Анекдоты про двери

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

— Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

— Сейчас я пойду проверю.

Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:

— Кто там?

— МОСГАЗ, откройте!

— Пошел на х**, мы дровами топим!

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
- Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл*дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того! Говорит "Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
– Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:
- А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка:
- Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
- Лазил бы домой через форточку.

Пришла домой в 4 утра...открыл дверь муж, и сразу вопрос:
- Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать.

Умирает старый еврей. Говорит:
- Позовите Сару.
Она подходит:
- Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
- Прощаю.
Позовите Мойшу:
- Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
- Прощаю.
- Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
- Как мы сможем!
- Я так хочу!
Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
- К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
- Меня нет дома - ответил Штирлиц.
- Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

Украинская политика в отношении России: «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь нагадить нечем».

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один!
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман.
- А кабинет Штирлица этажем выше.

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:

- Выйди за дверь и войди как положено.

– А я не знаю, как положено.

- Ну, войди, как твой папа входит.

Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:

- Ага, дармоеды, не ждали?!

Объявление на двери магазина в Израиле:
- Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:
- Ну что, суки, не ждали!?

Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу:
- Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии.
- А что тебя спрашивали?
- Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка...
Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит:
- А ну-ка угадайте чей это папа пришёл!?

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!

Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.

- Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!

- Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.

- Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть - не получается, толкнул дверь плечом - тщетно, ударил ногой - без результата...
- Заперли - тонким чутьем разведчика догадался Штирлец. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:

- Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...

- Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

Еврей стучит в дверь телестудии.
— Чего надо?
— Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние?
— Да.
— Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка, врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, "Сникерс" и велосипед.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, тетя Циля? Хаимка дома?
- Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да
- Так сходи домой, покушай.

Вечер. Женщина звонит в дверь соседке:
- Маша, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?

- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
- Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка:

- Ты к Вове?

- Да.

- А как зовут тебя?

- Катя.

- Так ты и есть та самая синица в руке?

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток...

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
- У вас продается славянский шкаф? - спрашивает он шепотом.
- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру.

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка:
- "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша:
- "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец:
- "А сынок-то подрастает"
Мать:
- "Как она лежит? Ему же неудобно?"

Блондинка рассказывает подруге:

- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...

- Сколько раз я тебе говорила:

- Люся, не открывай дверь незнакомым людям!

- Да погоди ты! Я только одного понять не могу:

- Что он хотел от моего мужа...

СМС переписка:
"Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?"
"Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву"
"Папа?"

"Твой папа мёртв. Ты - следующая. Мотылёк."

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери:
- Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В раздевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.

- Картошки на!!! А ты где гуляла?!

Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.
- Заперто, - решил Штирлиц.

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую шеколадочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
И проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Ахрееееть… Форт Баярд, блять… Ггг!

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку.
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там кого-то в котле варят.
- Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре...
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
- Бабуля - бабуля, а что такое любовник?
Та в задумчивости повторяет:
- Любовник, любовник, любо... - и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками:
- Фу ты, господи!
Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

Пьяный летчик возвращается домой и стучится в дверь.

- ИЛ-86 просит посадки!

- Посадку не разрешаю, опять пьяный, - отвечает жена.

- Тогда я пошел на второй круг, - говорит летчик, облетает вокруг дома, опять возвращается и снова звонит в дверь.

- ИЛ-86 просит посадки!

- Я же сказала, посадку не разрешаю, ты пьян! - кричит через дверь жена.

- Тогда я пошел на запасной аэродром, - отвечает летчик и идет ночевать к соседке.

Наутро протрезвевший пилот снова подходит к своей двери и звонит:

- ИЛ-86 просит посадки!

- Вам придется подождать, ТУ-154 еще не взлетел!

У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб*нешь, не закрывается!

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки".

- Гласность - подумал Штирлиц.

Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
"Стареешь, дорогая", - подумал он. "Умнею, дорогой", - подумала она.

Кинг-конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены.
Открывает Шапокляк.
— Гена дома?
— Нет, а что?
— Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.
Человек сказал:
- Слоны идут на север...
- Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше!

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Объявление на дверях синагоги:

"Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".

Подпись ниже:

"Пробовал и то, и другое - разница колоссальная! "

Едет обкуренный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой… Машина останавливается, открывается дверь, оттуда вываливает клуб дыма и Новый русский спрашивает гаишника:
- Тебе куда?
Гаишник опешил и ответил смущенно:
- Никуда…
- А что тогда голосуешь???

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- Чо хотел?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист:
- Я до 42 руками заворачиваю!!!

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
- Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

Первоклассник обращается к учительнице:

- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!

- Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
- Доброе утро! Водитель в ответ:
- Еще раз!
Я (повысив голос):
- Доброе утро!!!
Водитель:
- Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла...

Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
- Вася, я беременна!
Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
- Abort, Retry, Ignore, Fail?

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

- И для ЭТОГО мы его ждали?

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
- Потом засыплю, - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Наркоман идет домой, весь такой обдолбаный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит:
— Ну че старая? заходи раз пришла..

Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.

- Беременная Сара.

Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
- Наводнение! Спасайтесь!
- Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
- Темза, сэр.

Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.
Открывается дверь, входит милиционер и говорит:
- Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Звонок в дверь доктору. На пороге стоит скелет.

Доктор:

- Ну вот всегда до последнего тянут!

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман.
Взломщик:
- Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою - и смоемся! Киллер:
- Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
Наркоман:
- Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке "Смирно", открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка - лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным?
А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."