Анекдоты про елку

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Пошел мужик в лес за новогодней елкой. Нашел подходящую, замахнулся топором и вдруг сзади медведь - елку не трожь! Мужик подумал, наверное глюки какие-то, замахнулся еще раз, сзади медведь - елку не трожь И так пару раз. Мужик с мольбой в голосе.
- Ну а может быть хотя бы сосну? Медведь:
- Хочешь соснуть, сосни, но елку не трожь!

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку

Вовочка приходит домой из детсада весь поцарапанный: лицо, руки, весь короче. Отец спрашивает:
- Вовочка! Что случилось???
- Да понимаешь пап, у нас сегодня елка была, мы хоровод вокруг елочки водили...
- А почему поцарапанный?
- Да елочка большая была, а нас мало было...

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:

- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.

Объявление на елочном базаре:
- Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!

— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!

Мои родители долго думали, что положить мне под елку.
- В итоге легли сами. Так появился мой братик.

На новогодней елке в детском саду воспитательница:
- Дети! Угадайте, кто к нам пришел?
Дети - хором:
- Анкл Бенс с вермишелью и рисом!!!

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?

Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы что там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

— Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
— Ну, и чего жена?
— А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет...

Сегодня 29 декабря. Те, кто еще не выкинул старую елку, можете уже оставить!

Не всё до конца продумал этот Бог.
Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

— Ненавижу Новый год.

- Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
— Ну и как же это произошло?, — спрашивают.
Дама:
— Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг, вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — блин, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй гаец осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

Третий день лежу под елкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен?

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

- У тебя всё ещё стоит?
- У меня всегда стоит!
- Что, тоже ёлку до лета не выбрасываешь?

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

- Президента с премьером не пробовали?

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

В суде:
- Подсудимый, за что вы убили человека?
- Да вот иду я по улице, Новый год на дворе, вижу - мужик около елки стоит. Я его спрашиваю:
- Продаешь? А он мне в ответ:
- Да. Я ему:
- Почему? А он:
- Пятьдесят тысяч. Ну, делать нечего, даю ему деньги, подхожу к елке... Дернул - а она растет!

Пятилетний мальчик звонит по телефону:

- Это скорая помощь?

- Да, маленький, а что случилось?

- Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

Дизайнер:
— Весна... Пора убирать ёлку из шапки сайта.

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Понимаете, нудная она...
- Как это? Объясните.
- Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну:
- Ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение...А она подходит сзади и нудит:
- Выкинь елку, выкинь елку...

Разговор в конце января у кремлевской елки.
- Димочка, когда ты выбросишь ёлочку?
- А оно мне надо? Вот вернётся весной Вовочка, и сам выбросит!

Приходит мужик к врачу. Расстегивает штаны , а у него члtн 1 см.

Доктор:

- Что, жалуетесь.

Мужик:

- Нет, елки-палки, хвастаюсь

Если вы не знаете что положить под елку на Новый год, то ложитесь сами.

- Вы понимаете, мировой кризис на дворе! Цены на нефть рухнули до минимальных показателей за 11 лет. Всё это очень негативно сказывается на нашей российской экономике. Плюс крайне необходимо учитывать негативное воздействие санкций ЕС и США. Да, мы были готовы к импортозамещению, но не во всех отраслях и не мгновенно. А Обама, кстати...
- Простите, что прерываем вас. Мы просто спросили, почему в нашем городе в этом году такая позорная новогодняя ёлка установлена?

- Доктор, у меня ёлка не стоит.

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.

- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?

Встречаются два мужика, один другому:
- Прикинь, жена у меня: лежу на диване, телевизор смотрю, птички кругом поют,
солнышко греет, листики распускаются. А жена моя ходит вокруг и пилит:
- Вынеси елку! Вынеси елку!

На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул:
- Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света...

Пришел ассенизатор к другу и жалуется. Мол, познакомился с девушкой, а она говорит, что от него дурно пахнет. Что делать? Друг ему и советует:
- Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и обильно себя намажь. Тот так и сделал. Приходит снова и спрашивает:
- Как теперь? Понюхай.
- Ты знаешь, лучше. Но такое впечатление, будто кто под елкой нагадил.

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты слышала, что сказал Янукович? Оказывается, людей с Майдана разогнали не из-за политики, а только чтоб поставить там новогоднюю елку!
- Ай, знаю я вас, мужиков, с вашими нелепыми отговорками! Теперь он, как и ты, будет отказываться убирать елку до 8 марта, поскольку в ближайшие месяцы ожидается принятие новых непопулярных законов...

И елка у нас искусственная, и сами мы веселимся как-то ненатурально.

- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают пыль и водят хороводы вокруг них.
- А потом о них забывают до следующего года.

— Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
— Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
— А мой подарок тоже разбил?
— Твой молоток цел!

В Новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел мальчик, теперь мне придется тебя убить.

- Ну как Рождество-то отметил?

- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

- На Крещенье в Полтаве замазали краской очередной бигборд Януковича с новогодними поздравлениями. Проклятые лодыри!
- Почему лодыри?
- Потому что не убирают новогодние елки и бигборды Януковича, пока они не превратятся в жалкое зрелище!

В Донецке выпущена елочная игрушка «Вона». Когда хозяева после Нового года выбрасывают елку, «Вона» цепляется за все, чтобы остаться.

Новогодняя елка в детском саду. Дед Мороз загадочно:
- Ну, ребятишки - кибальчишки, знаете сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку?
- Знаем, знаем!!!
- Хотите испить водицы из копытца?
- Хотим, хотим!!!
Дед Мороз пускает по кругу стилизованный под копыто ковшик с лимонадом.
- Ну, а теперь, козлы, все шустро ломанулись на карачки и заблеяли, что-нибудь про елочку!

Товарищ рассказал сегодня.
- Сегодня случайно час дежурил на телефоне управления Роспотребнадзора. Бл*, что только не наслушался от нашего населения...
Спрашиваю:
- А что говорят?
- Говорят елки х*евые продают и если меры не примем Президенту жаловаться будут.

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:

- Что вы делаете! Сейчас же не зима!

- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки дед мороз подарки раскладывает:
- Дедушка мороз! Это ты,ты настоящий, ты все таки существуешь!!?
- Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить..

Придя в себя 1-го января, народ задает себе вопрос не «Где я?
- Почему во время новогоднего обращения Януковича к народу не показали, как на него упала елка?

- Анна Герман рассказала, что Янукович хочет записать новогоднее поздравление народу на улице возле елки, но тогда, когда будет снег.
- А если снега не будет?
- Поздравит народ Украины, стоя у Кремлевской стены.

На Майдане Попов говорит Януковичу:
- Виктор Федорович, зажигайте главную елку страны.
- А как?
- Потрите йолку об ялынку.

Януковича в Москве встречает мрачный Медведев.

- Извини, Виктор, но твои идеи в Москве не работают!

- А в чем дело, Дмитрий Анатольевич?

- Ты убеждал нас, что достаточно поставить елку на центральной площади, чтобы убрать оттуда протестующих. Вчера у нас под елкой на Манежной собралась толпа фанатов, и так отдубасила этой елкой ментов и кавказцев, что Путин с досады тебя даже видеть не хочет!

- Говорят, Янукович вот-вот уволит несколько министров.
- А что, больше нечем украсить новогоднюю елку на Майдане?

Подожди выбрасывать елку. Пусть в твоем доме хоть что-то постоит.

Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
- Что может быть вкуснее пачки конфет?!
- Разве что сами конфеты!!!

- Почему милиция разогнала палаточный городок на Майдане?
- Власти сказали, что это место необходимо для новогодней елки.
- Скоро недовольные властью будут водить вокруг этой елки самый большой в мире хоровод.

- А мне почему-то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда еще босоногий мальчик, бегу к елке. Папа зажигает гирлянды… Жуткая, нелепая смерть…

- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит: "Все я устала давай без игрушек возьмём..."

- Почему Санта-Клаус кладёт конфеты в носок, а Дед Мороз - под ёлку?
- Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего это на дерево лезешь?

- Яблок хочу поесть.

- Так это же елка!

- А у меня с собой...

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!

Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

- Мама, мама! Ёлка горит!

- Сынок, не горит, а сияет.

- Мама, мама! Шторы сияют!

Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавший...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает.
Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
- Орел, раскуриться есть?. "Да есть!
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает:
- Лягушка, pаскуpиться есть?"
Лягушка:
- Hе у меня нет, у Оpла есть!
Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает:
- Оpел, pаскуpиться есть?
Орел:
- Hет, Лягушка, тебе уже хватит!

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?

- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ничё не горит".

Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю, сижу себе.
- А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
- Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын :

- Мама , елка горит !

Мама в ответ кричит :

- Cынок , не горит , а сияет .

Еще через некоторое время :

- Мама , уже шторы сияют

— Ёлку вынес?!
— Вынес, вынес! Вот пристала...
— А теперь иди за новой, мудак — через три дня Новый Год.

Когда Бог создавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.

Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.

Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.

Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
- Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу:
- Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

- Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

Итак, Новый год - время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина... Снегурочка:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина... Снегурочка:
- Ну все вместе:
- Дедушка Мороз! Где ты?
Из под елки хриплым голосом:
- Ой, плохо мне, ребятки! Ой, плохо...

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
- Вырубить и унести домой?

- Как встретил Новый год?

- Как подарок!

- В смысле?

- Всю ночь под елкой повалялся.

Прошел коммунистический субботник. Звери собрались выпить.
Послали зайца за водкой, а лису за закуской. Бежит лиса и видит: сидит на ели ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса:
– Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
– Была.
Сыр, естественно, падает.
Выпили звери, закусили, показалось мало. Опять лиса пошла за закуской. Опять сидит ворона на елке и держит во рту кусок сыра.
– Ворона, ворона! Ты на субботнике была?
На этот раз ворона оказалась умнее: взяла лапой кусок сыра и засунула под крыло:
– Была, была.
– Ворона, ворона! А завтра воскресник!
Ворона как замашет крыльями:
Ах, твою мать! Ах, твою мать!