Анекдоты про душ

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась... Я: — Что случилось? Она: — Блин, Рома, я обожралась!!!

Разговаривают два друга:

— Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

— Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

— Да кто сдаст-то?!

Один приятель спрашивает другого:
- Вась - ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора любовью позаниматься!

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем вы привели детей ко мне в душ?

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне.
Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.

Теща еврея стоит под душем и видит как за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает:

- Ты что, не видел обнаженного тела тещи?

А он ей отвечает:

- Нет, я смотрю чьим ты мылом моешься.

Однажды я был настолько пьян что умолял душ не плакать.

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает:
- Ребенок видит такую картину, нужно как - то отмазываться. Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота выеби, чтоб не царапался!

— Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
— Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

- Парни! Не ходите с девушками в душ!!

- Вы рискуете не помыться!!!

— Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.

— Ты чего такой невесёлый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...

— Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
— Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

«Куда по помытому?!» - причитал только что принявший душ Толя, увёртываясь от отцовского ремня.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

Один приятель жалуется другому:
— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень...

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Сломался душ - принимаю кран.

Надзиратель - новому заключенному:
- Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
- Протестую! В приговоре этого нет!

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

— Что такое контрастный душ?
— Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.

Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.
- Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.
- Меняет в асе статус с «принимаю душ» на «мою голову». Убегает.
Вопрос:
- Его можно вылечить?

— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем?
- Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

В душе я добрый, отзывчивый и понимающий человек, но когда выхожу из душа, то такая сволочь.

— Милый, а у тебя есть гель для душа и шампунь?
— Блин, ну, это, там мыло возьми короче.

- Зам генпрокурора Кузьмин уверяет, что у Тимошенко в СИЗО условия лучше, чем в некоторых отелях – кондиционер, плазменный телевизор, душ, горячая вода, холодильник.
- Остается узнать, когда Лукьяновке присвоят статус пятизвездочного СИЗО и позволят оппозиции бронировать там камеры?

Крокодил Геня и чебурашка пошли на плантацию пластилин собирать. Собрали штук 50 шариков. И Гена пошёл в душ, а Чебур остался шарики стеречь. Ну думает попробую добро, попробовал и слышит голос Гены:
- Чебурашка подай пожалуйста полотенце.
Чебур берёт полотенце открывает дверь и кричит в испуге:
- Ой бля крокодил!!!

По улице идут парень с девушкой. Парень спрашивает:
- Ты зачем шпильки нацепила? Идешь-качаешься. Того и гляди, упадешь!
- Я думала, что тебе высокие девушки по душе.
- Мне по душе умные девушки.
- Так я еще и очки нацепила.

Спорят христианин с буддистом. Христианин:

- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист:

- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

— Сударыня, давеча купил у Гоголя второй том «Мертвых душ»!
— Сударь, помилуйте — он же паленый!

Реклама мужского дезодоранта Менэн-спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена:
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет...
— А... Кроссовки понюхай!

— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
— Хочу!
— А как вас зовут?
— Клава!
— Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие..
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя.

- Что делаешь?

- В душ собираюсь?

- Ты так решила меня соблазнить?

- Нет, я так решила помыться.

В душе я мокрый.

Урок литературы в херсонской школе:
- Петренко, почему Гоголь сжег второй том "Метвых душ"?
- Потому что в нем описывалось, как мэром Херсона стала Ротова, за которую мертвые души и проголосовали.

Принять душ как должное.

Физические нагрузки: достаточно энергично растираюсь полотенцем после душа.