Анекдоты про дождь

Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
- Кто идет?
- Дождь - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Разговаривают две тетки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!

– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..

— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

Две блондинки болтают:
- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

- Сынок, не забудь полить огород!
- Так тут дождь идет.
- Ничего, там есть зонт.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.

Погода так себе, накрапывает дождь и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру. Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.

На даче теща сердито заявляет зятю:
- Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет мама...
- Ну и что?! Плащ надень!

Уже несколько дней идет дождь, у моей супруги страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь придётся запустить её вовнутрь.

Знаешь почему когда индейцы танцуют танец дождя, потом всегда идет дождь? Потому, что они танцуют пока он не пойдет.

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

– Как в Питере погодка?
- Дождь
- Давно?
- С 1703 года

Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
-Брррр,там такой холод. Жена сквозь сон:
-А мой дурак на рыбалку попёрся.

- Стой, кто идет!
- Дождь, - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
- А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.

Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол:

- Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.

Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:

- А что это было?

- Да все нормально! Она говорит ему, сходи за молоком.!

- А он ей отвечает, е@б твою мать! Куда я пойду, дождь на улице!

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.

- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну, как вы отдохнули? Какая была погода?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды:
- Первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.

– У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется.

– Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!

– Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
- Поэтому сидите, суки, работайте.

Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура…
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Выпрямила волосы — к дождю. Уложила волосы — к ветру. Красиво уложила — к урагану. На башке хаос — встретила всех знакомых.

Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

Приходит в церковь мужик и говорит:
- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, говорит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
- Шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
- Как вы можете!? - говорит мужик.
- Дети это дар Божий!
- Ну и хули!? - отвечают ему.
- Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши надеваешь!

- Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
- Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.

- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.

- А если стоит?

- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем... но тут хреняк и подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо!!!

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает:
- Что вы делаете?
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде?
- Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
- А это зачем?
- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

Два фермера ведут беседу о погоде:

- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один.

- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня.
- А Вера - видимо Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мама могла бы послать меня куда-то в такую погоду?

У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные.

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
- Нет, - говорит им раввин, - я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
- Почему ты так говоришь, ребе?
- Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было... Но сегодня пошел снег!!!

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

Существует три вида автомобилистов:
- Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто пох*й.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Засуха. К цадику приходят евреи-хутоpяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь.
- Hет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
- Hо почему же, pебе?
- Если бы вы действительно верили в Бога , то пришли бы с зонтами.

Змей - горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
- Мужики, пустите погреться.
- Иди, змей летучий, по добру - по здорову.
Летает змей - горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
- Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
- Иди на фиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось:
- Дождь, гроза, молния.
- Мужики, ну будьте людьми, - взмолился змей.
- Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей - горыныч, занимая самое укромное место:
- Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток... Ведром...

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

- Представляешь, как шагнул пролгресс...!
- Это ты к чему?
- Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

Народные приметы.
- Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?

- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.

- Чем вы можете это доказать?

- Ну, ты же видишь: идет дождь!

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
- Чем вы можете это доказать?
- Ну, ты же видишь: идет дождь!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девчонка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, дождь перестает!

Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал, а через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.

Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

- Тяжелый однако.

- Да, отвечает тот.

- У меня там рота дембелей домой едет.

После очередной ссоры с женой муж набил чемодан своими вещами и решительно сказал:
- Хватит с меня! Я решил уехать от тебя на край света! Уж лучше жить с людоедами в одной хижине или на необитаемом острове с ядовитыми змеями, чем с тобой под одной крышей! Взяв чемодан, он выше, громко хлопнув дверью, но через минуту вернулся и сказал:
- Тебе опять повезло - на улице дождь...

- Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы.
- Люблю вискарь, просто люблю вискарь.

- Почему не убирают снег на дорогах?
- Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление...

Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает - это КТО?!
- Это Агния Барто!

Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ. Инспектор отговаривает:
- Зачем Вам это надо? Там такой плохой климат, все время дожди, а здесь такая красота-солнце, море...Идите и подумайте.
- Тот вышел в коридор, сел на лавочку и думает. Выходит инспектор:
- Ну и что Вы себе думаете?
- Да вот думаю: брать зонтик, не брать зонтик.

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
- Какой хочу, такой и пускаю.

Сочи - единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит-висит, смотрит — Пятачок идет. Винни ему и говорит:
- Пятачок, отдери меня. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип..

Отец озабоченно поглядывает в окно:

- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...

- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.

- Вот именно этого я и боюсь...

Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец.

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ах*еть просто!!! Я толкаю, а он, бл*ть, едет!

В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
- Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

На рынке:

- Послушайте, но это молоко - чистая вода! - возмущается покупатель.

- Да, вчера наконец был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

- Что ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо?
- Не там я родился, великий вождь Кунари Мбану...
- Что за чушь ты несешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо, иди, призови дождь, племя умирает от жажды
- Оттого и плачу, великий вождь Кунари Мбану. Зову дождь, а у меня то DHCP поднимается, то SCSI-винт старый под FreeBSD...

Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

- На дискотеку собрался.

- Примету знаешь?

- Какую?

- Зонт возьмешь – дождя не будет.

В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождём, либо просто под ним мокнете.

Два мужика на сборах:
- Слушай, а зачем тебе фотка тещи?
- Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!

Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во двор. Возвращается весь мокрый.
- Что, дождь? - спрашивает дама.
- Нет, ветер!

- Милый, сходи в магазин!

- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.

- Господи, ну сходи без собаки!

В местечке засуха.К цадику приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.
- Нет, - говорит цадик.
- Чуда не будет, идо нет в вас истинной веры в Бога.
- Но почему?
- Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сюда с зонтиками.

Разговаривают две девушки:
- Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
- Отвратительно. Все время шел дождь.
- Тем не менее ты загорела.
- Это не загар. Это ржавчина!

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.

Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете!
Вы хоть знаете, что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Партия Регионов»:

- Он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Как дети могут поверить в Деда Мороза, когда за окном всеми днями идут дожди?

Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл.
Он ворчит:
— Ну, блин, и погодка!
Конвойный:
— Кто б возмущался! Нам-то ещё обратно идти...

— Дождь собирается!
— Куда?!

В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
- А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:

- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!

Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:

- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

Определенно погода помешала нашим биатлонистам.
- Они по обыкновению выпили по 100 грамм, чтоб не мерзнуть на дистанции.
- А тут - неожиданное тепло, дождь. Вот и их и разморило на трассе...

Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.