Анекдоты про ежиков

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне, допустим, многое из того, что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные...

Сидят в лесу два наркомана, курят. Один ловит ежика, переворачивает и говорит:
— Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
— Ты че, дурак? Это ж ежик!

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а нас побреют?
- А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
- Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
- Я не крыса, я ежик!

Идут два ежа. У одного перемотана лапка.
- Что случилось?
- Да так. Просто хотел голову почесать.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

Ежик побрился.

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват... Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца матом обложил.
Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну разозлились они - к лисе приходят:
- Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд.
- Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.

Лиса:

- Ты что, под мобилизацию попал?

- Нет, под газонокосилку.

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

В детстве ухахатывался как лошадь Волк бежит по лесу и видит в кустах большие красные глаза.
- Ты кто?-шепотом спрашивает
- Я ежик,-тоже шепотом
- А че такие глаза красные?
- Я какаю..

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

Наткнулся на ёжика в тумане. Было больно.

Собрались слоны анашу курить. А лапы-то круглые, косячки скрутить никак не удается. Вдруг видят слоны, ежик идет. Ну, они к нему:

- Так мол и так. Помоги нам косячки скрутить.

Еж, добрая душа, согласился. Обрадовались слоны, да и пошли по своим делам. Возвращаются, нет анаши, а еж обкуренный валяется. Слоны:

- Где анаша?!!!

А еж так томно:

- Hе наезжайте на меня, большие серые облака.

В случае опасности человек должен свернуться клубком, ну это и ежу понятно.

Идет ежик по лесу и видит впереди себя железную дорогу и говорит:
- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!

Британские учёные обнаружили, что ежу ничего не понятно.

Идет мишка полесу, встречает ёжика:
- Привет ёжик, - говорит мишка.
- Привет мишка, - говорит ёжик.
Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!

- Засаживай! Засаживай! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.

Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем!
Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели.... думают чуть чуть заварим.... не заметит Медведь. Так по чуть-чуть от чая одна труха осталась.... кончился....
Ежик:
- Что же мы скажем??? Чая то нет.
Зайка:
- Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь. Медведь:
- Где мой чай?
Зайка:
- Что вылупился Колючий??? Мишка спрашивает, где его чай?????

Будет что вспомнить, думал кобель забираясь на ежа.

Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с Днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом. В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Юрик (держа зверушку и заглядывая ему в мордочку):
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Лешка (освещая фонариком руки приятеля):
- Совсем охренел? Это же еж

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Стоит на берегу обрыва Ежик и кричит:

- Медвежонок! Медвежо-о-онок!

Из тумана появляется Лошадь и начинает ворчать:

- Ежик! Ну что ты тут раскричался? Такая тишина, а ты нарушаешь покой.

А Ежик опять кричать:

- Медвежо-о-онок!

Тогда Лошадь разбежалась, взмахнула копытами, а Ежик возьми да и отскочи в сторону. Лошадь полетела с обрыва вверх копытами.

- Лоша-а-адк-а-а! Лошадк-а-а! - закричал Ежик.

- Что получается, если спарить чижа, ежа и ужа? Мы отвечаем:
- Около двух метров свободно летающей колючей проволоки.

— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
— Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

«А что? А вдруг?» - ободрил себя ёжик, собираясь переползти через МКАД.

Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
- Медвежо-о-н-о-к! - кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
- Слушай, хватит орать, голова болит.
Ежик не унимается:
- Медвежо-о-н-о-к!
- Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая Лошадь.
- Медвежо-о-н-о-к!
Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
- Лоша-а-а-дка-а-а!

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи...
Ежик:
- Девяносто два!

- Можно ли съесть голым задом ежа?
- Можно в трех случаях: если зад не свой, а чужой; если ежа перед тем постричь и если прикажет партия.

Встречаются два приятеля и начинают вспоминать школьную пору:
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

— Что ты делаешь?
— Готовлю питательный салат из ежей.
— Ты серьезно сейчас? Из ежей?!
— Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?

Шел ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.

Шел другой, засмотрелся на небо - упал в яму.

Шел третий, увидел яму - поскользнулся и упал в нее.

Шел четвертый, увидел яму - думает:

"Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул, упал.

Уже вечерело, а ежики все падали и падали.

- Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
- Да-а-а-а!
- Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!

Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха Раком. Ну ежик и так к ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик пофигистически:
- Не очень-то и хотелось...

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик живет!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно!! Ежик их ТУДА приносит!!!

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:

- Ежик, ты куда?

- Да вот, вешаться иду...

- Ну а батон-то тебе на фига?

- А хрен его знает сколько я там провишу!

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут подходит к ним ежик и спрашивает:
- Мужики! У вас клей есть?
- Нет!
Уходит, через пол-часа возвращается:
- Мужики!
- Чего тебе надо, ежик?!
- А я Вам клей принес!

— В эфире передача «Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм «Ежик в тумане».
- И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных. Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
— Вовочка! А где твое животное?
— Оно дома, это говорящий ежик.
— Говорящих ежиков не бывает!
— Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
— Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула. Ежик — ФФФЫФФФЫФ.
— Да он не говорит!
— А вы глубже.
Ежик — ФФФЫФФФЫФ.
— Да ты меня разводишь! Вовочка берет указку и до половины как засунет. Ежик — ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

Пришел ежик в магазин и спрашивает:
- У вас есть сметана?
Ему отвечают:
- Есть, давай банку...
Ежик:
- У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?
Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... бабах! ее об стену. Продавцы:
- Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...
- Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...

— Ежик, почему ты такой грустный?

— Потому что я умный.

— А почему вчера был веселый?

— Потому что вчера у меня были бабки.

Идут ежик с лисенком по лесу, делят мешок анаши, к ним подлетает филин и говорит:
- Отсыпьте и не на крыло немного. Отсыпали, сами покурили. Вдруг вылетает филин и кричит:
- МЕНТЫЫЫ!
Торчки в панике озираются вокруг
- Где?!
- МЕНТЫ! МЕНТЫЫ! Кругом МЕНТЫЫЫЫЫЫЫЫ!

Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики(M) ловят рыбку. Из тумана выходит ежик(E).
Е - Мужики пить будете?
М - КОHЕЧHО! Во спросил! Во дает!
Е - Hу как будете - меня позовите.

Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.
- Да просто решил немного почесаться.

— Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
— Отрежь руку.

Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".

—Зелёный гидрокарбонат ежа.

—Так и знала, что ты это скажешь

- Литвин пригрозил депутатам не выплачивать за прогулы зарплату.
- Испугал ежа голым спикером. Вот если бы депутата лишали бабок за правильное голосование в дни прогулов, тогда другое дело.

Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
- Мам, а что это у тебя там такое?
- А это у меня ежик.
- У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:

— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?

— Ежик!

— Нет, Машенька!

— Хомячок!

— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:

— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

Учитель:
- Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
- Два метра колючей проволоки!

Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:
- Ген, а нас брить то будут?
- Я не знаю, спроси вон у мышки.
- Я не мышка, я ёжик…

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа…

Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести два!

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.

Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
- Мама, наконец-то!

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?

- Ежик на заводе презервативов.

"Обознался, так обознался!", - бормотал ежик слезая с кактуса.

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Отец говорит Вовочке:
— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво..
— Батя, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Идут две зубочистки по лесу, на встречу им ежик. Одна говорит:
— Ой!!! Смотри автобус едет.

Ежик в тумане занимается самовнушением.

- Я не пукну.. Я не пукну..

- Пук!

- Это не я.. Это не я..

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

— Колобок, колобок? Я тебя съем!
— Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.
Уже не ежик, еще не осел!

Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет. Лиса спрашивает:
- Еж, ты куда ползешь?
- Да вот, решил повеситься.
- Ну а батон-то тебе зачем?
- Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит хуем по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!!!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!