Анекдоты про эстонцев

Уже 3-и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии...

По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.

На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".

- По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
- В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
- Называться она будет "Мелкие шестёрки".

Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку:

- Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!!

В ответ тишина... Эстонец:

- ШАРИКАССС!!!

В ответ с достоинством:

- ГАВСС!!!, ГАВСС!!!

- Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает.
- Походит полчаса... Один другому говорит:
- Что-таа мы медленно едеем...

На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту».
- Так, наконец, появился гимн у военно-морских сил Эстонии.

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека.
- Как оказалось, он не опасен для здоровья:
- Его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

Идёт эстонец... Видит - отрезанная нога чья-то лежит:

- О-о-о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере...

Идёт дальше. Видит отрезанную руку:

- О-о-о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере...

Дальше - вторая нога:

- О-о-о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере...

Идёт дальше - голова лежит:

- О-О-О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере...

Идёт дальше - и, задумчиво так:

- Чёт-то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!

За двумя эстонцами погонишься - четырех и поймаешь!

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
– Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
– А что это за язык такой – эстонский?
– Это тот же русский, только после 150 тостов.

Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три дела. Если успеет....

Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.

- Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?

- Нееет не тааалееекоо.

- Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.

- Садиитееесь

Едут час, едут два.

- Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?

- Теперь талеекооо.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

Самая жестокая мафия - эстонская.
- Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Что это за столбы стоят?

Это эстонцы бегут!

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение:
- Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.

Русский спрашивает у эстонца:
- Какой самый тупой, заторможенный народ на свете?
Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:
- Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие.....

Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают:
- Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон? Бармен:
- За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах.
Эстонцы преглянулись, надулись и ушли.
Приходят через 15 мин. и говорят бармену:
- Спасипо, а кому деньги платить?

- Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
- Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

Одесское предостережение:

— Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

Решил эстонец кур разводить. Заказал партию - 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско-хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое-то время приходит ответ:
- Пришлите образцы почвы.

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит.
Русские у него спрашивают:
- Ну как?
Эстонец отвечает:
- Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

— Прииивееееттт.
— Привет, ты что, эстонец?
— Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

Эстонцы пробивают россиянам штрафной. В стенке стоят Игнашевич, Сенников и Березуцкий, повернутый спиной к мячу.
— Вась, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Игнашевич.
— Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

Диктор эстонских “Новостей”:

- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:
- Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
- Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо-ррруускиии!!!

- Стоит пограничник,а рядом проезжает джип.
- Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают:

- Ну как?

Эстонец отвечает:

- Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше позоффи со тфора сопаку и посмотри, мокрая она или нет!

Ситуация в Эстонском метро.
- О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а!

- Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
- Потому что они не любят быстрой езды.
- А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
- Нет подходящих соперников.
- Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
- Когда там появятся эстонцы.

Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется. Один говорит:
- Януш, схооди в магазинн. Принееси водиицы. Януш уходит и естественно пропадает часа на три. По возвращению молвит:
- Воот ходил в магазинн, воды нээбылоо, купил печенья!

Эстонский автоответчик:

— Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому:
- Что-то медлинно едем...

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

1980-х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
– Я тоже ветеран!
– Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн.
– Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
– Что ж вы так плохо воевали?

Русский приехал в Эстонию, везде погулял, на экскурсию ходил, вернулся в гостиницу.

- Ну я везде побывал, теперь хочу эстонскую женщину.

- Вы действительно хотите эстонку?

- Только эстонку.

Привезли ему эстонскую проститутку. Легли в постель.Эстонка спрашивает:

- Ну что, засунул?

- Засунул.

- Только вот туда-сюда не надо, РАЗДРАЖАЕТ!

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Эстонская версия "Буратино".
- Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли.
- Не дождались.

- Смотрел,как эстонцы играли в "Русскую рулетку"?
- Нет.
- Шесть трупов!
- ??Так патрон же один!
- А зрители от нетерпения сами начали стрелять!

На эстонской таможне. Таможенник:
— Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?

Встречаются два эстонских кинорежиссера:
- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- Патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:
— Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
— Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...

Из сообщений:
- Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Два эстонца приехав в Россию пошли в публичный дом. стучатся и спрашивают:
- Скажитте сколлько стоит у вас проституттка на двоих. 600 рублей в час.
- А у нас только 50 рубблей.
- За эти деньги вы можете вооон в том скверике друг друга поиметь. ООО спасибо!... через час ... они же опять стучаться в публичный дом. ну а теперь чего?
- А скажитте куда тут вам деньги отдатть.

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:

- Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... Hа заф-фтра.

- Что такое ручной тормоз?
- Эстонская кошка!

Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, пэстонцу совсем плохо.
Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Тогда какого хера я так торможу!?

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
— Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
— Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
— У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
— Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?

- Правда!

- А давайте поспорим, что не выдворите!

- Давайте. Звоните послезавтра в это же время!

Прошло 48 часов... Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:

- Ну, что, всех русских выдворили?

- Всех, до единого!

- Одну минуточку...

Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку:
- Михаил Сергеевич, говорите по-эстонски! Через некоторое время - снова. Ну он прокашливается и говорит:
- Мне тут передали две записки с просьбой говорить по-эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по-эстонски!

Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменения.
- Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает.
Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно:
- Бля, бля, бля...
Рядом - эстонский бык - медленно, растягивая буквы:
- Этто не "пля-пля"... этто убийство.....

Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит:
- Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
- Юрган, воды не было, я печенье купил.

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.

Новости Олимпиады.

- Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:

- Мы па-бе-ти-лии. Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

Два эстонца ловят рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в реку. Через минуту-другую второй спрашивает:
— Почему? Еще через какое-то время первый отвечает:
— А как?!

Эстонские ученые вывели новою породу гончих собак.
- Охотится собачка исключительно на раненых черепах и улиток.

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

- Эстонский президент быстрее своих европейских коллег отреагировал на приговор Тимошенко - отказался от встречи с главой МИД Украины Грищенко.

- Когда оказалось, что причина отказа - в том, что эстонский президент просто не успел прочитать и подтвердить свой график встреч, мир вздохнул с облегчением...

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
- На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
- Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
- Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
- Да.
Доктор:
- Ну так это вы кончаете.

Если англичане уходят, не прощаясь, то эстонцы – не стороффаясь!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
- Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался

Вторая мировая. Первый день войны
— Немцы захватили Эстонию. Второй день войны — Русские отбили Эстонию. Третий день
— Немци захватили Эстонию. Четвертый день
— Русские отбили Эстонию. Пятий
— Немцы захватили Эстонию. Шестой:
- Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Мужчина - эстонец у уролога:

- Токтоор! У меняа что-тто каапеэт с "концаа"...

- Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт?

- Три тняаа насааад...

- Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
- Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!

Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец - не знает что делать.

Пришел русский, говорит:

- Мужики, спокуха, я знаю что делать...

Зашел в комнату, что то там поделал, выходит и говорит:

- Вот это мой ребенок, вот этот немца, а вот этот - эстонца.

- Как это ты определил?

- Я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку. Мой сжал кулачки. А эстонский обкакался.

Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину:
– Подвезете?
– Подвезу.
Едут.
– Скажите, до Таллина далеко?
– Недалеко.
Едут дальше.
– Скажите, до Таллина далеко?
– Недалеко.
Еще едут.
– Скажите, до Таллина далеко?
– Теперь далеко.

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"

Самые безобидные в мире киллеры - эстонцы!
Пока ведётся подготовка к покушению, клиент умирает естественной смертью.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
- Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

На русско-эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:

- Да у вас паспорт без даты?!

Эстонец:

- Та, та, у меня пистатый паспорт

Эстонское метро.
- Осстооорожноо двеерии заакрываюются, следуюющаая стаанцияя, а вотт сообствеенно и онна...

Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.

Выведена новая порода собак эстонская борзая.
Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

- Скажите, что это за медленный вальс?

- Это эстонский рэп.

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим.

- 90 процентов человеческого тела составляет жидкость.
- У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог:
- Паччему ви едете задом?
- Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- Паччему ви опять едете задом?
- Расфернулся!!

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
- Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю. Пенсионер отвечает:
- Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса.

Один другому говорит:

- Что-то мы медленно едем?

- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд.
У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом!
- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?

Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца:
- Скажи, а до Таллина далеко?
Эстонец:
- Та, есчо даллеко...
У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется.
Русский к эстонцу:
- А до Таллина далеко?
- Та, тепперь уше даллеко...

Хохол и эстонец в купе поезда:
- Этто чтоо у ваасс?
- Цэ сало, но есть вы його не будете.
- Паачемму?
- Бо я же нэ дам.

В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте! Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три....

Малыш открывает глаза и говорит:

- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!

Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся — и говорит:
— Так, есть проблема — русских в Прибалтике угнетают, верно?
— Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.
Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:
— Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев — всех русских в 24 часа выселяйте!
На следующий день.
— Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.
Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:
— Русские в безопасности. Начинайте.

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0