Анекдоты про Чебурашку

Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :
- Чебурашка, брось шнурок.
Чебурашка дергая за смыв :
- Этот, что ли?

Чебурашка:

- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!

- Уговорил, извращенец.

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
- Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал...На следующем уроке учительница говорит:
- Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. "Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит".

Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:
- Ген, а нас брить то будут?
- Я не знаю, спроси вон у мышки.
- Я не мышка, я ёжик…

Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены:
- Копейка - это сколько?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну, скажи?
- Много.
Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему:
- Чего смотришь, сдачу давай!

Чебурашка набирает номер телефона Гены:

- Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.

- Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?

- Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
- Вы что тут творите?
- Подарки к новому году вешаем!
- Ты что, крокодил, сума выжил?
- Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле:
- Оденьте каску и этого с руля убери.
- Я не "Сруль", я Чебурашка!

Чебурашка надоедает Гене:
- Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
- Отвянь!
- Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
- Много! Отвянь!
- Ура, Гена, она к нам в дом летит.

Чебурашка с Геной грабят "Детский Мир". Чебурашка смотрит на вещи.
- Крокодил, пальто брать?
- Да!
- А шапку брать?
- Да!
- А туфли брать?
- Да!
- А в них мусор.
- Почисти!
- Не могу, он меня за ухо поймал!

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:

- Чур, по ушам не бить! Колобок:

- И по голове тоже!

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

Приходит Чебурашка к Гене:
— Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому.
— Как это, восемь апельсинов и шесть каждому?
— Ну не знаю, я свои шесть уже съел.

Карлсон и Чебурашкой залезли на дом. Карлсон:

- Ну что, в полет.

- Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

Кинг-конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены.
Открывает Шапокляк.
— Гена дома?
— Нет, а что?
— Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.

Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
- Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
- Спасибо, Ген, я уже пообедал...

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
- Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
- Чебугашка, ты что будешь есть:
- Пигоженное или могоженное?
- А мне все говна!

Криминальная сводка: в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
- А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— Кто ваш любимый покемон?

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
— Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку:
- Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие-короткие...

Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик "Чебурашка". Но почему-то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом. И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:

- Так, Чебоксары, чебурэки... странно, а Кулверстукаса нет...

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена:
- Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, - выдергивает стульчик.

Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка...

Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
- Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?

— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а нас побреют?
- А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
- Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
- Я не крыса, я ежик!

Входит Чебурашка в аптеку:
- Липисины есть?
- У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
- Липисины есть?
- Да нет же апельсинов.
Еще через час:
- Не привезли липисины?
- Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление:
- Апельсинов нет.
Через час Чебурашка снова приходит:
- А, значит, раньше липисины все-таки были!!!

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Шапокляк:

- Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.

Чебурашка:

- Я с тобой.

Через 15 минут Чебурашка:

- Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:
- Чебурашка! Чо плачешь - то?
- Трусыыы уплылииии...
- Ну и х.й с ними!
- Вот именно, и х.й с нимииии...

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:

— Чебурашка, ты меня слышишь?

— Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Чебурашка спрашивает у гены:
- Ген, а Ген, а малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Черт! Опять божих коровок объелся…

Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Ну, нужны, - отвечает Чебурашка.
- Ну на!

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
- Ну и чё...
- Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
- Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
- Не знаю, отстань.
Чебурашка не отстает:
- Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
- Отстань.
Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
- Гена, бить будут?
Гена показывает на верблюда:
- Смотри, как лошадь изуродовали.

- А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
- В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

Сидят орел с чебурашкой на крыше.

Орел:

- Ну что, полетели?

Чебурашка:

- Подожди, пусть уши отдохнут.

- Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
- Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

- Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
- Так появился на свет Шрек.

Гена рассуждает:
— Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

Посадили Чебурашку и Гену.

Один отпетый зек спрашивает у них:

- За что посадили?

- 3a фокусы ... - грустно отвечает Чебурашка.

- А ну, покажите, ну хоть один.

- Ген, откуси ему ноги...

Карлсон и Чебурашка идут по чердаку.
Карлсон говорит:
- Ну что, в полет?
- Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
- У... да не в том!!!

Встречает как-то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
- Что это ты грустный такой?
- Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось:
- Он все время в ухо проваливается.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Гена и Чебурашка грабят магазин.

— Гена костюм брать?

— Бери.

— Гена сапоги брать?

— Бери.

— В них мусор.

— Высыпи.

— Не могу, он меня за уши держит.

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
- Снимите этого с руля.
- Я не сруль, а Чебурашка, - обиженно сказал Чебурашка.

Решили Чебурашка и Крокодил Гена накуриться. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл, что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
- Там КРОКОДИЛ! Вылетает оттуда.

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, я повешусь. Гена отвечает:
- Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит:
- Висит Чебурашка за ногу.
- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.
- За шею душно.

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
- Изюм есть?
- Нет.
- А булка с изюмом?
- Есть.
- Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
- А булка сегодняшняя?
- Нет, вчерашняя.
- Тогда вколупайте обратно.

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:

- Я-я-я за-за-за

- Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:

- Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.

- Ну, что ты хотел сказать?

- Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:

- Я пошутил.

Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- Не знаю, отстань.
- Гена, а здесь налысо бреют?
- не знаю, спроси у Крысы.
- Крыса, здесь налысо бреют?
- Я не крыса, я ёжик.

На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
- А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему:
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

Пошли Гена с Чебурашкой в горы и поймали холодную ночевку. Ну, Чебурашке что, он на одно ухо лег, другим закрылся и спит. А у Гены ничего нет, один хвост. Ворочался он, ворочался, вдруг толкает Чебурашку в бок:
- Что, ушастик, тоже не спится?

На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:

- Ну что, Чебурашка, полетели дальше…

А Чебурашка отвечает:

- Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.

- Ген, а Ген!
- Что, Чебурашка?
- Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
- Как это по 8, если их 10?
- Не знаю, но я свои 8 уже съел!

Гена Чебурашке:
- Чебурашка, Чебурашка ты меня слышишь?
Чебурашка обиженно:
- Гена, посмотри на мои уши, ну конечно же слышу...

- Папа, а кто такой Покемон?
- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:

- Гена, это что такое?

- Красная смородина.

- Ген, а почему она желтая?

- А потому, что еще зеленая...

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Гена упал в унитаз и кричит:
- Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку:
- Эту, что ли?

Попали как-то Чебурашка с Геной в вытрезвитель...
- Гена, посмотри что менты с лошадью сделали - говорит Чебурашка.
- Это не лошадь, а верблюд!
- Все равно жалко.

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять:
- То ли с 8 марта, то ли с 23 февраля...

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.

- Чебурашка, принеси воды.

- Хорошо. (Приносит).

И так несколько раз. Через некоторое время:

- Чебурашка, принеси воды.

- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге - Кинг-Конг.
- Гена дома?
Шапокляк отвечает:
- Гены нет, что ему передать?
- Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
- Кто этот пирожок съест, тот вместо "р" говорит "г". Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
- Чебугашка, ты что будешь есть: пигожное или могожное?
- А мне все гавно!

Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
- Нет.
- Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

Слон — гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

Забрали Гену с Чебурашкой в милицию. Сидят они в камере. Чебурашка на одно ухо лег, другим прикрылся - спит. А Гене не заснуть никак. Ходит он по камере и шаги считает. Подошел к Чебурашке и дал ему пинка. Чебурашка проснулся, залепетал:
- Что ты, Гена, что ты
- А, Чебурашка, и тебе не спится!

Чебурашка вышел из комнаты, а Гена решил его испугать и спрятал нож под мышку. Заходит Чебурашка в комнату и видит, у Гены нож торчит. Вытащил.
- Нет, это не мой. И засунул обратно - в сердце.

Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
- Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Чебурашка пристает к крокодилу Гене:

- Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?

- Отстань!

- Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?

- Много! Отстань!

- Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Чебурашка приходит к Гене:
— Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается!
— Чебурашка, ты не правильно сосчитал.
— Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Чебурашка:
— Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда-никогда не изменяли?
Крокодил Гена:
— Очень просто: нужно жениться на крокодиле.

Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку. Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки, а потом Гена. Чебурашка догреб до середины реки, устал. Крокодил за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит, все ему ни по чем. Разозлившийся ушастик ка-а-ак врезал по нему веслом, крокодил захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему:

- Что, Гена, не спится? Ну на погреби!

Стоит Чебурашка то мнет что-то в руках, то в рот это возьмет, то понюхает. Тут подходит Гена.
Гена:
- Ты что делаешь?
Чебурашка:
- Да вот думаю пластилин это или нет!
Гена:
- Дай я попробую.
Стоит мнет его, потом в рот берет, потом нюхает.
Гена:
- Не, это не пластилин.
Чебурашка:
- Да я вот тоже думаю, откуда в заднице пластелин?!

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
- То ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?

Сидит Чебурашка жует. Подходит Гена и спрашивает;
- Ты что делаешь.
- Шоколадку ем.
- А что так воняет.
- По второму кругу.

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
- Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
- Ну и что?
Чебурашка:
- Как что?
Мне по фиг, я своих потопил! А твои не тонут!