Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг тебе в бочке сидеть…
Банкир женится на молоденькой девочке. Она ему говорит:
- У меня всего несколько условий.
- Для тебя все что угодно.
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой
- Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
- Где мы будем жить?
- Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
- Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое...
— Есть у кого вопросы?
— Есть...
— До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
Планерка в офисе. Шеф:
- Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
Сотрудники:
- Давайте обсудим!
Шеф. Дела обстоят следующим образом:
- Понедельник - выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
- Вторник - уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
- Среда - работаем;
- Четверг - ну четверг. это практически пятница, конец недели.
- Пятница - ну тут и говорить нечего, пятница;
- Суббота и воскресенье выходной.
Кто-то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
- Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!
Руководитель собирает подчиненных на совещание:
- Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница - это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?
- Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!
Два футболиста рассуждают о жизни.
- Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю?
- Наверное, хорошо…
- А футбол там есть?
- Наверное, есть…
- Давай тогда договоримся, если кто-то из нас раньше окажется в раю, то как-нибудь расскажет об этом другому.
Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому.
- Привет, как дела в раю?
- Просто отлично!
- Слушай, так а футбол там всё-таки есть?
- Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты числишься в основном составе…
Два футболиста рассуждают о жизни.
- Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется. Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю?
- Наверное, хорошо…
- А футбол там есть?
- Наверное, есть…
- Давай тогда договоримся, если кто-то из нас раньше окажется в раю, то как-нибудь расскажет об этом другому.
Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью другому.
- Привет, как дела в раю?
- Просто отлично!
- Слушай, так а футбол там всё-таки есть?
- Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты числишься в основном составе…
Поспорили пастор с раввином, чей бог сильнее.
- Мой сильнее, - говорит пастор.
- Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг - шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль.
- Это что! - возразил рабби.
- Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу - на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял - был четверг.
Трое спорят, чей Бог лучше.
– Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин.
– А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин.
Третью историю рассказал еврей:
– Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.
Спорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
- Лечу я как то в самолёте и вдруг авария - отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
- У меня, таки случай похлеще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!
Беседуют пастор и раввин о силе молитвы. Пастор:
- Плыл я как-то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот-вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал – кругом шторм и волны, а вокруг парохода — штиль!
Раввин:
- Вот шел я как-то по улице. Смотрю — на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и молился целый час. И что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т.д. — словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
- Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
- Фимочка, скажи мне, это море? Я говорю:
- Да.
- А что здесь было до революции?..
