Анекдоты про детство

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

С самого детства мне не даёт покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

Детство - это когда кот старше тебя.

Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте её – возможно, она вам не родная.

Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.

- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!

В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что-то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Детство - это когда кот старше тебя.

В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

Мама воспитывает Вовочку:
— Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
— Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром:
- Вон какая у нас бабушка — вся седая!

- Что с тобой, Изя? На тебе просто лица нет!

- Посуди сам, Зяма: то, что я жидовская морда, мне с детства известно Но почему я вдруг стал еще и русской свиньей?

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку!
Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
- У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.

Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятненько... Нам нужно расстаться.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск- помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!!
- А в детстве — завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.

В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. Где эти люди?!

Не могу поверить, что в детстве я думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые…

- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.

На женских курсах по обольщению мужчин:

- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..

- А если денег на кружевное белье нет??!

- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Детство замечательных людей. Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
— Вова, скажи «папа», ну скажи «па-па»...
— Па-па-па-па-падонки все!!!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовочка!
- Каким образом?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.

- Что такое? Кто тебя обидел?!

- Вовочка!

- Каким образом?

- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?

В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.

Перепись населения у программиста:
— Ваш родной язык.
— Как это родной язык?
— Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
— Bаsiс.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.

- Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад "Буратино". И по привычке читаю состав:
- Различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там... и ароматизатор "Буратино", (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины!?

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:

- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр@х@лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

- Скинхеды не трогали негра по имени Манту.
- Потому что с детства знали что манту мочить нельзя!

На приеме у доктора обследуется мужик, у которого из головы торчит топор.
Доктор, спокойно:
- В детстве свинкой, корью, ветрянкой болели?

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:

— Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?

Михалыч:

— В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..

Начальник:

— Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?

Михалыч:

— Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает.
- Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза?
- Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, - шутливо ответил Ваня - Лучше б ты больше писал...

Один приятель спрашивает другого:
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Абрам звонит Изе:
- Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
- Ты что???
- Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
- Да ты что?! Hе брал я их!
- Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой-то нехороший остался.

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.

Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:

- Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла.

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

Петя и Ваня с детства были лучшими друзьями. Но потом Петя похорошел, а Ваня не устоял.

В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.

Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

"Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: (

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски – это жопа.

В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

- Вау! Это было так круто!!!!!!!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно, чтобы потом, в старости, кааааак выскочить…

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности как в звездных войнах, а получил смывающуюся втулку.

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели

- Привет. Я Ксения Собчак!
- Ой, не улыбайся пожалуйста! Я с детства лошадей боюсь.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, моя жена впала в детство!
— А в чём дело?
— Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.

Детство — это когда взрослые заставляют отчитываться «Как я провёл лето».
- А старость — это когда дети заставляют задуматься «Как я провёл жизнь»...

Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

- Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов.
- В детстве я посадил кота в холодильник.
- Ясно.

— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.

- Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас хочу доступное жильё и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

"Когда в детстве мне говорили, что есть вещи, которые невозможно купить, я и не предполагал, что их так много..." из записок бомжа Василия.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Коля в детстве пересмотрел фильм "Криминальное чтиво", поэтому когда родители спросили, что ему задали на сегодня, Коля ответил "English, мазафака!"

Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и не отрывая руки рисует идеальный круг.
- Как вам это удалось без циркуля? - удивляется учитель.
- А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.

В детстве мама часто говорила мне:
- Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут.
- Зачем же я ел?!

От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора." В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел.
- И очередь всё ближе, ближе, ближе...

— Вот как было раньше: телевизор — праздник детства …
— А черно-белый телевизор — праздник трудного детства!

Футбольный комментатор:
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

- Итак, на 42-ой минуте матча наши футболисты всё-таки застали врасплох французского вратаря!

- Да-а-а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!

Поликлиника. Кабинет психиатра. Врач разговаривает с пациентом:
- Ничего удивительно, у детей часто бывают воображаемые друзья. У Вас разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

— Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! На папу и маму Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел.

В детстве папа говорил мне, чтобы я не открывал незнакомым дядям дверь, а сейчас я ему это говорю.