Анекдоты про Ельцина

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивать Ельцина:
- Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет:
- Украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

Клинтон спрашивает у Бога.
- Когда мой народ будет жить счастливой жизнью.
- Через 20 лет, - ответил Бог.
Клин тон заплакал и ушел. Ельцин приходит и спрашивает:
- Господи, а когда мой народ будет жить счастливо?
Бог заплакал и ушел.

На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин.

- Борис Николаевич, 2 новости - плохая и хорошая. С какой начать?

- Дык, с плохой, пааанимаешь.

- Зюганов набрал 73%.

- А какая, Паанимаешь, хорошая?

- А вы набрали 87%.

- Ельцин - 189 см,
- Путин - 176 см,
- Медведев - 162 см.
Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили всё это совместить.

Внезапно в городе исчезло спиртное и Штирлиц понял, что в этот раз Центр прислал на связь Ельцина...

Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери".
- Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.

Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:

- Где это мы?

- Борис Николаевич, Россию не узнаете?

- Да, не узнал. Видать, богатой будет.

Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
- Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.
Тот - ноль внимания.
- Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
- А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин.
- Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...

Поздравление с 8-ым марта Ельцина:
- Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин...

От российского Информцентра (голосом Левитана):
- Сегодня на 72 году жизни, после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Борис Николаевич Ельцин... принял решение баллотироваться на третий срок.

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
- А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...

Янукович толкает речь ко Дню Незалежности:

- 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Незалежность. И сегодня мне трудно вам сказать, какой из этих подарков доставляет мне самый большой головняк!

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в при прыжку Боря Ельцин:
- Надо меньше пить... Надо меньше пить...

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
- Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом.
- Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
- Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг - скрип какой-то. Он посылает охранника узнать что стряслось. Охранник возвращается:
- Это Ельцин раскладушку себе ставит.

Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон:

- Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?

Ельцин:

- Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов - налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.

Кучма:

- Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит:
— Борис, давай сходим в баньку, по-русски, после дальней дорожки... Борис:
— Давай.
Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках... Буш:
- Борис, ты что в носках-то? Борис отвечает:
— Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче-они нарисованные... Буш:
— Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал...

- Кто у нас высшее лицо в государстве?
- Муха.
- Почему?
- Выше замминистра - министр. Выше министра - премьер. Выше премьера - Ельцин.
- А Ельцин всегда под мухой.

Развитие ликероводочной промышленности в России:
— при Хрущеве начали завозить пшеницу;
— при Ельцине — водку;
— при Путине — алкоголиков (французских)

Символично отметили 20-летие ГКЧП в Москве. Потерявший все после путча Горбачев возложил цветы на могилу получившего все Ельцина.

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

На вопрос о судьбе Курил Ельцин ответил, что его эта проблема не касается, так как сам он уже лет пять как не курил...

Армянское радио спрашивают:
- Кто такие — Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?
Армянское радио отвечает:
- Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой.

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
- Я устал. Я ухожу...
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
- Я в порядке. Я остаюсь...

Алкоголика спрашивают
— Ты знаешь, что Ельцин умер?
— Ничего, нам больше достанется!

Примаков приходит к Ельцину:

- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости!

С какой начать?

- Начните лучше с хорошей.

- Да нет, обе плохие.

Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом:
- В чем их счастье? И ответил им Бог.
Клинтону:
- Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.
Ельцину:
- Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.
Лукашенке:
- А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
- До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

Подходит Ельцин к своему портрету и говорит:
- Дааа, скоро нас, понимаешь, снимут.
Вдруг портрет ему отвечает человеческим голосом:
- Это меня снимут, а тебя - наоборот...

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:
- Как здоровье Президента?
- Я считаю вопрос преждевременным..

Сообщение РИА-Новости:

- По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Николаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай по рулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

Разговор в троллейбусе. Мужик N1:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
Мужик N2:
- А твой Жириновский ляжет?
Мужик N1:
- Ляжет!!!!!!!
Голос из толпы:
- Поскорей бы!

- В президенты нужно выбрать Максима Галкина - он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице...
- А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!

Звонок в ЦКБ.
- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
- Да.
- Как он себя чувствует?
- Хорошо. Бодр и весел.
- Спасибо большое, очень рад!
- А кто это говорит?
- Да сам, понимаешь, и говорю...

Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими.

- Ну, как, понимаешь, живете? - шутит Борис Николаевич.

- Хорошо живем! - шутят в ответ рабочие.

- Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина?
- Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет.

Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему???
- Кравчука с нами нет.

Приходит к Ельцину Мизулина и говорит:
- Борис Николаевич, мы решили объявить Вам импичмент. Тот встает, расстегивает ширинку и говорит:
- Ну, что же. Вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент?

Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!
- Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!

У Б.Н. Ельцина берут интервью:

- Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все - таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь?

- Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.

Ельцин и Руцкой встретились в узком коридоре. Руцкой (заслоняя проход):
- Я никогда не уступаю дорогу популистам, завоевывающим дешевую популярность несбыточными обещаниями!
Ельцин:
- А я вот наоборот. (Отступает в сторону).

На заседание съезда врывается взвод автоматчиков:
- Кто тут из вас Ельцин?
- Вот он!
- Боря, пригнись!..

Россия, кризис: Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:
- Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис.
Билл Гейтс ему и отвечает:
- А ты Черномырдина переустанавливать пробовал?

Ельцин спрашивает Примакова:
- Твой заместитель Маслюков - честный?
Примаков:
- Kонечно, ЧЕСТНЫЙ! Ельцин:
- Доказательства?
Примаков:
- Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.

Телефонный звонок Ельцину:

- Алло, Борис Николаевич, это председатель Центризбиркома беспокоит. О результатах выборов нового президента...

- Ну-у... если это Зюганов, Примаков или Лужков, то меня нет. А если Явлинский, Немцов или Черномырдин, то я возьму.

- Это Вы, Борис Николаевич!