Анекдоты про фамилии

У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскуюм.

Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из-за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
- Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, - заявил Михаил Турецкий.
- А какая девичья фамилия вашей жены?
- Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно - "Хор Козлов".

- Изя.А почему ты такой сегодня пьяный?
- Так сегодня же День железнодорожника.
- А какое ты имеешь к этому отношение?
- Так моя ж фамилия Шлагбаум.

— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали?

Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.

— Я не Рабинович!

— Так вы и фамилию переменили?

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

Еврей пришел устраиваться на работу.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
- Я даже не думаю уезжать.
- Тогда тем более не возьмем!
- Дураки нам не нужны!

Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член парламента».
— А в чём облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

В паспортном столе мужик заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник паспортного стола:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
Мужик:
- Иван Пердунов!
Работник паспортного стола:
- Ясно. И Вы хотите изменить...
Мужик:
- Да! Я хочу изменить имя на Ричард!

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?

— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

Утро, 1 января. Обход в гор больнице. Врач входит в палату, с трудом смотрит в список:
- И-и-ванов!
- Здесь я.
- Как фамилия?

После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему, Буддист?.

Приходит мужик в паспортный стол.
— Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
— А зачем?
— А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
— Чего?
— Ну, моя фамилия — Моржовый...

— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

— Я окончил мехмат.

— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

— Я также окончил физфак.

— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

— Я знаю туркменский язык.

— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Девушки порой такие скрытные:
- Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: [email protected]мэйл.ру

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
- Чёрный Плащ, к доске!.

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».

Лондон, разговаривают двое:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не знаю.

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть.
- В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

- Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского!
- С чего вдруг непредвиденные расходы?
- Сегодня-же День Железнодорожника, отметим!
- А какое это имеет отношение к нам?
- У нас же фамилия - шлагбаум!

Охотник другу:
— Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
— Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:

- Иванов.

- Я.

- Петров.

- Я.

Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:

- Ну сколько можно Зозо я.

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…

- Изя, это у твоей жены фамилия Айсберг?
- Да...
- Так это с нее снимали Челюскинцев?

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия?

- Петров!

- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.

- Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня.
- На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими:
- Адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т.п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал:
- 35 год н. э.

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.

- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.

- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика.
- Это как расшифровать?
- Имя, фамилия и ученая степень.

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!

Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер неприводима!

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!

Человек дал мне визитку:
- Виталий Мусохранский...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

— У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
— Что ж у него за фамилия такая?
— Да Толстой он.

Уборщица, получая зарплату, в ведомости вместо подписи ставила крестик. Но однажды бухгалтер обнаружила, что уборщица поставила нолик.
- ???
- Я вышла замуж и сменила фамилию.

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

Мальчик с фамилией Манту упал в бассейн и напугал весь район.

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
Обиженно:
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
- Чтобы их не вешали вверх ногами.

Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента.
— Напомните вашу фамилию…
- Семенов.
- Простатит?
- Hет, Николай.

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:

— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…

Сын, не дослушав, возмущенно:

— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!

Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.

Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия - Индезит.
- И что?
- Послужит долго!!!

- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вам известна моя фамилия?!!

- Фамилия его была — Вагин.
- И девушки отказывались выходить за него замуж...

Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты.

Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:
— Фамилия?
— Иванов.
— Женат?
— Не, это я с мотоцикла свалился.

- Фамилия?
- Сарапук
- Сара-Как?
- Не как, а пук!

- Фамилия?
- Растворов!
- Имя, Отчество?
- Цемент Бетонович!

- Как Ваша фамилия?
- Ослов
- Да не повезло. А инициалы?
- И.А.

— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича.

— Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?

— Неизвестно, был ли он солдатом.

- Что? Где? Когда?
- Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира-2005.

В одесском дворике, возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН.
- Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

– Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто:
- Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро.

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

— После проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили только на один вопрос!

— Какой?

— Фамилия, Имя, Отчество?

Экзамен. Девушка плохо отвечает, преподаватель в последний момент решает ей помочь.
— Ну хорошо, последний вопрос — кто сейчас президент США?
— Э-э-э...
— Ну, у него еще фамилия из трех букв?
— Э-э-э....
— Средняя буква «у»!
— Неужели?

— Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
— Почему это?
— Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
— Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
— И почему же?
— Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

– Как ваша фамилия?
– К-к-к-к-коган.
– Вы что, заикаетесь?
– Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал.

Молодому человеку на призывной комиссии:

— Ваши фамилия, имя, отчество?

— Пушкин Александр Сергеевич — Что-то больно имя знакомое.

— Ну еще бы! У меня папа на призывном пункте работает.

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами:
- БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер:
— Фамилия?
— Орлов!
— Молодец, орлом будешь!
Подходит к следующему:
— Фамилия?
— Соколов!
— Молодец, соколом будешь!
Подходит еще к одному.
— Фамилия?
— Рабинович...
— Ну ничего, ничего...

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

- Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?

- Иванов.

- Вот видите! Русский театр умирает.

1942 год.
- Мальшик, тебья как зофут?
- Павлик.
- На конфьетку. А показывать нам, где партизанен лагерь?
- Покажу.
- А. фамилий твой не Морозофф?
- Нет, Сусанины мы.
- Отдай конфьетку! Самьи искать будьем!

Приходит один человек в паспортный отдел фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос:
- А какая у Вас раньше была фамилия?

Я хочу сменить фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Кацман.
- А на какую хотите сменить?
- Кацманафт.

- ФИО? - Что ФИО?
- Фамилия. Имя. Отчество.
- Х*Я.
- Что Х*Я?
- Харитонова Ульяня Яковлевна

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

Приходит мужик в паспортный стол.
- Хочу поменять свои данные.
- Как ваша фамилия?
- Пук...
- Как?...
- Да не Как, а Пук!

— Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Нет в природе такого предмета, который не мог бы стать, еврейской фамилией.

— Расскажи что-нибудь о своей семье.
— Ой, да особо нечего рассказывать. Ну, ладно. Короче, моя фамилия Буэндиа. Мой прапрадед...

Загадка:

- У Арнольда Шварцнегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое?

Ответ:

- Фамилия.

Сидят два украинца. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

Старый одессит читает газету:
- Самый богатый человек в России - Роман Абрамович.
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

Когда в свое время, после смерти отца и по рекомендации "старших товарищей" Гаррик Вайнштейн сменил свою фамилию на фамилию матери - Каспаров, больше всех возмущался его учитель - Михаил Ботвинник.
- Я бы никогда не стал так делать, гордо заявил он.
Тогда гроссмейстер Авербах скромно поинтересовался, а какая собственно была фамилия его матери?
- Рабинович,- ответил Ботвинник,- но не в этом дело...

Заполняет Абрам анкету на английском языке:
- Имя, фамилия, место рождения..
Доходит до пункта "sex"(то бишь "пол".) Пишет:
- 2 раза в неделю.

Она:

- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!

Он:

- С однофамильцем познакомить?

- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Анашеторговенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!

— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа — говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.

Человек с фамилией Уродов ненавидит всех этих себя.

Хаим,а как фамилия твоей жены?
- Айсберг.
- Так это с нее сняли 40 челюскинцев?

Уже второй день думаю и восхищаюсь, каким же надо быть романтиком, чтобы имея фамилию Козлов, завести себе ник CauseLove.

— Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого!

Рубрика «Счастливое совпадение»: фамилию Зюганов Word подчеркивает красным.

- Сестра, спросите пострадавшего как его фамилия, чтоб бы могли сообщить о нем его родителям.
- Доктор, он говорит что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Шеф:
— Почему вы опоздали на работу?
— Меня избили. Шел на работу, подошли четверо подонков, спрашивают:
— Как твоя фамилия?! Ну, я, вашу фамилию сказал. Тут, они меня бить начали.
- Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили..

Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

– Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
– Нет!
- А на «берг»?
– А на «ман»?
– Нет!
– А на «ко»?
– Да, принимаем.
– Коган, заходи!