Анекдоты про Еву

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.

- Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко...

Кто по национальности были Адам и Ева?
- Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.

- Ева, я очень жалею, что ты дура...

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
- А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
- Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок - писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги...

Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика:
- Ты можешь сказать - до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают...

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я тебе Еву.

Так родилась фраза:

- Не приведи, Господь!

Ева жалуется своей подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь в виду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
- Ну и что здесь особенного?
- Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

Адам:
- Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
- Чтобы она понравилась тебе......
- Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!!
- Чтобы ты понравился ей....

- Почему вы поссорились с Евой.
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- А я сразу сказал правду.

Американский проповедник выступает перед солдатами:
- После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
- Но, сэр, тогда не было Красной Армии...
- Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:
- Ты знаешь, к нам завтра приедет погостить моя мама...

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не установлено, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал:
- Выбирай себе жену.

Видимо, Адаму сделали Еву, когда он был уже немолод, по крайне мере, бес в ребре у него уже был.

Вопрос:

- Кто была Ева по национальности:

Итальянка:

- Красивая, значит Итальянка.

Француженка:

- Легкомысленная,значит француженка.

Русская:

- Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.

Какие ребра, такие и Евы.

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.

Дорогой, посмотри на нашего чудесного малыша! — сказала Ева и показала Адаму малыша-неандертальца.
- А это точно от меня? — спросил Адам. С тех пор этот вопрос задают все мужчины.

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Встречаются две светские львицы.

— Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!

— Да, картина будет называться «Ева и змея».

— Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?

Бог сказал Адаму и Еве "плодитесь и размножайтесь", но это совсем не значило, что размножаться они должны таки в раю.

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

- Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:

- После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.

- Папа, а я знаю, почему они стали умирать! — Почему? — Они забыли его вымыть!

Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
- Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

Поручику рассказали каламбур: "Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит". На светском рауте поручик говорит:
- Ребята, сейчас новый каламбур расскажу. Так, Адам... Еву... К древу... Короче, тр*хн*л он её.

- Ева! - строго говорит директор своей секретарше.

- Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.

- Хорошо.

- И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
- Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!

Молодожены:
- Дорогая, можно я буду называть тебя Евой?
- Это почему это?
- Потому что, ты у меня первая.
- А-а-а. Тогда можно я буду тебя называть "Москвичом"?
- А почему?
- А потому что ты у меня 412-й.

- В ответ на отмену Конституционным судом красных флагов коммунисты опять грозили выйти из парламентского большинства.
- Они напоминают Еву, которая чуть что говорила Адаму «Уйду к маме».