Анекдоты про дипломатов

Хуже слона в посудной лавке только курящий конь в дипломатии.

Поляки, если бы были умными, сделали бы как дипломат Лошкарев: на языках мигрантов, стремящихся проникнуть в ЕС, по громкой связи сообщили бы, что в водометах вода освещена католическими ксензами и на кого она попадет - будет крещен.

Израиль таки тоже высылает российского дипломата. Но не из солидарности, а из экономии.

Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.

В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов.

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов.

Шапокляк:
- Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка:
- Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка:
- Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
- Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
- Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки - дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки!

Участь 755 американских дипломатов незавидна. Почему же так хочется ее разделить?

Солдат - прапорщику:
- Дайте мне увольнительную.
- Зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
— Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Дипломатия - это искусство произносить фразу "Хороший пёсик!" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Разговаривают две разведчицы:

- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нyжно!

- А если не расскажет?

- Hy тогда хоть пересплю.

Основная задача американской дипломатии - создавать пути для решения мировых проблем.
Основная задача европейской дипломатии - искать выход, двигаясь по путям созданным американцами.
Основная задача российской дипломатии - раскладывать грабли на путях созданных американцами.

- Если все так предсказуемо - почему вдруг кризис ?!
- Герб Украины не грабли, а ВИЛЫ ...

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба её полнит.

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит «дипломатом»!

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.

Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.

Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.

Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

В одной африканской стране местные жители съели советского дипломата. Наше правительство послало в МИД этой страны ноту протеста. Через некоторое время был получен ответ:
- Разрешаем вам съесть нашего посла.

Довелось как-то наниматься на работу. Написал резюме. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Портки погладил, галстух нацепил (первый раз за несколько лет), пошкандыбал.

Сижу, слушаю потенциального работодателя. Нет, ни слова вранья. Но некоторое лукавство и приукрашивание действительности имеет место. Друг друг другу улыбаемся, ведем дипломатичный диалог.

Вдруг в комнату врывается какой-то изрядно растрепанный мужик.

- Скажите, вы - Иванов?

Работодатель:

- Я.

- Вы вчера Петрову не звонили?

- Звонил.

- Назначали собеседование на два часа?

- Назначил.

- Слава богу! Это я Петров. Я вчера с мужиками так ужрался, что ничего не помню...

...

А что, я на месте работодателя взял бы его на работу. За честность.

Звонок на радиостанцию:
- Я нашёл дипломат с десятью тысячами долларов, двадцатью тысячами немецких марок и миллионом рублей. А ещё там был паспорт на Кузнецова Кузьму Кузьмича! Поставьте, пожалуйста, для Кузьмы Кузьмича хо-о-орошую песню от меня.

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал:
– Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает.
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
– Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.

В связи с забастовкой израильских дипломатов первая попытка эмиграции в Израиль у Медведева провалилась...

Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур.

- Согласно утечке информации, американские дипломаты считают, что в России Путин играет роль Бэтмена, а Медведев - бледного Робина. Интересно, что они думают об украинских политиках...
- В Киеве Янукович играет роль Супермена, а Москве он выглядит бледной тенью бледного Робина Медведева.

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Диалог блондинки с прохожим.
- Вы Лифшиц?
- Нет.
- Но врач?
- Нет.
- По крайней мере еврей?
- А почему вы меня все это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.

Россия готова обсуждать проблему с польским мясом
гм
и с голландской травой
странное название для польских дипломатов

— Чем отличается верблюд от дипломата?
— Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

Дипломат-это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,

что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигеpии.

Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал дипломат.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:

— Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике?

— Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!

— Дяденька, а почему это дело булькает?

— Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим решением последнего американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только троих из его многочисленных родственников...

В связи с намеченным приездом Медведева, израильские дипломаты устроили забастовку, требуя себе доплату за вредность.

Разговаpивают две pазведчицы:
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!
- А если не pасскажет?
- Hу тогда хоть пеpесплю.

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь:
- Давай в офисе останемся! А она все свое гнула:
- Хочу на курорт, хочу на курорт!

Объявление: Потерялся большой чёрный дипломат, нашедшего просьба сообщить в посольство Нигерии.

— Кто ты?
— Уверенный в себе мужчина, выбирающий мужественный запах одеколона "Дипломат".
— А на самом деле ты кто?
— Вонючка...

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно

сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что

кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и

дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге

появилась жена Абрама:

- В чем дело?

Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?

- Знаю. И что?

- Вы знаете, что мы прилично заработали?

- Знаю. И что?

- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.

- Чтоб он подох! - вскричала жена.

- Уже, - вздохнул Сема.

Разговор двух украинских дипломатов:
- Ну вот...опять конфуз.. Премьер-министра Канады Харпера назвали Хайпером...
- Та фигня... А ты представляешь, что было бы, если бы к нам приехал президент Ирана Ахмадинеджад......

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.