Анекдоты про чукчу

Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
— Я тоже выбросил бы такую фотографию.

Едут двое чукчей в автобусе.
Один спрашивает:
- Я доеду до ипподрома?
Кондуктор отвечает:
- Нет.
Второй:
- А я?

Однажды принес в редакцию Чукча свой роман. Редактор прочитал и сказал:

- Слабоват ... Вы бы сначала прочитали классику. Тургенева вы читали? А Толстого? А Достоевского?..

- Но, нет! Чукча - не читатель, чукча - писатель.

Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных
- Ребята что вам там купить.
- Гамбургеры.
- Ах вы, сладкоежки.

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят:
- Чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу — Во-до-пад!!!

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей:

— Белка!

— Гав!

— Нажми красную кнопку.

Белка нажимает:

— Гав-гав!

С Земли опять:

— Стрелка!

— Гав!

— Нажми красную кнопку.

Стрелка нажимает:

— Гав-гав!

С Земли:

— Чукча!

— Гав!

— Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, — уверенно констатирует он.
- Почему? — удивляется владелец часов.
- Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.

Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!

Чукча русскому:
— Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
— Два!
— Шаман, однако!

Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?

Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:

- Иду я по песку, вдруг вижу - лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!

- Зачем хвост, надо было голову.

- А головы уже там не было…

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, — уверенно констатирует он.
- Почему? — удивляется владелец часов.
- Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Застряли в лифте двое чукчей и русский.
Чукчи вразнобой орут:
- Помогите! Помогите!! Спасите!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе, так будет лучше.
Чукчи переглянулись и давай орать:
- Вместе!!! Вместе-е-е!!

- Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?
- Ищет низкие цены!

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...

- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!

- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?

- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

Одевает чукча трусы после бани:
- Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Заблудились 2 чукчи в тайге. Кричали-кричали, никто не слышит.1й говорит:

- Давай стрелять. Стреляли-стреляли, никто не слышит.2й:

- Давай ещё постреляем.

— Да стрелы закончились.

- Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане.
- Оба сына погибли, копая могилу.

На допросе следователь спрашивает чукчу:
— Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

-40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще…
Один другому:
- Угадай-ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неувеpенно…)
- Однако,два…
Первый, шепотом:
- Однако, шама-а-ан…

Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.

Те в ответ:

- Однако, где всех вас хоронить будем!?…

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!

Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
- Председателя, однако, дай землю под люка.
Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:
- Не даешь подлюка, дай под чеснока!

Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
- Чай кипела?
- Кипела, кипела!
Попробовал — холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
- Хорошо шо не кипела!

Призвали чукчу в десантные войска.
На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз.
Видит навстречу летит другой чукча.
- Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась.
- Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

Показывает чукча соседу фотографию:

- Смотри, однако, как я вышел…

Тот удивленно спрашивает:

- А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким-то бородатым геологом.

- Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!

Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
- Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие - стучит по дереву?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.

Вывеска на вокзальной кассе:
- Граждане чукчи! Электросани "Москва-Дом" едут с сегодня с пятого и шестого рельса.

У чукчи спрашивают:

- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!

- В магазине сказали — моющий, однако…

Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
- Рейс 9999 летит до Уренгоя?
- В жопу он летит!!!
- А в Уренгоя посадка будет?

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

- Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
- Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
- Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
- Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
- Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
- Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

Чукчу спрашивают:

— Чья космонавтика самая развитая в мире?

— НАСА!

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

Чукча рассказывает своей жене:
- Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает:
- Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду? — Нет. Второй:
— А я?

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

Чукча хочет развестись с русской женой:

- Больно мурзатая баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак не может отмыться.

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.
Один говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.

Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут. Один другого спрашивает:
— Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неуверенно...)
— Два...
Первый:
— ШАМАН!!!

Однажды чукча ехал в одном купе с деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
- Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..
Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку:
- Динь - динь - динь - динь...

Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало:

— О, братан приехал!

Супруга берёт зеркало:

— И девку с собой привёз.

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
- Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну давай, только быстро.
- Дзынь — дзынь — дзынь!

Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
- Будешь писать чистосердечное признание?
- Да.
Берет листок и пишет: "Наша взяла..."

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...

— Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
— Не могут найти озеро с наклоном.

Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:

- Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?

- Мерседес.

Приходит чукча в банк.
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович

Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.

Однажды чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары.
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
- Однако, самец!

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:

- А ну выстрели, может, кто отзовется.

Второй выстрелил - никто не отзывается.

- Стреляй еще.

Опять тишина.

- Стреляй!

- Не могу, стрелы кончились.

- Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
- Чукча, куда это ты идешь?
- Укол делать, однако.
- В поликлинику?
- Нет в попу, однако.

В армии:
- Иванов.
- Здесь.
- Петров.
- Здесь.
- Грузин... грузин.
- Я нэ грузин я король Грузии.
- Чукча.
- Здесь.
Через неделю:
- Петров.
- Здесь.
- Иванов.
- Здесь.
- Король Грузии.
- Здесь.
- Чукча... чукча.
- Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу:
- Совсем не охотник, - бормочет чукча, - не будь чукча, ушел бы пьяница.

— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Чукча пришел домой со службы, а у его девушки - ребенок.

- Однако, что за малыш: меня ведь не было?

- У меня фотка была твоя, помнишь?

- Однако, но ведь там только лицо и плечи мои видны.

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
— Из-за чего дерёмся?
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
- Ну что, выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...Он подъезжает, спрашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
- Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
- Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды:

- Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!

Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
- Я хочу стать депутатом, однако!
- Вы что идиот?
- А это обязательно?

Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча сидит. Вбегает второй человек.
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча:
- Однако, - тенденция!

Чукча:
- Ленин - чукча была.
- Почему?
- Потому что умная была.

Чукча приходит в магазин «Электроника».
- У вас телевизоры есть? – спрашивает он.
- Есть. – отвечает продавец.
- А цветные есть?
- Есть.
- Дайте мне зеленый…

Купил как-то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает:

— Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал!

Подходит жена:

— Ага, а с ним еще и баба какая-то...

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец. Дурак! Зачем же ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

Чукчу арестовали, а он сидит все время поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Полицейским надоело, погасили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.

Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика.

- Это как расшифровать?

- Имя, фамилия и ученая степень.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

У чукчи спрашивают:
- Какая самая грозная и опасная птица?
- Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила.

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
— Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
— Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:

— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Чем занимаешься?
- Я директор международной фирмы!
- Как? У тебя ж по английскому тройка была!
- Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

Чукча учит сына:
- …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег…

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку:
- мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Один чукча говорит другому:

- Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!

- Буду я ещё голову ломать за 5 рублей!

Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:
1 - построить ярангу
2 - увидеть дерево 3 - помыть сына.

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
— Лю-ди-и!
Чукча в чуме сидит и усмехается:
— Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице - 40, а в холодильнике - 4.

У чукчи спрашивают:
- Чукча, а ты курить любишь?
Чукча:
- Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
- Чукча, а ты женщин любишь?
- Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни-б губы оставил…
- А губы зачем?
- КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

В купе едут чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает чукчу:

- А что ты глотаешь какие-то таблетки, а потом пищишь так: "Пи-пи-пи"?

Чукча отвечает:

- Это я лекарство принимаю, а на коробочке написано, что после приема пищи.

- У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
- Это зачем?
- А иначе, однако, никто в гости не придет…

Лежит чукча, мух на потолке счтает, весь задумчивый. Жена ему:
— Сделал бы морду-то попроще Чукча встрепенулся:
— Интеллект у меня однако!!! Куда от него денешься?