Анекдоты про долг

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Мне кажется, что зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При пере дозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затр@х@ешься отдавать.

Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
- 200 рублей.
Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
- Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...
Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
- 300 рублей за интим.
Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
- И что, всё?
- Денег у меня не хватает, 60 рублей.
Слышит жена чем-то шуршит. Муж:
- Ты чем там шуршишь?
- Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:

- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Стоит возле банка одессит и продаёт семечки. К нему подходит другой и говорит:
- Изя, одолжи до завтра двадцать копеек.
- Не могу. У меня с банком договор.
- Какой такой договор?
- Я не даю в долг, а они не торгуют семечками.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

Украина ведёт себя как женщина, которая сначала берёт у мужиков в долг, а потом предлагает реструктурировать этот долг как супружеский.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Кобзон - о Путине:
- Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг.

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

Портной приходит к своему должнику с угрозой:
- Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
- Каким же образом?
- Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?

- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Странно: почему, когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в 17 триллионов долларов на число жителей США. Надо делить на население всего земного шара! Расплачиваться-то по этим долгам все равно будут все.

- Дорогая, а как же супружеский долг?

- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Заходит утром в казарму прапорщик и по долгу ответственного за сохранность инвентаря осматривается кругом, входит в умывальник, потом дальше и видит:
- Непорядок, от писсуара кусок отломан. Выбирается прапор из уборной и строит по тревоге роту.
- Не, ну я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну там это, сходил, здесь умывальник, полотенце, все нормально, но приходит же какая-то сволочь, достает, начинает махать так что куски от писсуаров в разные стороны сыплются.

Работа. Долг. Любовь. Какие ещё формы рабства знаете вы?

Новость: МВФ разрешил кредитовать Украину в случае дефолта по российскому долгу.

Комментарий: похоже, Россия в соседях - главный ресурс Украины.

Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
- А я знаю, как сделать одного человека счастливым, - достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
- А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, - достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
- А я знаю, как сделать счастливым весь мир, - и выбрасывает за борт Буша.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
- Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:

— Кать, только честно: ты опять притворялась?

— Нет, на этот раз действительно спала...

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся.
— Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!

— У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
— Мда, все очень вкусно, но цены, блин, такие, будто вы хотите помочь выплатить Греции ее долг...

Друзья делятся на две категории: одним ты даёшь в долг, а у других одалживаешь. Вторые гораздо надёжней.

— Мне не срочно — долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится — я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»?

- Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги.

Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:
- Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.

- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
- Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!

Два соседа:
— Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
— Ну, конечно, помню!
— Списывай!
— Почему?
— Твоя жена второго ребёнка от меня ждёт…

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь, я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг тоже!

Супружеская пара ложится в постель. Жена:

— Спокойной ночи!

Муж:

— А супружеский долг?

Жена:

— Так и быть, я тебе прощаю...

Решение проблемы украинского долга! Занять у Сороса 3 млрд и тут же расплатиться с ним долговыми расписками Украины.

Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит:
- Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг.
Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами! Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене:
- Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол Русский:
- Чукча дома?
Жена:
- Нет, он на дальнем пастбище...
- Жаль, а я ему долг принес, с процентами!
Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила... Сидит чукча под столом и думает:
- У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем пастбище!!!

На конторе микрокредитования написана неправильная фраза: "Пять минут и ты с деньгами". Надо писать: "Пять минут и ты в долгах".

Звонок по мобильному:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!

- Вовочка, ты карточный долг принес?

- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...

- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?...!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким...

В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?

Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

Самый неудобный долг - долг перед Родиной:

- Непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "п*д@р@с" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Даже в свои 70 лет он исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
- Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться "Ты что, покрасилась?". Нет, бл*ть, поспела!

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!

Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
- А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской.
- Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

— Вообще, дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

— Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?

— Долг возвращаю, товарищ командир!

В некоторых семьях приветствуется, когда супружеский долг отдается в товарной форме.

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

В Мавзолее милиционер говорит посетителям:
- Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!
- Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!

Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут-то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..

- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу…

- Извините, вы сын или зять про оперированной?

- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
- Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

Парадокс: У государства с самым большим долгом - самая твёрдая валюта.

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием:
- Придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант — это, пожалуй, «долг Родине»...

— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Хочу денег в долг взять.

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик под устал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идёшь?

Он раздражённо:

- Нет, бля, дрочить!!!

Один приятель спрашивает другого:
- Ты в чем хранишь свои сбережения?
- Я нашел универсальный способ!
- Какой же?
- Я храню свои сбережения в долгах!

- Как поживаешь?
- Твоими молитвами.
- Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
- Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
- Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное - всё правильно!!!

С годами супружеский долг всё больше накапливается.

Разговаривают две подруги.

— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?

— Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали.

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
— Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
— Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум:
— Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню, были времена, он у меня как бык был, а сейчас... Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
— Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
— Зачем?
Доктор:
— Как зачем? Начнем с рогов.

Муж обращается к жене:
- Милая, займи мне 1000 рублей!
- Как бы не так, ты мне еще супружеский долг не вернул!

- Пришло время отдать свой долг Родине.
- А если я его не брал?
- Отдавать все равно придется.

В некоторых семьях приветствуется, когда супружеский долг отдается в товарной форме.

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б".
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

- Говорят, Янукович и Лукашенко поссорились из долга Украины Белоруссии.
- Тогда почему его не отдать?
- Янукович считает, что Украина сначала должна погасить долги перед ним.

- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!

Никогда не называй человека дураком.

- Лучше займи у него в долг.

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте. Карточный долг - это святое!

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки.
- Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

Супружеский долг - это ипотека.

— Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.

Мужик ставит в проигрыватель диск и говорит жене:

- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг.

- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него тошнит.

- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Когда муж с женой занимаются любовью, это называется исполнением супружеского долга.
- А что же тогда, извините, называется долговой ямой?

— Ну вчера я, конечно, был в ударе!!!
- Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого.

Муж с женой ложатся спать. Жена:
- Спокойной ночи...
Муж:
- А супружеский долг?
Жена:
- Я тебе прощаю...