Анекдоты про депрессию

Волга впадает в депрессию.

9

И зимняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В ЭЛЕГАНТНЫЙ ЗИМНИЙ ЗАПОЙ!

18

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
- Что случилось?
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

0

Я психолог простой. Вижу депрессию — выбиваю дурь пощечинами.

40

Одна блондинка - другой:
- Представляешь, он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию!

0

- Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное?
- Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!

3

Встречаются два друга. Один говорит:

- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!

Второй:

- А покажи мне ее фотографию!

Смотрит и удивленно:

- И это девушка твоей мечты?

- Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.

0

Разговаривают две подруги:
- У меня депрессия...
- Да ну её! Давай лучше в города поиграем! Арбуз...
- Задница...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...

3

Театральная афиша Киева. Печерский суд – бенефис Луценко, Апелляционный суд – фарс с Тимошенко, Шевченковский суд из-за депрессии Черновецкого переносит свои спектакли на более поздний срок.

14

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!

4

- Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая, новогодняя!

0

- Доктор! У меня депрессия.

- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.

- Но я замешиваю бетон!

0

— Ты же не очень хотел детей.
— Неужели заметно?
— Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!

0

Россия нашла способ выйти из кризиса:
- Резкое увеличение потребительского спроса на валюту станет тем локомотивом, который вытащит российскую экономику из депрессии.

0

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач,
- Иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!

6

На приеме у психолога:
— Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше:
- Больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
— Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
— Жена! А жена!! Давай по меряемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли — пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
— Только давай по честному! Как я — без рук!!

37

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

— Пока на работе

— Еще тружусь

— Дома, уволили

— Готов поболтать — обсужу свои проблемы

— статус «Кушаю» — вообще убрали

— Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

0

Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...

12

- Черновецкий ушел в отпуск по болезни.
- А какой у него диагноз?
- Депрессия. Янукович купил у него весь кокаин...

26

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

10

- Доктор, у меня депрессия.
– Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

16

Погода располагает к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.

16

Депрессия - это когда просмотр порно фильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

0

Мне кажется, что зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

6

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

2

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

44

Один приятель говорит другому:
- У меня депрессия…
- Да ну её, давай лучше в слова играть! Арбуз…
- Задница…
- Мда, у тебя и вправду депрессия…

4

Муж с женой беседуют.

— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((

— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???

— Я думаю — по морде!

24

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

0

Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов 2. Набирать полные лукошки грибов 3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии

3

Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

21

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

0

Я интроверт — это человек, который за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.

0

— Это у тебя в руках бутылка вина?
— Нет, это лекарство от депрессии.
— А похоже на бутылку вина.
— Ты что, доктор что ли?

0

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики..

7

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с бесконечно разговорчивым мужиком, у которого депрессия.
-...значит, думали о самоубийстве...Hет? А вы подумайте, подумайте...

22

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

4

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:

- Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.

Новый русский:

- Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только - на природу. Отдохнуть. Братва:

- Канары? Мальдивы? Мальта?

Новый русский:

- Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.

Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро-нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли - облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:

- Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

12

Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и самокопанием, например.

3

В Газпроме депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

13

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

8

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

0

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

18

Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД.

0

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра снег не прекратится, придется все-таки впустить её в дом.

37

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...

8

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

19

Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.

6

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
- Какая Европа леди? Вы находитесь на пароме.

0

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
— Так значит нет проблем?
— Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

9

5 стадий мытья посуды:

1. Гнев
2. Отрицание
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

24

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

0

Приходит мужик к психотерапевту:

- Доктор, помогите, у меня депрессия.

- А вы попробуйте с головой окунуться в работу.

- Так я же гинеколог...

22

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

17

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

10

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

0

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются осенней депрессией.

6

— Доктор у меня депрессия.

— Жалуется пациент.

— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.

— Но, доктор, я — гениколог!

9

Объявление:
- Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия.
- Цена введет в депрессию.

1

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

29

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

7

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...

0

Окружите себя счастливыми людьми и они вгонят вас в депрессию.

21

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

0

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет...
— А вы подумайте, подумайте!

0

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

22

Хорошая депрессия, как хорошее вино - с годами только лучше.

18

У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного.

- И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

7

— Тебе нужно выйти из депрессии.
— Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

24

Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

17

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

16

Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам "спад", "депрессия", "паника".
- Это не трудно, - ответил эксперт.
- "Спад" - это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время "депрессии" трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается "паника".

7

Психиатр спрашивает пациента:

- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

8

Как на учёбе? Как жизнь? А на личном фронте как дела? И другие способы вогнать меня в депрессию одним вопросом.

12

- Скажи, почему ты постоянно пребываешь в таком состоянии? Мало с кем-то общаешься лично, не пьёшь ничего крепче чая, слушаешь какую-то странную музыку и одеваешься в черное?
- Знаешь, а это весьма забавно, когда причина депрессии спрашивает меня о причине депрессии.

0

— Смотри, я борюсь с депрессией.
— Ты же просто бухаешь.
— Нет, я борюсь с депрессией.

7

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пи*дец ненароком не заденьте.

0

Девушка приходит к психологу:

- На что жалуетесь?

- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.

- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате…

- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать?

- Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!

1

В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

13

Отрицание: Грязной посуды совсем немного.
Гнев: Почему я снова должен ее мыть, почему именно я?!
Торг: Мам, дашь тогда немного денег?
Депрессия: Мне 24, живу с родителями, прошу у них деньги...
Принятие: О, соточка!

12

Психолог — блондинке:
— Выкиньте из жизни всё тёмное и депрессия пройдёт.
Дома она выкинула два чёрных бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья.

40

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про депрессию. Читайте анекдоты про депрессию, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про депрессию:

Написать комментарий к анекдотам про депрессию:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про депрессию. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты