Анекдоты про директора

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
- Вовочка ты что здесь делаешь?!
- Вот где логика?! Где логика?!
- Что случилось?
- Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

13

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

21

В баре разговаривают два банкира.
- Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора.
- Зачем? - говорит другой.
- Да чтоб тот его не искал.

4

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:

— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?

— В каком смысле, Сергей Иванович?

— Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

0

Вовочка идет по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чем же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

18

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...

19

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки... Вовочка:
- Не может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
Вовочка:
- Не может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...он был уже использованный...
Вовочка:
- Не может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...и в нём была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
- Не может быть!!!

29

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

0

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

18

Встретились две подруги секретарши:
- Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
- У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу....
- А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.

24

Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

21

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

0

Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:

- Захочешь перепиха подойди к ней и скажи - Дайте мне отчёт за неделю.

Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа... захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:

- А у меня машинка потекла.

Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала-подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит:

- Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме...

- Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.

0

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

3

Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку:
— Ну, за что тебя выгнали из класса?
— Я — классовый враг.

3

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров

22

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

12

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.

— Моя тётя — проститутка.

— Что это за слова? Марш к директору!

На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем не бывало ест яблоко.

— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?

— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

8

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой:
- Щелк, щелк...
Учительница раздраженно:
- Вовочка, чем ты занимаешься?
- Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет.
- Вон из класса. Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
- Действительно не беременеет...
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
- Так там же спиралька!

12

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

9

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

27

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

0

Директор — кандидату на должность:

- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.

- Вот я позднее и зайду.

1

Ходит Вовочка по коридору и думает про себя:
- Где логика?. Подходит директор и спрашивает:
— Почему ты не на уроке?
— Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. Где логика???

1

Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

0

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики...
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

12

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

0

Делегация в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

0

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу:
- С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой.
- С уважением, отдел кадров.

9

Путин слушает доклад директора ФСБ:
— Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!

10

На работе. Директор:

- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

1

Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе.
Главный инженер задает вопрос:
- А почему вы решили от нее избавиться?
- Да ну ее, моя жена лучше.
Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
- Ну как?
Главный инженер отвечает в задумчивости:
- Вы правы были, ваша жена лучше!

9

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...

0

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо . А почему уволились?
- Амнистию объявили.

8

Новая "Таврия-кабриолет" стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: лопнули со смеху директора компаний "Volkswagen", "BMW" и "Mercedes"

34

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

3

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети! Уволю на хрен!
- ????
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
- Я не удалял... Программисты:
- Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???!!!

6

Новости:
- Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

7

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

6

Директор тюрьмы - уголовнику:

- Приберитесь в камере и проходе. К нам едет мэр.

- Да вы что?! Неужели и этот старый бандит попался!

0

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?.

14

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.

13

В кабинет к директору цирка входит посетитель:
– Я хочу выступать в цирке.
– А что вы умеете?
– Я умею имитировать птиц.
– Ну, в наше время этим никого не удивишь.
– Не хотите, как хотите – сказал посетитель и вылетел через окно.

24

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

0

1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:

- Так, какой класс? Мальчик важно отвечает:

- Буржуазия...

12

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

40

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

0

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

0

Учительница говорит:

- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и рассказывает:

- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписька.

Учительница:

- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!

Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:

- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:

Восьмое Марта близко-близко, И сердце бьется как олень, Не подведи меня, пиписька, В международный женский день.

24

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
- Что это? Весь класс хором:
- Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
- Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

14

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

44

Директору цирка, прослушавшему выступления на заседании правительства Яценюка, стало стыдно за своих клоунов.

12

Объявление:
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

0

Директор сотруднику:

- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

13

Дворник в школе был удивительно похож на Карла Маркса. Директор ему говорит:
– Это неприлично! Что дети подумают?! Вы бы хоть бороду сбрили.
– Бороду я могу сбрить. А умище-то куда девать?

22

Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

6

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

19

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

36

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

0

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер с крокодилом и медведем: крокодил играет на гитаре, медведь поет песню.
Директор:
- Как же Вам так удалось их выдрессировать?!
Мужик:
- Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.

22

Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме.
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

0

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

0

Вовочка говорит маме:

- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.

- И что же он ответил?

Он сказал:

- Слава Богу!

0

Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска:
- Сметану евреям не продавать.
Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка:
- Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли "русский" Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
- По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать?
Мозец долго смотрит на него и устало:
- А ви её пробовали?

14

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему ты сегодня так рано пришел из школы?
- Потому что я один сумел ответить на вопрос учительницы.
- Какой ты у меня молодец! И что это был за вопрос?
- "Кто запустил пеналом в директора?"

18

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять:
- Что у тебя этот десятый делает?

0

Директору почты России рассказали смешную шутку, и она до него не сразу дошла.

0

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас.

39

Говорят, на директора «АвтоВАЗа» хотели завести уголовное дело...
- Но и оно не завелось.

6

Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.

1

- Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...
- Но и оно почему-то не завелось...

3

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так.. один еще, значит, где-то катается.

0

- Как прошло 1 апреля на работе?

- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

31

В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

14

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

12

Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
- У нас люди когда зарплату последний раз получали?
- Месяца два назад.
- А на счету деньги есть?
- Нет.
- А люди на работу ходят?
- Ходят.
- Давай тогда за вход деньги брать...

9

Директор аптеки, когда злится, швыряется в сотрудников коробочками с ромашкой. Ромашка успокаивает.

0

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.

1

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

18

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
- И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
- И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

7

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? — спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот.
— Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

16

Вовочка пришел в 1-й класс, и говорит:

— Марьванна, можно мне сразу в третий?!

Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку:

— Трижды три?

— Девыять!

— Пятью шесть?

— Тридцать!

— Дважды семь?

— Четырнадцать!

Директор доволен:

— Можно сразу в третий! Марь Иванна говорит:

— Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две?

— ....ноги!

— Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет?

— ....карманы!

Директор не выдержал:

— Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.

0

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
- Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
- Спокойно, гражданин, - сказал милиционер. - Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

3

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

2

Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика? Где разум?"
Его встречает директор:
— Почему это ты не на уроке?
— Так меня с урока выгнали.
— И за что на этот раз?
— Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались! Вот я и спрашиваю — где логика, где разум?

17

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

10

Маленький Вовочка возвращается из школы:

- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!

- Это как?...

- А когда меня к нему вызвали, он сказал:

- Ну молодцы родители, удружили школе!.

1

Жена мужу-директору:
- Говорят у тебя новая секретарша и как она?
- Да ничего...
- А как одевается?
- Быстро...

9

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

0

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте — должен быть настоящим!
— Требует капризная актриса.
- Все будет настоящим — говорит директор театра.
— Все будет настоящим — и жемчуг в первом акте, и яд в последнем.

0

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?

2

Вовочка вырос и стал директором школы...

- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

0

Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьёзно.

19

Первоклассник Вовочка:

— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.

— Единственный. И что?

— Директор сказал: "Слава Богу!".

24

Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"
- Они оба ездят на Мерседесах.

6

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась

9

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про директора. Читайте анекдоты про директора, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про директора:

Написать комментарий к анекдотам про директора:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про директора. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты