Анекдоты про экономистов

— А что, отец, экономисты в вашем городе есть?
— Кому и талибы экономисты

Позитивные новости российской экономики: бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.

Говорят, что самый главный закон экономики - нельзя все яйца хранить в одной корзине! Не верьте, главное - где взять яйца?

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.

Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.

- Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали, что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.

- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.

- Коллеги, доходы населения падают, экономика не растёт, население вымирает, международная репутация в жопе, мозги утекают... Что будем делать?

- Восстановим железные дороги в Монголии!
- Дадим денег Мадуро!
- Соберём 40 тыщ народу, пусть споют гимн!

- Ах вы чёртовы гении!

В 30-е годы прошлого века, в разгар сталинских репрессий, известного советского экономиста и статистика, академика Станислава Струмилина, спросили: "Вы стоите за высокие темпы роста экономики или за низкие?" Академик ответил: «Лучше стоять за высокие, чем сидеть за низкие». И дожил до 97 лет.

Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

Российская экономика напоминает тетрис:
деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

- Юристы управляют экономикой, экономисты армией, военные географией...
- Что ты все о России!
- А как ты догадался?

Экономистам и политикам интересно знать откуда человек берёт деньги, психологам и социологам - куда он их тратит.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 не продаём!

- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.

В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
- А не создать ли нам.... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию!
(Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.)

Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста.

Последние новости. "Экономика США падает. Доллар стабилен. Экономика Европы падает. Евро стабилен. Экономика России стабильна. Рубль падает".

— Экую ты рецессию, Марфа, отрастила!
— Что?
— Ну по радио говорят, что наша экономика находится в глубокой рецессии.

Когда девушка хочет замуж, и другая девушка хочет замуж, они находятся в совершенной конкуренции. И тут начинается: Достоевский, спорт, экономика отраслевых рынков. Она хочет создать себе преимущество. Но как только девушка получила штамп в паспорте - всё. У неё монополия. Она сидит и ест.

Кому я доверяю безоговорочно?

Выступлениям именитых экономистов по телевизору.

Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.

Пока еще ни разу они меня не подводили.

Экономика:
1. Сажаем олигарха
2. Акции падают
3. Покупаем
4. Отпускаем олигарха
5. Продаем
6. В ЖOПУ ЗАСУНЬ ДИПЛОМ ГАРВАРДА, ФИНАНСИСТ Х#$В, ЭТО РОССИЯ

Вызвал как то Владимир Владимирович дух Иосифа Виссарионовича и спрашивает:
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается, оппозиционеров куча, из страны народ все уехать хочет, коррупция во всех регионах.
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Дивны дела твои Господи. "Наши экономисты" в новостях говорят нам, что на строительство олимпийских обьектов Сочи потратили более полутора триллиона рублей бюджетных денег и телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.

Экономисты имеют две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость состоит в том, что 2014 будет хуже, чем 2013.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 будет лучше, чем 2015.

- Что такое путиномика?

- Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню подушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию...

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Путину пришла в голову блажь - пообщаться на спиритическом сеансе с Петром Первым...
Царь ему сходу: "Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! культура деградирует! ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и т.д.
Путин перебивает:
- Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
- И это тоже плохо! - кричит Пётр.
- Как... - теряется Путин. - Забочусь о здоровье - это ж хорошо...
- Для тебя-то - хорошо. Для России - плохо.

Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!!!

Последние годы, наша экономика стала очень несбалансированной - это когда страшнейшая нехватка навоза на полях страны .....и его переизбыток в кабинетах!

Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить? Победил экономист... так как этот гребанный хохол забыл взять денег!

Сын писал в школе сочинение на тему "Моя семья".
Читаю.
Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: "Жри кашу свою за двадцать два-писят".
Как теперь идти на собрание? .

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,
неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –
оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...

— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.

— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь!
Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"

Мы подписываем договор с :
Общество с ограниченной ответственностью «Издательство «Экономика» в лице Генерального директора Чубака Игоря Владимировича
и его заместителя Хана Соло??