Анекдоты про енотов

Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

Панда, зебра и енот – единственные, кто не разочаровали дальтоника в зоопарке.

— Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
— Бобро-еноты прыгают на коньках по теплым квадратным звездам. Легче?

— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.

Радио Тель-Авива:
– Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

- Как вы представляете себя через 10-15 лет?

- Я перестану общаться с людьми и буду жить с енотом, и нам будет чертовски хорошо вместе.

– Вы кредитные карты принимаете?
– Да, конечно.
– Вот, возьмите.
– Но это же енот.
– Простите, не тот карман.

Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены.

Все такие умные, а со мной что-то енот.

Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат

Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.

Коллега в офисе, разговаривая по телефону, выдал: "Диктую по буквам: Кирилл, Андрей, Руслан, ЕНОТ, Николай..."

В камере, заключенный по кличке "Енот", скоро стал "Крошка Енот".

Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает. Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям. Детям нравится. Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их. Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».

Енот с не правильным окрасом
Не может выжить дольше дня,
Его застирывает насмерть,
Родня

Олег безумно удивился,
Когда к нему пришёл енот,
Енот был удивлён не меньше,
В его норе сидел Олег...

Мой отец - начальник лесничества в Краснодарском крае, и как-то рассказал он о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве: в лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное.
Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром))

Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.

– Ты попал! Че у тя есть?

– Денег нету, есть только енот – миньетчик!

– Ух ты, а ну давай, попробую!

Короче, енот отработал, братишка в экстазе!

– Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!

Приходит домой, бросает жене енота:

– Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!

Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий.

— И зачем мне мертвый енот?
— Я так флиртую.

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!!

Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.

Крошка енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка енот!

В Нью-Йорке предприимчивые еноты-полоскуны демпингуют на рынке китайских прачечных.

Как говорят еноты - один раз не дикобраз.

Сегодня в магазине стою выбираю специи, на прилвке лежат "Крошка лук", "Крошка чеснок"... невольно закралась мысль а где же "Крошка енот" ???

<*****> Сегодня мне приснился самый страшный кошмар за всю мою жизнь.
<*****> За мной гнался енот.

<Она> Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!

<Он> Е*ались?????

<Она> Что я, дура - с Анькой е*аться?!

Crabbed: Мля... Не сдал второй раз на права =(. Щас ругался с отцом. Он мне заявил, что даже медведя можно научить водить автомобиль за 2 недели. Я ответил на это, что "да блин, енота тоже можно научить открывать пиво!". Не нравится мне когда у отца такой вот блеск в глазах появляется....

Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???

ВСЕ!!! ПЕРЕСТАЮ ПИТЬ И НАЧИНАЮ ТРЕЗВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!!!
Ты помнишь моего ручного енота на даче, которого я научил банки с пивом открывать?
Такое не забывается )
Я его вчера научил мне член дрочить. Я напился, а он жрать хотел. И мне пришла в голову мысль... вобщем если он меня своими ручками подергает, я ему хавать даю
ТЫ ЕБАНУТЫЙ!!! ЕБАНУТЫЙ!!!!
Я ЕБАНУТЫЙ??? ЕНОТ ЕБАНУТЫЙ!!! Ему этот процесс так понравился что он меня каждые 20 минут дрочил!!! У меня весь член в царапинах, перебентован!

А он у тебя дома не сдохнет? Енот-полоскунчег вроде животное лесное
Да чего ему будет. Живет, радуется, жирный такой. Я то все равно одлин живу, с ним веселее
Ага, обхохочешься
Я ему бревна в ванной накидал, он из них там плотину сделал, грызет их теперь
Странный правда какой-то. Шерсть жесткая стала, хвост облинял, грязный весь
Мудак ты бобра привез!!!!

< Naoe> блин, в ванной таз упал на кошку. кажется кошка в обмороке...

< Naoe> .. потому как то, что пробежало только что мимо больше смахивает на обезумевшего енота

< Naoe> осталось понять куда делась кошка и откуда у меня дома енот

Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью:
"Наказание за сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл,
скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они
и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса.
Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто
не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг
на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена.
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов.

Въезжает запрожец в зад 600 мерседеса н.р., н.р. выходит:
- Ну мужик, квартира есть?
- Нету..,
- Дача есть?
- Нетуууу..,
- А че ж у тебя, блин есть!!!
- А вот возьми енота!
- А на х%йя мне он???
- А ты попробуй.
Сажает н.р. на заднее сидение запорожца и енот делает н.р. минет. Н.р. в бешенном восторге хватает енота, типа спасибо, братан!! Приезжает домой и кричит жене:
- Эй, ты, научи его делать яичницу и пи....й отсюда.

Хорошо тому живется,
у кого сосед енот.
Он мозги вам прополощет
и рубашку простернет.