Анекдоты про деньги

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

33

Веду здоровый образ жизни, потому что на другой не хватает денег, времени и здоровья.

36

У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали.
— Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?
— Лучше деньгами.
Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают:
— Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики – тебе они малы, мне велики...

2

Построил Чапаев отряд и говорит:

- Ребята нужны ли птицам деньги?

- Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!

- Ну вот "орлы" я пропил вашу зарплату!!!

12

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

0

Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

24

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
- Как с деньгами распорядитесь?
А он:
- Куплю перекр сток и буду работать для души.

0

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

0

Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами.
Бабуля говорит:
- Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
- Я не девочка.
- Ишь, нашла чем гордиться!

2

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?

0

Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали.

17

- Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?

– Нет!

– Почему?

– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

0

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

0

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить женщина?"

14

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

17

За деньги, что стоит новый планшет или смартфон, вы можете купить лошадь. Лошадь! Просто представьте, насколько проще вы*бываться с лошадью.

34

Минздрав предупреждает: нет денег - не болей!

0

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит:
- Как же я тебе завидую…
Плотник говорит:
- Почему?!
- Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья!

37

Навязчивая проститутка останавливает прохожего:

- Мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю!

Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:

- Выкопай здесь траншею!

2

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

- Сегодня она мне сказала.

40

Мой дедушка всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

17

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы....
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...

0

Один боксёр — другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал...
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

9

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

7

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег…
- Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!..

14

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

6

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

8

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

18

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:

- Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?

- Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк.

Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.

- А родители дают тебе деньги?

- Нет, они - безработные.

- Понятно.

- Доктор, а что со мной?

- С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

6

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?

- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.

- А если не отдаст?

- Тогда к Абраму.

17

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

19

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
- Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
- Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
- А ты лица их хоть запомнил?
- Да че там запоминать: жена и теща?

21

Разговаривают две подруги:
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе грудь увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

0

Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
- Вы что делаете?
- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
- Идиоты! Выпишите ему чек!

0

Трачу деньги так, будто они у меня есть.

0

— Абрам, где вы берете деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Сара.
— А где Сара берет деньги?
— В тумбочке.
— А кто их туда ложит?
— Я.
— А где вы берете деньги?
— Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю — в тумбочке!

13

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

8

— Как хакнуть банкомат?

— Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся.

— А ноутбук зачем?

— А какой ты хакер без ноутбука?!

12

- Сарочка, ви-таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?

- Ну шо я могу поделать? Как я только ухожу от него, у этого идиота тут же появляются деньги!

36

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком...
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат:
- Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка:
- Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!

1

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
- Скажите, как вы относитесь к евреям?
- О, это такие умные, талантливые люди!
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил:
- Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним!
Еврей подошел к третьему немцу:
- А вы как относитесь к евреям?
- Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!
- Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

6

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять–взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

0

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

16

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

0

Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

0

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен:
- 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
- Вот и пришло время рассчитаться с тобой! - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!

18

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места...

8

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:

— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург:

— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

36

Мойша:

- Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.

Командир:

— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.

Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.

Командир:

— Как дела, чего так долго?

Мойша (вынимая из кармана пачку денег):

— Ну и товарец вы мне всучили.

10

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

1

Штирлиц зашел к Мюллеру одолжить денег.
- А вернете? - с надеждой спросил Мюллер.
- Гад буду! - ответил Штирлиц.
- Наверняка будет... - с тоской подумал Мюллер.

8

Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:
- Охренеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да! Капец, а че так мало то!

0

Останавливает гаишник грузина:
- Права есть?
- Есть.
- Техосмотр?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Да, канэчно!
- Магнитола есть?
- Да.
- Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
- Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

3

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

22

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

16

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

7

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!

0

Собрание в колхозе.

- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.

Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.

Кто за? Все за.

Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим? Голоса из зала:

- Абрамович, а куда дом денешь?

- Оставлю колхозу.

- А корову?

- Оставлю колхозу.

- А жигули?

- Оставлю колхозу.

- А деньги?

- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.

Возбужденный крик из зала:

- Зачем нам разводить нутрий? Давайте разводить евреев!!!

0

Жена: - Хочешь заняться любовью с симпатичной негритоской? Муж: - Конечно!

Жена: - Тогда дай денег на солярий!

19

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.

12

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей, что ли?
- Да.
- А тут-то ты что делаешь?!
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

22

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

0

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

14

Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена:
- Моше, чего мучаешься.
Отвечает Моше:
- Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как.
Жена постучала в стену, крикнула:
- Изя, мой тебе завтра денег не отдаст.
И мужу:
- Теперь спи, пусть теперь он мучается.

17

— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда?
— Я из тумбочки беру!

38

— Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги!
— Я инвестировал их во вдохновение.
— Опять всё пропил?
— Да

12

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

13

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег .

Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.

- За двоих, - смиренно произнес второй.

16

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:

- Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить? Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:

- Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?

Раввин:

- Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

0

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников.
- И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

0

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

39

«Нет денег в бюджете – это проблема», - опечалился Яценюк. Но потом вспомнил про «Нет человека – нет проблемы», взглянул на последние данные сокращения численности населения Украины, и повеселел.

0

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

6

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

3

Девушка и таксист:
- У меня денег нет.
- Ну минет, так минет.

16

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

4

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

0

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:

- Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..

0

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...

0

Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле...

3

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть тр**нут...

9

В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа - дубинками и п*здюлями.

0

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

7

- Сколько раз краснеет дама в своей жизни?
- Четыре раза: в брачную ночь или в первый раз, когда впервые изменяет супругу, когда впервые берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужик?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

16

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

19

Доктор спрашивает одессита:
- Что Вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

8

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

16

Медика спрашивают:

— Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?

— Что ж, мокрыми руками деньги брать...

18

Разговаривают две блондинки, одна говорит:

- Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?!

Вторая:

- Так им что, деньгами можно?!?

14

Муж приходит с работы, и жена ему с порога говорит:
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги...
- А хорошая?
- Я люблю тебя, даже нищего!

18

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

22

– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
– Ну, отложи пока старость!

2

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
- Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
- Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
- Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?

30

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

6

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.

- Зачем нам кегосин?

- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?

Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара:

- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!

- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.

- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!

0

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!
- Дак, таки уже.

13

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

0

Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 50 тысяч.
- Откуда деньги у бедного еврея?

2

Жена пилит мужа:
– Яша, ну, зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать ?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчёску поломался зуб
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Соня, но ведь это был последний зуб!

26

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?

- 10 рублей, Марь Иванна.

- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!

- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

0

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про деньги. Читайте анекдоты про деньги, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про деньги:

Написать комментарий к анекдотам про деньги:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про деньги. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты