Анекдоты про дрова

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:

- Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная"

Шаман:

- Холодная будет, однако! Готовь дрова!

Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!"

Приходит к метеорологам, спрашивает: "

- Зима холодная или тёплая будет, однако?

- Холодная будет

- Почему?

- А вон чукча дрова готовит!

— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова

- Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа!
- Потому что много дров заготовили?
- Потому что много дров наломали!

Украина 2014: Дров наломали, а топить нечем.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров.

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Водка ”Буратино”. Почувствуй себя дровами.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию.
- Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает:

— Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть.

— Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть?

— Ну он с топором приходил.

— Моя жена умница:
- Дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
— А ты что, сам поесть не в состоянии?

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.
И спрашивает:
- Почему сидя дрова рубишь?
Вовочка:
- Лежа пробовал - не получается.

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Вы понимаете, - горячится он, - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!! Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир, - а чегой-то она у Вас так зажужжала?

На дворе трава, на траве дрова, динозавр Влад получил права.

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал:
Я сырой, я сырой!....

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

- Абрам, вашу Сару вчера кто-то поимел на этой вот куче дров!
- Так шо, это теперь уже мои дрова!?

Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:

- Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.

На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:

- Что звонил?

Он отвечает:

- Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

В нашем цирке женщина-змея после стакана абсента превращается в женщину-дрова.

Едет автобус. В автобусе сидят одни буратины. Дорога вся – ямы-канавы. Трясёт… Вдруг один буратино вскакивает и кричит водиле:
– Ну ты, козёл, осторожней – не дрова везёшь!!!

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец:
- Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно.

Сержант:

- Среди вас художники есть?

Два негромких голоса:

- Есть.

Сержант:

- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.

Сержант:

- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

Пришел чукча к шаману, спрашивает:
- Какая зима будет теплая или холодная?
Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.
- Холодная.
Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:
- Какая зима будет?
- Холодная: вон чукча за дровами пошел.

— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

У меня всё хорошо, мама.
- Муж меня любит.
- И дрова я не ношу, они сами за мной летают!

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по переговорной трубке кричит в машинное отделение:

- Кочегар, какими дровами топите?

- Прямыми!

- Топи кривыми, поворачивать будем!

Теща рассказывает:
- Зять у меня - золото!
- Неужели?
- Да. Душа у него - редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим.
И включает бензопилу. Мужик:
— Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

Нашёл друга детства в «Одноклассниках». Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»:
- Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

Три девушки:

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...

- Че это вы делаете?

- Перед минетом разминаемся!

Один мужик хвастается другому:
— Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
— А ты че сам пожрать не можешь?

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине?
- В носу жжет, сутки уснуть не можешь, и еще хочется дрова рубить...

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров! - дал им указание старшина.

Двое разговаривают в пивной.
— А что делает твоя жена, — спрашивает один, — когда ты находишься в пивной?
— Дрова колет.
— По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
— Дык она пиво не любит...

- Поздравляю, дружище! Всё-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.

- Да нет, это были не дрова, а мебель.

Старшина выстроил новобранцев.
- Художники есть?
- Есть.
- Выходи!
Вышли двое.
- Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленицу дров!

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что тимуровцы?
- Нет! Татуировщики!

- На Ивана Купала Сергей Бубка любил прыгать через костер.
- Чтобы результаты росли, тренер постоянно подкладывал дрова!

— Вам дрова наколоть?
— Давай!
— На какой части тела?

- Андрей, - говорит мать сыну, - сходи в сарай за дровами.

- Пускай Мишка сходит, мне неохота.

- Почему я? Пускай лучше Алешка! Я вчера приносил дрова!

- Вот видишь, - говорит отец матери, - я тебе всегда говорил, что троих детей нам будет мало!

Ван-Дам идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты... !!!
- А-а-а, дрова колешь.

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
— От 3 до 19 кубометров.
— А почему так неточно?
— Потому, что неизвестно, какая будет зима.

— Ха. Вот мы вчера одной старушке дрова накололи!
— Вы что Тимуровцы?
— Нет. Татуировщики.

- Цыц, старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену.
- Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

На вечеринке рассказывают Ржевскому каламбур:

- Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн, а навстречу идет баба и несет в корзине яйца. Бабе нужен был дерн и баба сказала - дай дерну за яйца!

Все посмеялись, Ржевский пришел домой и жене рассказывает:

- Едет мужик и везет на телеге дрова, а навстречу идет баба и несет в банке молоко. Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала - дай, говорит, дерну за яйца!

А я берёзку недавно посадил. Теперь откармливаю её на дрова.

Начальник приехал в глубинку:
- Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
- Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик.
- Буду откармливать его на мясо.
- Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

Летит китайский космический корабль. Командир спускается в кочегарку:
- Какими дровами топите?
- Прямыми.
- Топите кривыми. Поворачивать будем.

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:

- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...

Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:

- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...

- Вот и я говорю, - продолжает второй.

- Заодно бы и дров напилили...

Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

— Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул — а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
— Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...

- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!

Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает... Один Буратино не выдержал и орет: "Слышь, не дрова везешь!"