Анекдоты про дорогу

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

Утром жена строго спрашивает мужа:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте-ка мне, мама, водочки 50 грамм.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем охуелел?!! Да я тебе!..
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина как вмазал от души. Тёща - с копыт на рога. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.

Конечно, заманчива идея избавиться сразу от двух российских бед - закатав дураков в асфальт. Но они же все равно прорастут и будут мертвые с косами вдоль дороги стоять.

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
- Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
— Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
— Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.

Разговор с пятнадцатилетним сыном:

— Собрался куда?

— На свидание с девушкой.

— Мусор по дороге вынеси.

— Пап, зависть плохое чувство!

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке лесник сидит. Мужик:
- Слышь, лесник, как бы мне к дороге выйти?
- А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.

- Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
Отец, не отрываясь от газеты:
- Можно, только на дорогу не выезжай.

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у тебя ко мне осталось хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...

— Люди-то как за это время изменились:
- Добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
— Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:

- Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!. Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Жена-мужу: Дорогой, я сегодня встретила старого знакомого… Он мне такой смешной анекдот рассказал… я чуть с кровати не упала!!!

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Кто жрет посреди дороги? Придем и нажремся!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, только честно, ты меня любишь?

- Честно? И да, и нет.

- Ну… тогда купи мне машину, и разводимся!

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла... Ветеринар:
- А собачка найдет дорогу домой?

Сегодня черный кот уступил мне дорогу...
- Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, Согласна!
И тишина...
- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
- Да я и так уже, кажется, лишнего сказанул...

- Как там у вас? Дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают..

Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка.

Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами:

- Типа... типа... типа... опа!..

- Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
- Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй- каждый день по два часа секса... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.

— А че так? Жри лучше сразу деньги!

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Жена в постели:
- Дорогой, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами...
- Ласковыми?! Какими это?
- Ну Зая, Бусечка...
- Эх, ты моя заябусечка

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась.
Ночью муж пристает:
- Ну, повернись ко мне, дорогая.
Жена:
- Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
- Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
- Давайте!
Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...".
Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого:
- Куме, вы шо, обосралися?
- Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!

Штирлиц шёл в тумане и еле еле разбирал дорогу.

- На утро Мюллерудоложили, что 6 км дороги разобрано.

Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
- И мне одну стрельни!, - крикнула она.

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что ее сын тащит чемодан.
— Куда ты это собрался?
— Я никуда не собрался, мне еще дорогу рано переходить, это твои вещи, мам

Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

Еврей рассказывает жене:
- Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:

- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
- Носки.
- Обязательно было все портить, блин? Нафиг ты вообще угадывать начал?

Один приятель другому хвалиться:
- Я тут недавно выпивший мента надурил!
- И как?
- А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.

Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

Идет парень по дороге, видит местный на повозке едет.

Парень:

- Уважаемый, скажи, до Таллинна ещё далеко?

- Нет, близко.

- Может, подвезете.

- Залазьте.

Едут час, два, три. Парень не выдерживает:

- Скажите, а теперь, до Таллинна сколько?

- Теперь очень долго.

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники - они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

То, как я перехожу через дорогу, больше смахивает на самоубийство.

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
-Слышь, мужик, ты свободен?
-Да.
-Выходи, потанцуем!

Я узнал всё про твоего любовника!
- Это не правда дорогой!!! Врут!!!
- Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
Второй:
- Ну подумаешь машину разбил - новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка!
Второй:
- Ну не расстраивайся - новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
Второй:
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!!!!

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Жена говорит мужу:

- Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!

- Блин… Зря я ему в поилку налил пиво!

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
– Твое чувство юмора.

Едет эстонец по дороге на автомобиле, видит, что прямо по среди дороги лежит коровья лепешка. Вышел, эстонец, посмотрел на нее пару минут, после чего взял полиэтиленовй пакет и аккуратно положил в него лепешку и засунул в багажник машины.
- В хозяйстве все приккатится!
Через год едет тот же эстонец мимо того же места, останавливается, достает пакет, после чего вытряхивает из него дерьмо на дорогу:
- Не приккатилось...

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

— Вовочка! Говорят, ты тимуровцем стал — вчера бабушку под руку через дорогу перевел...
— Издевайтесь-не издевайтесь, Мариван — но альфонсы тоже востребованы обществом!

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит...

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Два эстонца идут по дороге. Один другому:

- Янис, смааатри, мёртфая птиица...

Второй, подымая голову:

- Гдеееее?

Невнимательный лось, переходивший дорогу обтянул мерседес S класса кожей еще и снаружи.

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

Поспорили православный, мусульманин и еврей - чей бог сильнее.
Мусульманин говорит:
- Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу - и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
Христианин рассказывает:
- А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
А еврей говорит:
- А я раз в субботу шел по дороге, вижу - лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя - ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех - суббота, а у меня - четверг!

- Ой, Федя, соль рассыпалась... Это к ссоре!

- Да, ладно, может, обойдётся?

- Нет уж, дорогой. Я уже настроилась!!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
- А не получиться, я номера запомнила!

- Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.

- Разве вы не хотите выпить тоже? – спросил доктор.

- Обязательно, только когда уедет полиция...

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ученым-орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите какой ранимый!

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
- На кого работаешь?
- Мур! - ответила та.

В России две проблемы - дураки и дороги. А на Украине три - дураки, дороги и Россия.

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% — брошу пить!

30% — начну пить!

9% — пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

Едут два грузина в машине по Военно-Грузинской дороге:
- Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
- Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
- Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

Едут два грузина в машине по Военно-Грузинской дороге:
- Гиви, остановись здесь, я пойду пописяю.
Пошел, снял штаны, присел ... Гиви смотрит на это дело и спрашивает:
- Слушай Датико, что ты прямо как жэнщина!
- Да ты понимаешь, он меня вчера так подвел, я ему нэ хачу даже руку подавать!

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Идут два хохла вдоль дороги. Мимо промчался мотоциклист без головы. Идут дальше - еще один мотоциклист, тоже без головы. Переглянулись хохлы, идут дальше - третий мотоциклист без головы промчался.
- ???
- Микола, ты косу на другое плечо переложи.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

Гибэдэдэшник остановил священника:
- Батюшка, вы нарушили...
- Ах, простите меня, сын мой!
- Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
- Не знаю...
- А рай?
- Рая нет.
- А ад есть?
- И ада нет.
- Почему это?
- Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили...