно стал лауреатом премии Джорджа Флойда за героическую борьбу с белыми.

Пришел Петька к Чапаеву и спрашивает, что такое логика?
Чапаев отправляет к Фурманаву.
- Фурманов скажи, что такое логика?
- Ну вот смотри. У тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь. Ну если куришь, значит с девками балуешь, ну, а если балуешься, значит мужик. Логично?
- Логично.
- Ну, теперь понял?
- Понял.
Приходит к Чапаеву. Чапаев его и спрашивает; Ну что, узнал?
- Узнал.
- Ну и что?
- У тебя спички есть?
- Нет.
- Ну, тогда ты не мужик.

- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
- К стенке её.
- Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.

Миннесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева
Жена: - Кто это?
- Не знаю. Но говорят "белых" хреначил аж пыль летела.

Петька тащит за бороду Гендальфа:
- Василий Иваныч! - я белого поймал!

- Василий Иванович, а что такое дилемма?

- Ну как тебе объяснить, Петька? Ну это, например, когда с одной стороны тебе хочется срать, а с другой стороны холодно штаны снимать!

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами.
Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
– Василий Иванович, что с вами?
– Правое ухо судорога свела!..

- Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!
- Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?
- Петька, а что есть?
- Анаша!
Чапаев удобней усаживается в кресле:
- Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!

Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:

- Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!

Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
- Белые!
Времени нет бежать - давай прятаться:
Петька запрыгнул в бочку, а Чапаев на дерево залез. Пришли белые и сразу заметили Петьку. Вылез он из бочки подходит к дереву и говорит:
- Василь Иваныч, слазь! Нас предали!

Идут по пустыне Чапай с Петей. Пить хотят пипец полный. Вдруг видят колодец с водой, и надпись, выпьешь казахом станешь. Они подумали и не стали пить, спать легли. По среди ночи Петя говорит Чапаю, типа "Хрен с ним с надписью, может выпьем"? Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта" ("Заткнись и спи дальше")

Приехали Василий Иванович и Петька на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иванович купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте – прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал. Вышел из моря – пляж грохнул со смеху. Подходит к Василию Ивановичу, тот от смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой, и слушай маму!».

Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
- Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!

Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»

Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.

Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую.
- Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька, голубое...

Послали Петьку в транспортную академию, ну он отучился там и возвращается. Василий Иваныч у него и спрашивает:
- Вот, Петька, объясни-ка, почему бронепоезд, когда едет, гремит?
Петька:
- Ну... понимаешь... когда бронепоезд... не, бронепоезд - это сложно, возмем вагон... не вагон, это сложно... возьмем... колесо! Колесо - это ПиЭр в Квадрате. Ну ПиЭр на фиг отбрасываем, остается Квадрат. Ну посуди сам, как квадрат может не греметь?

Сидит Василий Иванович, похмеляется ...Тут вбегает Петька и орёт:
- Василий Иванович - белые !!!
- Заходи, Петька, сейчас маскироваться будем !!!
Наливает ему стакан ...
- Пей
Петька выпивает.. .
- Ну как - ты меня видишь ?
- Вижу, Василий Иванович !!!
Наливает ещё и ещё ...Опять спрашивает:
- Петька, ты меня видишь ?
- Нет, Василий Иванович !!!
- И я тебя нет!!! Классно мы замаскировались ...

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Вы кто?
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… а я… индипетька!

Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.
- Кто же?
- Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.

- Василий Иванович, там Анка к белым ползет!

- Смотри, Петька, не стреляй! Это же наше бактериологическое оружие!

В одном из боев Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит:
- Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня...
Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое.
Усы перешли к Анке.
Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь.
- Ну что Василий Иваныч, - сказал подошедший доктор, - опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш х#й делся - ума не приложу!

Чапаев с Петькой сидят среди делегатов на съезде Единой России и смеются.
Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления Владимира Владимировича?
— Ты, Петька, говорил, — шепчет Василий Иванович, — что будет весело и Задорнов, а это говно какое-то!

Выходит Василий Иваныч из хаты:
- Петька!! Где мой белый мэрседес?!
Петька:
- Да вон, Василий Иваныч, в поле... ссыт.

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати, - говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, я фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок.
Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
- Захлебнулся слюной!

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.

- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.

- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.
Били-били, даже устали, но Чапай молчал.
Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.
Василий Иваныч говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
Пошли на рыбалку!
Так какая ж рыбалка, водки то нету!
А что есть?
Анаша, отвечает Петька. Василий Иванович удобно располагается в кресле.
Так давай тут и порыбачим!

Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате. Заходит призывник в кабинет(решил закосить)
Василь Иваныч:
-На что жалуетесь молодой человек?
-Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
Василь Иваныч:
-Петька неси таблетку номер 6.
Петька принёс.
Василь Иваныч:
-Берите в рот таблетку и разжуйте.
Призывник разжевал:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы?
-Да вот что-то с памятью стало,склероз.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь?
Призывник:
-Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Да е@@л я эту вашу таблетку.
-Петька пиши,даже на таблетку стоит.

Бегут Петька и ВИЧ (Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Петька:

- Василь Иваныч, что такое философия?

- Ну, вот пример. Идут два человека- один грязный, другой чистый. Им надо войти в город чистыми, помывшись в одной ванной. Стоит одна ванна. Кому надо первому мыться?

- Чистому!

- А на хрена ему мыться-он же чистый!

- Ну, тогда-грязному!

- Грязный помоется, вода будет грязной. Как чистоиу мыться?

- Че же делать?

- Хер его знает, но это и объясняет наука философия!

Петька с Анкой любовью занимаются. Анка:
- Петя, тебе хорошо?
- Не очень.
Анка обиженно:
- Как это не очень? О чем только думаешь?
- О Чапаеве.
- В такие минуты? Почему не обо мне?
- О тебе че думать? Ты вот она. А этот застукает шашкой порубит.

Василь Иваныч Чапаев переплывает речку в самый последний момент своей жизни. Одна рука подбита, скрыта в пучине, а второй, естественно, загребает, выдыхаясь на каждом гребке. Вдруг, когда уже силы на исходе на плечо великого командира садится чайка, и, оглядываясь, по сторона спрашивает:
- Василь Иваныч, ты что делаешь?
- Да вот, - отвечает красный командир, - ранили, подлюки, сил нет грести.
- А чего, одной рукой гребешь?
- Да я же говорю, ранили...
- Точно ранили?
- Ну, да, точно...
Чайка, в последний раз оглянувшись...
- А не дрoчишь?

Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
- дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел
Заходит этот же мужик:
- дайте 20 шт барсучьих яиц.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:
- дайте 2 кг ни%уя.
Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.
Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог
В. И: видишь ченьть
Мужик: ни%уя
В. И вот бери 2 кг и пи%%yй отсюда. . . . )))

Пришел боец к Фурманову:
- Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец хмуро:
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!

Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:

- Всё нормально, только Бобик здох...

- А чего здох то???

- Конины объелся...

- Где конины столько взяли???

- Лошадь надорвалась, зарезали...

- вы чё там делали , что лошадь надорвалась???

- Воду возили...

- Накой вам столько воды???

- Штаб горел...

- Чего он горел то???

- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.

- Погоди...Фурманов же не курит!!!

- Закуришь, когда знамя полка спи..или!!!

-Василий Иванович, презервативы американские привезли!
-Фигня все это,Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь!

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Ну, акробат!

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

В.И и Петька убегают от белых. Смотрят - хутор. Во дворе шкура бычка висит и стог сена. Петька в стог, а В.И. шкуру бычка одел и по двору бегает.

Подъехали белые, смотрят на бычка и смеются. Кинули сахар. В.И. подбежал , съел. Белые в покатуху. Кидают сахар, В.И. бегает и ест. Белые уехали, из стога Петька вываливается и ржёт:" Василий Иванович!! Ты шкуру задом наперёд одел!"

Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
- Да.
- А как по-казахски будет "один"?
- Бiр.
- А "пять"?
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр.
- А как будет "тысяча"?
- Ну, это долгая песня.

- Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!
- Это очень хорошо, Петька! Родит нам красноармейца.
- А если она от белого ребенка ждет?
- Еще лучше, Петька! Без напряга ещё одного белого в плен возьмём.

Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет весь с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Носильщики выносят кучу чемоданов.
Петька его удивленно спрашивает:
- Василий Иванович, откуда у тебя все это?
- Да так, Петька, в карты выиграл.
- Как это?
- Захожу я в клуб. Там все сидят, выпивают, в карты играют. Присмотрелся - в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня - 18. А мой соперник-англичанин говорит - 20. Я ему: "Покажи!" А он - мне: "Мы, джентльмены, верим на слово". Вот тут-то мне как поперло, как поперло...

Петька вернулся из Японии, куда был послан для изучения карате.
- Ну, покажь, чему научился - говорит Чапаев.
- Ну, гляди, Василий Иванович!
Взял Петька лом, и, как огреет Чапаева:
- Вот, японцы, Василий Иванович, точно так же, но только рукой бьют!

- Василий Иванович, ты спишь?

- Нет, Петька.

- Одолжи три рубля.

- Хррррррррр....

- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
- А зачем идти, Петька? Непонятно.
- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!

Спят Василий Иванович и Петька в избе.
Василии Иванович спит и противно попердывает,Петьке надоело, вышел на двор,нашел резиновый шланг и вставил в зад Чапаеву,дугой конец вывел в окно.
Утром Петька проснувшись увидел распухшего и потного Василия Ивановича спросил что с ним.
Представляешь Петька: кишка из жопы выпала, так я ее назад впихнул

Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе, приходят в себя.
Петька, оправляясь:
- Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал?
- Да было дело, Петька, на прошлой неделе...
- То-то я и смотрю, не пулеметчица, а п%дор какой-то!

- Василий Ваныч! Пишут: Аллегрова навсегда уезжает в Италию!
- А, может, и @уй с ней, Петька?
- Не. Про то, что @уй тоже с ней едет - не пишут, Василий Иваныч...

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель, нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!

- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я, я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал!

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...

Василий Иванович выучил английский.
Вызывает Петьку:"Петька! Ху из эбсэнт?"
-Че Вы сказали,Василий Иванович?
-Че-че,балбес!Говорю:принеси мне мои сапоги,дубина!
Через полчаса,запыхавшись,прибегает Петька и орет:
"Василий Иванович!Эбсэнт из ху$,сапоги спи$$$$$ !

- Вaсилий Ивaнович, вот скaжи, a чем отличaется нaлог от нaложницы?
- Ну понимaешь, Петькa. Нaложницa это когдa ты, a нaлог когдa тебя.

Музей революции.
Экскурсовод показывает на скелет со словами:
"Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева."
Экскурсант:"А это чей маленький скелетик рядом?"
Гид после секундной паузы:"Это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве."

Попал Чапаев в автомобильную катастрофу. Петька пришел его в больнице навестить. Смотрит, Чапай весь в гипсе, кислородная маска на лице. Пододвинул Петька табурет ближе к кровати и сел.
-Здравствуй, Василий Иванович.
Ну Чапаеву кислородная маска не дает разговаривать, он знаками показывает подай мол на тумбочке блокнот и карандаш. Петька подал, Чапаев что-то написал, и тут ему плохо стало, весь задергался, забился в конвульсиях. Пока Петька бегал за врачом, Чапай помер. Выходит Петька на крыльцо, а там вся дивизия выстроилась. Ну, снял он шапку, говорит:
-Товарищи, только что умер наш комдив Чапаев. Вот его последние слова,- развернул бумажку и читает: «Петька, сволочь, убери табурет с кислородного шланга».

Сидят Василий Иванович с Петькой. И Василий Иванович учит Петьку жизни:
- Завтрак - съешь сам, обед - раздели с товарищем, а ужин отдай врагу... Понял?
- Понял, Василий Иванович, - говорит Петька и выбрасывает ужин в ведро.
- Дурак ты, Петька! Я сказал "ужин", а не нашу выпивку с закуской на вечер!

Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все?? Отправили того времени НКВДшники к ним разведчика.
Разведчик заходит и говорит: Вы знаете Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали??
Василий Иванович отвечает: Петьки пробирку номер три пожалуйста ! Разведчи отпивает с пробирки немного жидкости тьфууу это же говно !!
В. Иванович: Заметьте Петька вкусовые качества проявились, что еще Вас беспокоит товарищ ??
Разведчик: У меня потеря памяти частичная?!?!
В. Иванович: Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста!
Разведчик: Так это же говно было !!!!
В. Иванович: Заметьте Петька память востанавливается !!!

Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемедан. Петька орет: Василь Иавныч брось ты его, утонешь ведь!

-Не могу Петька в нем план взятия Парижа!!

Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит.

Петька: -Ну давай Чапай показывай свой план взятия Парижа.

Чапай открывает чемадан, а там картошка!! ОН с серьезным видом достает самую большую:

-Вот смотри Петька, допустим это Эйфелева башня...

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Чапай с Петькой убегают от Белых ...белые идут по пятам ...а тут Петьку схватило ...не могу говорит больше Василь-Иваныч ...обсираюсь ..остановиться нужно ...нет Петька нельзя останавливаться белые идут по пятам они уже совсем близко тикать нужно.
Бегут ..бегут ..Петька останавливается и говорит все Василь-Иваныч ..не могу , останавливается и СРЁТ ....
Белые идут по пятам ..останавливаются и видят громадная куча говна ...прямо на дороге ..нет говорят мы теперь их не догоним они на конях.

В бане.
- Смотрю я, Василий Иванович, на ваш хер, что по колено, и думаю, а что будет, если он все-таки встанет?
- Ты, Петька, как и Анка, все думаешь и думаешь, а Фурманов взял да и проверил...

Петька вбегает в избу:-Василий Иванович! Там беляки Анку насилуют! Василий Иванович хватает винтовку и выскакивает из избы, видит на бугорке беляки насилуют Анку. Передёргивает затвор и кричит:-Анка,подмахни, я его с лёту!

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?

- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

Утро. Василий Иванович спрашивает Петьку:-Что это за шум был ночью?
- Это связисты антенну тянули.
-Антенна...красивое имя!

Черной-черной ночью.
В черном-чёрном лесу.
Между черных-черных деревьев.
У костра сидят два черных-черных негра.

Один другому говорит — Василий Иванович, может хватит покрышки жечь?

Подходит Петька к Василий Иванычу и говорит: - Василий Иваныч - мы говорящий колодец нашли!
- Да ну?
- Пойдём покажу.
Подходят к колодцу и Петька орёт в него: - Кого е*али с позоранку?
Оттуда: "Анку, Анку".
- Кому не спиться в ночь глухую?
Оттуда: "х*ю, х*ю".
Василий Иваныч решил проверить, и орёт: - А кто спи*дил хомуты?
Оттуда: - "ТЫ,ТЫ,ТЫ!!!"
- Смотри, сука, всё знает! ЗАКАПЫВАЙ ЕГО НАХ*Й!

Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется
Фурманов:
- О, ребята, я буду третьим. Василий иванович исподлобья посмотрел
на него и говорит:
- Ты будешь четвертым, троих мы уже послали...

Петька спpашивает Василия Ивановича:

- Василий Иванович как пишеться слово "гpудь"?

С буквой "т" или "д"?

Василий Иванович немного подумав:

- С буквой "т"! Пpовеpочное слово "титька".

Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается - Петька весь синий-синий, охает.
- Петечка, что с тобой сделали?!
- Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново... Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла - чуть не сдох, пока обратно запихал

-Василий Иванович, а говорят, что ты негостеприимный.
-Я?! Да я всем подеюсь с гостем.
-Как это?
-Приходишь ты, к примеру, ко мне в гости, видишь я курю - проходи, садись, закуривай. Видишь я борщ ем - проходи, садись, еш борщ. Видиш я Анку трахаю - проходи, садись, ... закуривай.

Чапаев смотрит идет Петька с цветами спрашивает ,
куда идеш с цветами ?
Петька
к Анке свататсья
ты что дурак ее же полкубани выебала
Петька не пошел передумал загрустил
на другой день смотрит Петька Чапаев с цветами спрашивает куда идеш тот отвечает к Анке свататсья Петька ты же сам вчера мне сказал что ее полкубани выебала Чапаев говорит знаеш я вчера карту России увидел Россия большая а Кубань малюсенкий даже не видно

Дали Василию Ивановичу задание в Японию на розведку ехать. Сидит учит японский, тут приходит к нему Петька и кричит:
-Василий Иванович, Василий Иванович, ваша жена вам изменяет!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
2 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Ваша Кобыла здохла!
-Уйди, Петька, мне японский надо учить!
3 раз прибегает Петька:
-Василий Иванович, Василий Иванович, Водка на пол-тора рубля подорожала!
-Сикоко, сикоко?

Моются Василий Иванович, Петька и Анка в бане. Вдруг белые напали. Тут Иваныч и Петька через трубу вылезли, а у Анки таз застрял. Те кричат: ты бы ещё ванну с собой прихватила.

Ползут по пустыне две черепахи, обе в будёновках, с саблями. Одна из них с пулемётом наперевес, другая - с пулемётной лентой на плече. Выкарабкались на бархан, решили отдышаться. Видят - Змей-Горыныч сидит, колечки из дымка пускает. Та, что поменьше, говорит большой черепахе:
- Ну что, доеб@мся к Горынычу?
Взрослая черепаха со вздохом отвечает:
- Да ну тебя, Петька, на х@.., вчера уже к Старику Хотабычу доеб@лись!!!

Cидят Петька и Василий Иванычь, вдруг
БЕЛЫЕ на танке. Петька думает: "Все пропали!" А Василий Ивановичь ему и говарит:
- Петька возьми гранату на полке, отпугни их, а я пока ванну пряму.
Петька хватает гранату, бегом во двор и кидает ее в танк, танк на куски!
Заходит обратно в дом, идет в ванну и говарит Василию Иванычу:
- ОТПУГНУЛ!!!
- Молодец Петька! Полож гранату на место...

Петька влетает к Чапаеву в штаб.
- Василий Иванович! Вооружение меняют, нам вон ракеты прислали...
- А седла к ним есть?

Петька с Василь Иванычем бегут от белых. Забежали в избушку Петька прячется под кровать, а Василь Иваныч залазиет в шкаф. Белые прибежали и увидели торчащую из шкафа ногу, офицер подбежал и схватил Чапая за ногу. Василь Иваныч всаживая пару пуль из маузера:
- Пошел на х"й, я еще не спрятался!

- Петька, скоро Олимпийские Игры, как ты думаешь, возьмут меня в сборную по плаванию?

- Нет, Василий Иваныч, вот в сборную по cекcу - возьмут, у тебя как раз один раз в четыре года получается.

Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго думая согласилась. И вот она возвращается...
- Ну что какое место?
- Второе...
- Как так, давай расказывай!
- Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот - а я не могу.
- Да как так, сейчас научим...
Отправляют второй раз....
- А теперь какое место?
- Первое!
- Ну вот! Давай рассказывай!
- Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА, да еще как свистну!..

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
- Кому не спится в ночь глухую?
- Х%ю - х%ю - х%ю...
- Кого е*ем мы спозаранку?
- Анку - анку - анку...
- Кто с*издил хомуты?
- Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

У Василия Ивановича спрашивают:

- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?

- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?". Я говорю: Хочу. А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.

- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?

- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами... Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница людей".
Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов".
- #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...
- Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...

- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании.

- Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу, да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я подскажу.

На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель:

- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям? Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает:

- Ман-да-ты! Ман-да-ты!

Василий Иванович:

- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!